А я вот не люблю такое выражение, после развода его любят говорить, типа утешить - "Да не переживай, баб много".
А что толку то, когда они в таком состоянии вообще тобою не воспринимаются, не вызывают ни интереса, ни эмоций, ничего вообще, словно их и нет вовсе.
С женой вместе 12 лет прожили (если округлить) - я её любил, она меня тоже, ну это было видно по тому как она смотрит на меня, дурачится, и она знала что я её люблю, ну прям идиллия!
Еще у неё родители золотые люди, родственников много и тоже все классные ребята. Прям знаете, какой-то рай - и жена золото, и родня тебя на руках носит!
Вот сколько жили вместе, столько и судьбу благодарил за то что мне так повезло.
А потом она давай гулять - сначала с одним, я тогда даже и не знал об этом (она потом сама мне рассказала про него), а потом с другим - там уже не скрывала она этого, когда со вторым стала гулять, то прям на моих глазах в машину садилась, целовались и в ночь уезжали, а мне говорила что к подруге с ночёвкой (случайно увидел эту картину).
Потом третьего нашла, очень обеспеченный парень, ну и ушла к нему, хвасталсь что у него денег много и ей больше работать не нужно будет никогда в жизни.
Да, я оленил до последнего, не бежал подавать на развод, надеялся и верил что вдруг она передумает/одумается, но нет, не передумала.
Ну что произошло то произошло, я тут уже писал об этом. Меня другое в данный момент тревожит - мне 35 лет и я абсолютно уверен в том, что до конца своих дней я теперь буду жить один, у меня больше ни кого не будет. И меня на самом деле такая перспектива не радует, а иной раз вгоняет в дикую тоску.
Да, бывшая жена вот так поступила, бегать начала и прочее... но этот отрезок негативный, он месяцев шесть длился пока не развелись, а сколько мы лет хорошо жили? Лет 11 точно будет, если округлить.
Я о том что всё прекрасно понимаю головой, но я не могу зацикливаться на негативе. Я все осознаю, но хорошего было в разы больше, и это хорошее, оно всегда стоит у меня перед глазами, в памяти.
Там стоят наши отношения когда все было хорошо, стоят её родители, другие родственники которые для меня стали родными уже - я о том что планку она подняла до небес, по крайней мере для меня.
И теперь для меня не всякая девушка и близко сможет приблизиться до её уровня, а чтобы ещё и с родней с её стороны так-же повезло.... ну тут шансы совсем не велики. А после моей бывшей жены, на меньшее я не готов рассчитывать, зачем?
И вот знаете какая ситуация у меня сложилась - у нас в обществе принято что парень должен добиваться девушку, он должен ей понравиться, ухаживать там за ней и прочее... но я понимаю когда тебе лет 20 и у тебя ещё ни кого не было, там можно и вывернуться на изнаку, и хоть на голове стоять.
Но когда тебе извини 35 лет, и у тебя была такая замечательная жена, такие родственники с её стороны золотые, то у меня уже просто нет ни стимула, ни настроя, ни желания кого-то там добиваться.
А даже наоборот! Это девушка должна в мою жизнь ворваться и показать на своём примере что она лучше моей бывшей жены, затмить её, вывести меня из этого состояния.
А то это знаете как получается - это как если бы лежит человек дома в сильнейшей депрессии, он даже встать не в состоянии с кровати, так как смысла не видит, ему уже врач нужен с серьёзными препаратами.
А ему говорят мол вставай, вон там человек во двое грустит, пойди развесели его - ну абсурд же!
Вот и у меня так-же! После таких отношений пытаться кому-то понравиться? Да я на других девушек смотреть не хочу! Ни потому что с ними что-то не так, а потому что со своей бывшей женой мы познакомились в юном возрасте, считай росли вместе, суп из одной тарелки хлебали, через столько прошли, и на свадьбах гуляли, и родных людей хоронили... а тут совершенно посторонняя девушка, без общей истории, ещё и понравься ей...
Я все понимаю на самом деле, что ни кто ни кому ничего не должен, и мои переживания это исключительно мои переживания.
Жизнь это не кино американское, в котором главного героя бросила жена, он пребывает в подавленном состоянии, и вдруг в его жизнь врывается другая женщина котарая вытаскивает его из этого дерьма, показывает ему яркие краски, и он вновь обретает радость бытия - нет, в жизни так не работает, всем плевать, ни кто не будет с тобой возиться.
И я вот уже год практически живу в таком состоянии. Не понимаю как некоторые за пол года умудряются отходить и даже с кем-то встречаться.
Мне до сих пор кажется что я только вчера развёлся.
Сны часто снятся в которых мы вместе, куда-то едем, что-то делаем, за общим столом как в старые добрые времена всей толпой во дворе дома сидим.
А потом просыпаешься и понимаешь что ничего этого уже не будет, и ходишь после дня три с таким лицом, что на работе спрашивают мол ни кто не умер у меня часом?
Иной раз даже хочется чтобы жизнь как-то быстрее ускорилась, чтобы мне уже раз и 40 лет, а потом два - и уже 55, три - все 70!
В моей жизни все самое лучшее, все было связано с бывшей женой, но её больше никогда уже не будет у меня, моей жизни той больше не будет, всё самое лучше позади, дальше просто пустое существование, вот и всё.
Ну что ещё могу добавить - я не особо коммуникабельный, кроме жены у меня толком то и не было фникого, если не считать маму и брата. Отец умер.
Мои родители тоже познакомились в молодом возрасте, и всю жизнь были вместе с тех пор. Друзей у них не было, им они и не нужны были, они жили вдвоём, и им было хорошо.
Постоянно вспоминаю когда папе или маме звонил телефон, они всегда ругались на телефон, мол -Кто что звонит, кому что надо? Пошли все на фиг!".
У брата есть жена и они так-же живут, вдвоём, без друзей, и тоже не шибко хотят с кем-то ещё помимо друг друга общаться.
У людей конечно есть знакомые, но это чисто рабочие контакты, не более того.
Так же и у меня было - есть я и есть она, и ни кто больше мне не нужен. А ещё с её стороны очень много родни (у её мамы сестёр много). И я вот привык что нас всегда мало, а тут бац, и такая гора родственников (с её стороны) появляется, и все друг за друга горой, было очень приятно и необычно для меня, но мне понравилась такая жизнь.
А потом только после развода ты опять один, словно с большого корабля тебя на пустой остров высадили.
За ошибки извините, пишу с телефона и одновременно гуляю по улице, очень неудобно, но зато мысли получилось как-то собрать в текст.
