Росомаха хочет не только к̶а̶п̶у̶с̶т̶ы̶ хлеба, но и зрелищ, сегодня цирковых.
Хорошо, что наступило сказочное время, когда зрительный зал (То есть Вы) с нетерпением ждёт выхода на сцену вдохновенного и любимого рассказчика, который не нуждается в представлении. А у микрофона мотыляется придурковатый конферансье (то есть я) и тянет время, отнимая у зрителей драгоценные минуты общения Конферансье не хочет помидорой получить по лбу, поэтому просто старательно и громко кричит :
ЧИТАЙТЕ РАССКАЗ БОРИСА.
РАССКАЗ О ЛЕГЕНДАРНОМ КЛОУНЕ.
В продолжение историй о легендарном клоуне Карандаше (в миру – Румянцев Михаил Николаевич) еще пара случаев из загашника моего соседа дяди Саши
Карандашу на юбилей (по-моему к 60-ти летию) руководство ГосЦирка подарило машину, новенькую ГАЗ-21 «Волгу», ту что с Оленем на капоте. Сделанную по спецзаказу, т.к. рост народного артиста был не велик, всего 1,42 м. ему сделали наварные педали, чтобы он смог доставать до них ногами, и меньший диаметр руля, тоже для удобства вождения… Но, не суть.
Я уже говорил, что МихалНиколаич имел пагубное пристрастие к горячительным напиткам, в частности - к золотистому нектару о трех и более звездахJ), армянского розлива. И делал он это – виртуозно и талантливо, ибо – всеобщий контроль и бдительность родных и начальства вынуждали его подходить к процессу творческиJ))
В очередной свой выходной день, все семейство Румянцевых: Он, жена Тамара Семеновна, дочь Наташа и скотч-терьер Клякса – выехали на этом «подарке» в сторону дачи.
Дороги тогда, не то что сейчас – были свободны от пробок, ехать было – одно удовольствие. Машина – новенькая, не едет – плывет по шоссе.
Выехали за город. И вдруг Карандаш, своим фальцетом, сообщает:
- Томачка, что-то мотор барахлит, надо посмотреть.
Выходит из машины… Поднимает капот и, забравшись на бампер, благо – конструкция автомобиля это позволяла, начинает что-то «крутить-вертеть-стучать гаечными ключами». Наконец – процедура закончена, Карандаш садится за руль и семья трогается дальше.
Но, через десять-пятнадцать минут – история повторяется:
- Нет Тома, что-то стучит. Пойду, посмотрю.
- Миша, машина только с конвейера, ЧТО может «стучать» в новой машине?
- Ну я же слышу, что-то стучит…
Выходит из машины и открыв капот – погружается в процесс «ремонта». Опять – стук гаечного ключа, какие-то шумы, недовольное бормотание мужа,.. хлопок закрывающегося капота и – поездка продолжается.
Когда же, «что-то застучало» в третий раз – Тамара, выждав паузу, тихонько вышла из машины и заглянула под открытый капот…
Картина – маслом: под сенью капота, скрывающего практически – всего Карандаша, тот – одной рукой, с гаечным ключом, постукивает по мотору, а другой… - отправляет живительный «нектар» из плоской фляжки внутрь Народного АртистаJ)))
Чем закончилась эта поездка – история умалчивает, но думаю, зная «особенности натуры» своего мужа – Тамара Семеновна впредь была начеку. И больше – ничего «не стучало» под капотом новенькой «Волги», сделанной на заказ, для народного любимца!
Московский цирк на Цветном бульваре, разгар репетиционного дня, идет генеральный прогон новой Программы. На трибунах – вся труппа, в оркестровой ложе – оркестр в полном составе, на арене – акробаты заканчивают свой номер. Следующим номером – воздушные гимнасты (которым еще надо приготовить реквизит, натянуть тросы, расправить страховки и пр.)
Режиссер с трибун командует в микрофон:
- ребятки, поторопитесь пожалуйста, времени в обрез!
В этот момент к нему подбегает «униформа» и что-то шепчет на ухо. Режиссер вскакивает, и крикнув Администратору
– Аркадий присмотри тут. убегает за кулисы. (видимо – начальство срочно вызвало)
А, надо сказать – администратора этого, Аркадия Степановича (имя конечно изменено) недолюбливала вся труппа, включая оркестр и униформу. Был он, недалекого ума, самолюбив и как всякий «павлин» - позер и хвастун. А в силу некоего родства с кем-то из руководства – еще и начальничка любил «включать».
И вот этот Аркадий, тут же, получив «полномочия» - начал гонять, и без того торопившихся артистов, ускоряя процесс смены номера.
- Так мальчики, девочки – скоренько скоренько освобождаем манеж. Я кому сказал – быстро покинули опилки! Так, в чем дело, кому что не понятно?!! Бегом, я сказал!
И дальше, в таком духе, чуть ли не «на пинках» - выпроваживая артистов с манежа.
Михаил Николаевич (Карандаш), имея непререкаемый авторитет в цирке, и видимо – уже успев «принять нектара», видя это хамство – берет в руки микрофон и своим, душераздирающим фальцетом, медленно, членораздельно и с театральной интонацией – произносит:
- Аркадий Степанович, голубчик!
Тот, моментально прекратив раздавать «пинки» - повернулся в сторону трибун, и стал искать источник звука. Еще не найдя глазами, но узнав этот эксклюзивный фальцет, громко спрашивает:
- Да, да МихалНиколаич!
- Вам, Аркадий Степанович, надо сходить в магазин!
- Не понял,.. зачем?
- Сходить в магазин и купить себе… хрену.
- Зачем мне хрен, МихалНиколаич?
Пауза,.. воцарилась гробовая тишина. Замерли все, даже монтировщики под куполом перестали шуршать тросами,.. оркестр, настраивающий инструменты – затих, на трибунах оцепенели все, ибо уже поняли – сейчас будет «термоядерный взрыв»!..
И в этой звенящей тишине Карандаш, театрально выговаривая каждый слог, выдает:
- А тогда никто не сможет вам сказать, что у вас – нихрена нету!!!
Секунда тишины и … Оркестр грянул троекратный Туш, молодые акробаты подхватили Карандаша на руки и вынесли на середину арены! Гром аплодисментов, переходящий в овации! Крики – браво!!!
Карандаш, ехидно улыбаясь – кланяется восторженной публике. Микрофон все еще у него в руках. Он внимательно осматривает всех вокруг и говорит в микрофон:
- А где же Аркадий?
С трибун ему хором:
- За хреном убежал!:)))
Месть – удалась. Говорят, после этой «шутки» Администратор уволился, чуть ли не на следующий день.
***
Однажды, во -время очередного "чаепития" на нашей кухне, дядя Саша побаловал нас ещё одной жуткой, душераздирающей по своему "драматиЗьму" - историей из насыщенной и многогранной биографии Карандаша:)))
Как я уже говорил, Михаил Николаевич "страдал" многолетней, но не безответной любовью к волшебному "нектару о пяти звездах" (в бытовой транскрипции - "Коньяк".))
Зная эту его пагубную "любовь к нектару", вся администрация московского цирка была озадачена одной проблемой - не дать Карандашу приложиться к стакану. ( а со времен выступлений на фронтах Великой Отечественной Войны - Карандаш пил только из граненых стаканов. И даже коньяк - наливал в стакан, клал туда лимон и помешивая ложечкой - отхлебывал, будто пьет чай).
Главный администратор, не буду назвать его фамилии, ибо - не помню, в поисках выхода из этой ситуации - пошел на откровенный "криминал",.. когда Карандаш вошел в свою гримерку, готовиться к выходу на арену - он его запер на ключ! Извинился - с другой стороны двери, оправдавшись тем, что - обязан выпустить артиста к зрителю трезвым, ушел и унес ключ с собой...
Но, надо было знать Карандаша, 56 лет на арене - это вам не "хухры-мухры":))) Помните у Высоцкого - "...если я чего решил - выпью обязательно":)) Вот и в этот раз - решение Клоуна было фееричное.
Представьте себе такую картину: по коридору бежит по своим делам униформист (как правило - молодой артист или студент циркового училища) и пробегая мимо гримерки Карандаша вдруг слышит из-за запертой двери писклявый фальцет Клоуна:
- дружочек, куда ты спешишь?
Униформист становится как вкопанный, ибо - авторитет Карандаша в цирке был непререкаемый, и начинает оправдываться, понимая о чем пойдет "разговор"
- глав. администратор приказал привезти тачку опилок, срочно.
Карандаш, прослуживший всю жизнь на арене знает, что это враньё, все опилки давно заготовлены и ждут прямо у кулисы своей очереди быть рассыпанными по арене. Но вида не подает, а ангельским голоском поет из-за двери:
-дружочек, ты пойди в буфет и принеси мне коньячку, грамм 150.
-но МихалНиколаич, вы же заперты, как я вам его передам, да и денег у меня нет?
И тут, о чудо!!! Со словами:
-а ты дружочек, вот сюда мне налей и дай.
из-под двери "выезжает" блюдце(!) а в нем 10 рублей.
-и побыстрее, дружочек, мне гримироваться надо!
Занавес!:)))