38-й ХТ не будет. Я так и предполагала. То есть для меня лично не произошло ничего неожиданного. Если бы я питала иллюзии, что после 36 месяцев разнообразных по содержанию и сочетанию химий я легко войду в новую, 5-ю по счету линию и запросто так выдержу очередные 6 ее курсов, то да, это было бы крушение надежд. Но будучи реалисткой, атеисткой и просто человеком, который сам несет ответственность за свою жизнь и воспринимает действительность не в формате детской сказки с шутками-прибаутками, а согласно жизненному опыту, я не удивлена.
По сердцу - блокада передней ветви левой ножки п.Гиса. Это что-то абсолютно для меня новое.
По крови филы - 0,8. И это после двух стимулирующих уколов. Волосы не выпали, потому что на 1-м вливании мне дали "детскую" дозу, чисто попробовать, как я отреагирую на новый платиновый препарат. Отреагировала хорошо, но он и не сработал. Правда, надо все-таки отдать ему должное - вместо волос он взял зубами. Под имплантами началось такое, что терпеть боль было невозможно, и после рентгена доктор выкрутил все мое циркониевое богатство, которое я приобрела в 2017 году. Без возможности вернуть назад. Потому что там и так все было нарощено, и тем не менее десны истончились на нет. "Ну, а что Вы хотели, - спросил меня мой хирург-стоматолог. - 3 года на химиях и чтобы десны не просели?" Ничего я не хочу. Уберите мне все, что можно, потому что носить в себе вселенскую концентрацию разных болей я больше не в силах. И он убрал. И выбросил в ведро! Мои циркониевые зубки. Много. Нет, не жалко. Просто на секунду я подумала, как легко две сотни тысяч превращаются в ноль. Как экономист подумала и все.
Прошло 3 дня. Все еще температура, все еще отек, все еще боль. Зубов нет, а все это - есть. Сколько боли может носить в себе человек? Скоро узнаю.
В ожидании результатов анализов я, наконец, увидела весну. Впервые не через окно. В нашем ЦПКиО - мир, покой, благодать. И - свобода.
Свобода во всем. Эти вредные, жирные, жареные-пережаренные пышки - аккурат для таких беззубых как я. У меня больше нет противопоказаний. Все мягкое теперь мое по праву.
Наслаждение жизнью прервало оповещение о готовности анализа крови. Я увидела филы и поняла, что 2-го мая ехать на 38-ю ХТ мне не придется. Еще меня поразила СОЭ - 98. Последний год она не выходила за рамки 86. А тут пошла в рост. Все-таки детскую дозу можно было и не вливать. Эффект нулевой. А так бы хоть зубы остались.
Муж сказал, что я его подвела. Мне жаль. Говорю ему спасибо, что он меня не подвел. Ни разу. Это правда.
Интересное у нас государство. Оно так сильно заботится о моем сердце, что отменяет ХТ, которая для меня - единственный способ продолжать сдерживать растущую опухоль в ее неуемном аппетите и бесчеловечной страсти к размножению. Государство за меня решило, что пусть сердце бьется до конца, до последнего издоха, а опухоль в это время пусть перекрывает своими размерами все входы и выходы, разрывая организм изнутри, причиняя мне дикую животную боль. Государство не спрашивает у меня согласие на эту бесчеловечность. Оно само решает, что чем остановка сердца (а это небольно - это идеально в моей ситуации) - для меня лучше сгнить изнутри. Свариться в кипящем раковом масле до тла. А я хочу продолжать ХТ. Я выбираю этот вариант - душить опухоль, но чтобы первым не выдержало сердце, а не я, пройдя через унизительные паллиативные процедуры и крик. Но государству виднее. Оно знает, как больнее. И приказывает мне испытать эту боль. В ненавистном мною повелительном наклонении.
Самое обесценивающее, что я слышу или читаю, это вот такое:
- Надо верить в себя, в свои силы, в Бога, в лето, в осень, в очень много-много лет впереди и главное - любить жизнь и все получится, болезнь обязательно отступит!
Т.е. те, кто годами боролся, но умер, умирает или вот-вот умрет, не верили ни во что вышеперечисленное и не хотели жить? А знаете, как им больно читать такое про себя?
- Врачи обязательно что-нибудь придумают и лечение непременно поможет!
Возможно, Вы не понимаете, что эта псевдопозитивная фраза предполагает ответственность за исцеление. Но вряд ли Вы готовы на себя ее взять, верно?
Больше не буду. Как-то уже делала на эту тему целую публикацию и поняла, что объяснять, что самое больное - это когда обесценивают и перечеркивают твои мучительные дни / месяцы / годы, проведенные в белых застенках. Ты борешься именно ради жизни, ради тех, кто рядом. А тебе говорят, да просто надо любить жизнь, и ты поправишься. О, как. Вот же я дура, все усложняю, поэтому и поправиться не смогла. А просто надо любить жизнь. Какие нафиг химии, операции, снова химии, снова операции? 😀
Я думаю, что эти мои 3 года стали возможны для меня только потому что у меня был этот канал и тысячи людей, которые его читали, всячески меня хвалили, перехваливали, помогали словом, делом и финансово. Нет, не думаю. Уверена в этом. Вы - мои герои. Мои защитники. Кто кого где защищает. Вы - меня, здесь. Адекватно оценить это невозможно.
Никакое это не прощание. Потому что Не сегодня. Просто хочу успеть сказать спасибо. Успеть наобниматься вдоволь. Всласть. Еще будет весело. Это всего лишь прекращение химии, которая была последним вариантом в очередной раз приостановить прогрессирование. Ну, не получилось. Жизнь-то продолжается. И я надеюсь, что до тех болей, когда полный капец, мы еще 150 раз поболтаем. Люблю Вас. Благодарна безмерно.
Перед тем, как получить от врача медотвод, я увидела вот это:
Видите между столбами висят пять желтых ключей? Они не иначе, как от неба. Но почему пять? Дают выбрать? А как узнать, в какую часть неба выбранный ключ надо вставить, чтобы туда попасть? А может, хапнуть все пять? Пусть лежат. Как приспичит - воткну куда ни попадя, и будь что будет. Да, так и сделаю.
Поддержать меня можно на Сбер: 2202 2032 8492 7870 (Виктория Александровна О.)