Бывает ли у Вас так, что событие уже произошло, все разошлись и занимаются своими делами, а Вы долго переживаете о том, что сделали и или не сделали или могли бы сделать по-другому, правильно ли Вы сказали, правильно ли Вас поняли?
Нам иногда кажется, что мы и наше поведение очень важны окружающим и непременно мы должны все делать хорошо и правильно, при этом остаемся в давно прошедших ситуациях и застреваем в своих «ошибках».
Переживая о чужом мнении, мы часто доказываем окружающим ценность правды, честности, «хорошести», критикуя и оценивая при этом других людей, их поведение, действия или бездействия.
Критика в адрес других людей – тоже может указывать на эту же проблему – важность мнения других людей о вас. Это как будто мы говорим – вот я бы так никогда не сделал(сделала), потому что я не такой, я «хороший». На самом деле в любой критике есть наша собственная теневая сторона, ведь там наша эмоция (и достаточно сильная) - нас это возмущает. Критикуя других, попробуйте спросить себя – как это про меня или – почему мне это так важно.
Доказывая свою «хорошесть», мы часто пренебрегаем своими потребностями, забываем о своих интересах. И здесь вопрос - а есть ли они – наши собственные интересы, мнения, желания? И кто я в собственной жизни – ее автор, главный герой? Или ….
Иногда это выглядит как готовность в любое время дня и ночи прийти на помощь, как "безвозмездная" помощь и поддержка. Но, что на самом деле мы в этом случае ждем взамен, какой энергообмен с людьми там на самом деле происходит? Возможно, мы ждем доказательство, что мы "хорошие", похвалу и восхищение?
Для кого все – таки Вы это делаете? Чью жизнь Вы живете? Часто не свою.
Кто не назвал Вас хорошим (часто в детстве)? Кто Вас критиковал или не слушал? Чью любовь вы до сих пор пытаетесь заслужить?
Зачем непременно хотите быть идеальным? Что произойдет тогда?
Подумайте, какими усилиями и ресурсами это часто достигается – стоит оно того? И все тот же вопрос – для кого, для чего все это?
Другой – более тяжелый вариант исхода, когда не уважали Ваше мнение в детстве или не замечали Ваши интересы, не выдерживали Ваши капризы, шалости, не видели или отвергали Ваши чувства или особенности –«уход в себя». Ребенок может найти выход из этого мучительного состояния - «заморозиться», перестать чувствовать, закрыться от социума. При этом мнение окружающих становится еще более значимо, чем для стремящихся к «хорошести» и критика более болезненна, даже невыносима. Часто это не очевидно для других, потому что в таком состоянии ребенок (или уже взрослый человек) ведет себя намерено цинично и равнодушно. Затем это может привести к депрессивным состояниям или социофобии.
Первый совет – освободитесь от иллюзии, что все вокруг думают только о нас, что на нас направлено самое пристальное внимание. И это прекрасная новость: это значит, что можно выдохнуть, расслабиться, совершать ошибки — по большому счету, всем все равно. Гнет общественного осуждения, как правило, лишь страшилка, которую выдает наш тревожный мозг.
Второе – понаблюдайте, кого вы критикуете и за что? И далее – как это про вашу тень. Может быть так, что за то, за что Вы критикуете других людей - вы просто не разрешаете самому себе.
Понаблюдайте, какие ценности Вы пропагандируете и с какой целью вы стараетесь эти ценности доказывать окружающим. Вопрос самому себе в этом случае – кому вы доказываете непреложность этих ценностей – может, самому себе?
Примите и согласитесь со своей индивидуальностью, попробуйте перестать доказывать окружающим свою ценности и значимость.
Откажитесь от стремления к идеальности – стремитесь к себе.
Конечно, самому сложно заметить и отследить собственные реакции и поведение. Обратитесь к психологу, который поможет создать терапевтическое пространство, поможет «подсветить» то, что находится в тени и поддержит Вам в вашем собственном выборе – как Вы хотите чувствовать себя в социуме по-другому.
Качество Вашей жизни только в Ваших руках.
Автор: Закирова Виктория Рифатовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru