Речь пойдет про мой опыт регрессии до внутриутробного состояния. К чему это привело, и каково это быть травмированным на старте.
Конечно же, подобный опыт мне обеспечила работа в психотерапевтическом поле под наблюдением фасилитатора. В противном случае психика просто не добралась бы до "финиша".
Я давно задаюсь вопросом, почему для меня так сложно взять и приобрести собственный дом. С помощью ряда психотерапевтических методов я разложила для себя несколько сценариев, или по-другому, болезненных точек, связанных с этим событием. И далее, чтобы не мусолить эти бесконечные раздумья, мне нужен был человек, который выслушал бы мои доводы на счет отсутствия жилья и подсказал направление работы.
В самостоятельных проработках мы можем бесконечно долго обманывать себя, это и правильно. Ни одна психика не хочет быть травмированной снова. Тем временем фасилитатор или психолог не позволяет хитрому уму свернуть с "кровавой реки правды" и досмотреть стремное кино до конца.
Уже год с лишним я практикую один из методов психодинамической терапии, в основе которой лежит проживание избегаемого чувства. Не самое приятное занятие, но что поделать.
Итак, что мы имели на старте работы:
1. Диалог с партнером, который сработал как триггер:
П: Когда будешь покупать раковину, никогда не бери вот такую. (Речь шла про тонкую и некачественную раковину на кухне съемной квартиры. Конечно же, человек, не делал специальных пассов, для того чтобы испортить мне настроение, а тем более, не знал, что под этим лежит одна из самых кровавых ран психики).
Моя реакция: Я никогда не куплю раковину.
П: Почему?
Я: Ее всегда будет покупать кто-то другой.
П: Ишь ты какая.
Я: Потому что я никогда не смогу купить себе дом. А следовательно, не придется покупать раковину, и не только ее. Ее купит хозяин съемной квартиры.
П: Вот почему ты сразу так категорично! Вдруг все изменится! (Еще одна больная мозоль! Я не могу терпеть лежать в направлении мечты и ждать, что кто-то что-то изменит. Я же понимаю, да, что через некоторое время будет либо так же, либо хуже, мне, в конце концов, не 18).
Вот с этой болью я пришла на терапию. "Я никогда не смогу дотянуться до этого".
2. А теперь логика моей терапии или "кровавая река":
Для того, чтобы заиметь дом, нужно быть ресурсным, способным взять обязательства, выдержать напряжение, если что-то будет идти не так (а это обязательно будет, мои родители строили дом 10 лет, и я более чем насмотрена на этот звездец). Но у меня нет этих ресурсов. Есть только ощущение, что у других этих ресурсов почему-то больше, чем у меня.
Спускаемся ниже. Есть ли какая-то возможность согласиться с тем, что у меня ресурсов меньше, и что это значит конкретно для меня?
Для меня это означало, что со мной что-то не так, у меня что-то сломано или не работает внутри.
Всплывает картинка из детства (а во время терапии глаза всегда закрыты), я не справляюсь, а другие дети справляются. И в этот сложный момент во мне нарастает страшная агрессия к себе, хочется бить себя по животу и наказывать. Что со мной не так?? Почему у них получается, а у меня нет? Я мысленно погружаюсь в это ощущение гнева и битья себя по животу.
И тут случается самое страшное: меня словно схлопывает в вакуум, пространство резко сужается, перед глазами всплывает красное пульсирующее пятно. Мое тело съеживается, и я начинаю рыдать так, как не рыдала ранее на терапии.
Я понимаю, что меня бьют и мне некуда бежать из этого узкого и темного пространства.
Я в жизни не испытывала такого страха. В этот момент я заметила, что засуетился мой фасилитатор, но она правильно сделала, не прервав мою работу. Я дождалась завершения ударов, я дождалась своей маленькой внутриутробной смерти. Дождалась, когда закончатся конвульсии от плача. Тело трясло, но спустя минуту стало свободно, словно я избавилась от чего-то. Словно буря закончилась. Меня выбросило в легкость.
Кто знает, били ли меня наверняка, что надо уточнить аккуратно у матери, или же так я пережила свою родовую травму. Одно я знаю точно, мама переносила беременность тяжело, она не хотела жить.
Далее, контрольно прохожусь по болезненным моментам жизни, которые всплывали за время работы. Теперь в тех ситуациях вместо агрессии я ощущаю к себе только сочувствие.
И что я теперь думаю?
Ты выпал на свет уже слегка помятым, и думать, что так же классно стартанешь на купленном на две зарплаты курсе, как и другие, наверное, не совсем корректно. И даже - слишком позитивно. Ты ведь даже можешь и не знать, что вытворяли с тобой, когда тебя носили под сердцем, и как на тебе это отразится.
Получается, мы стартуем из разных условий, и глупо требовать от себя то, что общепринято требовать.
Меня зовут Эльвира. И это мой блог про терапию и исследования непознанного.
