Конфликтогены – слова / действия / бездействия, которые могут привести к конфликту. Получая их в свой адрес, мы стремимся устранить дискомфорт и защитить себя, при этом отвечая часто жестче, «с запасом», чтобы впредь подобного не повторялось. Потому что потребность чувствовать себя в физической и психологической безопасности, защищать свое достоинство и комфорт – одна из базовых потребностей человека. Так возникает «порочный круг» конфликта.
Основные причины конфликтов:
- ограниченность ресурсов, которые нужно делить;
- различия в целях, в представлениях и ценностях;
- различия в манере поведения и жизненном опыте, в уровне образования, а также плохие коммуникации, недостаточная мотивация и т.д.
Конфликт считается завершенным, если устранена его причина – конфликтная ситуация; устранение инцидента еще не означает ликвидации конфликта.
Конфликтогенное поведение:
- Постоянное принижение значимости собеседника;
- Постоянное преуменьшение вклада собеседника в общее дело при одновременном возвышении собственного вклада (то самое: Я больше делаю! Нет, Я!);
- Нежелание слушать и перебивание;
- Навязывание своей точки зрения, советы без запроса;
- Проявление к человеку или группе открытого недоверия;
- Акцентирование внимания на различиях между собой и собеседником не в его пользу;
- Отсутствие желания признавать свои ошибки или чью-то правоту;
- Неискренность суждений;
- Неожиданное резкое ускорение темпа беседы и ее быстрое завершение;
- Жестикуляция – указующий палец – обвинение / поучение;
- Выражение лица и мимика: взгляд сверху или в упор, демонстративное закатывание глаз на реплику оппонента;
- Телодвижения – например, пожатие плечами как выражение недоверия.
Слова-конфликтогены:
Всё пишу в мужском роде, ибо лень ставить многочисленные скобки и «а» через запятую.
- Слова, выражающие категоричность и обобщения: всегда, никогда, все, никто.
- Слова-долженствования: ты должен, ты обязан, надо… (кому надо?).
- Слова, показывающие недоверие: вы меня обманывали, я вам не верю, вы не разбираетесь и др.
- Слова, выражающие оскорбление: негодяй, подонок, дурак, бестолочь, лентяй, ничтожество и др.
- Слова, выражающие угрозы: земля круглая, я этого не забуду, ты еще пожалеешь и др.
- Слова-насмешки: очкарик, мямля, коротышка, тупой, дистрофик и др.
- Слова, показывающие сравнение: как свинья, как попугай и др.
- Слова, выражающие отрицательное отношение: я не хочу с тобой разговаривать, не хочу на тебя смотреть и др.
- Слова-обвинения: это ты во всем виноват, это из-за тебя и др.
- Фразы, начинающиеся со слова «нет».
Все конфликты проходят несколько стадий: предконфликтную (нарастание раздражения), конфликтную (реализация) и постконфликтную (затухание). Зная это, можно отслеживать свои чувства и эмоции, отлавливать нарастание раздражения до того, как оно перешло в злость, гнев или ярость, остановиться и управлять конфликтом, не попадая в порочный круг взаимных обвинений. Направить эту энергию не на разрушение друг друга, а против возникшей проблемы: выяснить ее, что она значит именно для вас, обсудить, предложить варианты решения и договориться.
Как это сделать:
1. Признать наличие проблемы;
2. Говорить Я-сообщениями, описывая поведение, чувства и последствия. Например, возьмем банальный бытовой пример немытой посуды (если была договоренность, что партнер её помоет):
Я чувствую раздражение / злость, когда вижу эту гору немытой посуды в раковине. Когда вы называете свои «негативные» чувства вслух, их интенсивность уже снижается.
Мы договорились, а договоренность не выполнена (безоценочно). Дальше, что это значит именно для вас, например: Так у меня возникает ощущение, что я не могу доверять твоим словам. Дальше можно поискать страх, который стоит за всем этим: Я боюсь, что когда-нибудь будет не выполнена более важная для меня договоренность, чем мытье посуды, из-за этого начинаю сомневаться в моем чувстве безопасности в наших отношениях. И вот здесь мы уже вышли на ценность, которая попадает под удар.
То есть немытая посуда – вовсе не причина конфликта, а симптом проблемы в отношениях.
3. Старайтесь разговаривать только о вас, не привлекая иных «свидетелей и адвокатов»: да у всех так; а вон у них еще хуже; а этот вообще ничего не делает.
4. Предложите разумное решение на основании ценностей: обговаривать сроки выполнения договоренностей; как еще можно вернуть чувство безопасности в отношениях, если не посудой и т.д.
5. Будьте благожелательны к собеседнику, помните, что ваш «враг» - возникшая проблема, а не ваш партнер. Само внутреннее ощущение доброжелательного настроя предотвратит эскалацию конфликта и купирует выработку адреналина. Вы не против друг друга, а вы вместе против проблемы.
А какие слова или действия вызывают в вас желание ударить побольнее? Или, может быть, вы сами часто используете конфликтогенное поведение или слова в общении?
Запись на консультацию через Telegram и WhatsApp (+7 906 265 70 74)