Каким образом люди умудряются из года в год сохранять жизнь, которая их не устраивает? Ходить на ненавистную работу, жить с нелюбимым супругом (ой), терпеть неуважительное отношение к себе коллег или псевдодрузей, материальную неустроенность и т.п.? Вопрос отнюдь не праздный для психолога. Я в своей практике постоянно сталкиваюсь с тем, что хотя человек обратился за помощью, т.е. признает что у него проблема, но «руками и ногами» продолжает держаться за прежнюю привычную жизнь. А есть еще тысячи людей, которые не обращаются к психологу, но жалуются на жизнь своим родственникам и друзьям. Как они могут с этим мириться? Почему не возникает сильной мотивации что-то поменять?
На мой взгляд, дело в том, что эти люди не присутствуют в своей жизни! Но как можно не присутствовать в своей жизни? Ведь человек продолжает жить, кушать, ходить на работу, заниматься сексом и т.д. Я считаю, что описанные люди делают все это более-менее механически. Они не позволяют своей жизни произвести на них впечатление, не позволяют себе прочувствовать жизнь и осознать, что происходящее для них значит.
Например, пожилая женщина, обратившаяся по поводу алкогольной зависимости своего 50-летнего сына, говорит, что ей не хватает мотивации, чтобы по-настоящему что-то изменить в их отношениях. В процессе обсуждения разных аспектов проблемы (сын сидит без работы, одинок, не имеет других интересов, кроме выпивки, и, следовательно, не сможет выжить когда ее не станет) выяснилось, что по этому поводу она ничего почти не чувствует! Лишь едва заметное неприятное чувство «горечи» (по определению клиентки). Пришла она из-за того, что умом понимает, что происходящее с ее сыном неправильно, опасно для него, что она, как хорошая мать, должна что-то сделать, чтобы его спасти, но чувства отключены! Когда она описывала, как в невменяемом состоянии сын требует денег на «продолжение банкета», все то же чувство "горечи".
Самое удивительное, что она всеми силами отрицала, что своими действиями поддерживает зависимость сына, хотя эта связь была очевидна. Ведь она обслуживала его, кормила, давала деньги на пиво и на опохмел, и даже могла выпить с ним за компанию шампанского. Когда я поднимал эти вопросы она испытывала тревогу, дискомфорт, старалась сменить тему. Очевидно, что тревога была сигналом того, что если она продолжит обдумывание темы и осознает связь между своими действиями и бедственным положением своего сына, то в сознание ворвется невыносимое чувство вины! В дальнейшем выяснилось, что ее младший сын погиб отравившись поддельным алкоголем, по поводу чего, клиентка испытывала глубочайшую боль и громаднейшее чувство вины. Только выразив эти чувства через слова и рыдания, она вернула себе способность чувствовать эмоции по поводу того, что происходит в ее жизни сейчас. И хотя эмоции были не из приятных, она сразу перестала потакать разрушительному поведению сына и предприняла решительные действия, направленные на его отделение.
Т.о. чтобы не пускать в сознание не пережитую боль из прошлого, ей пришлось заблокировать и все чувства по поводу того, что происходило в ее жизни в настоящем. Но как, этой женщине удавалось отключить свои чувства? Как у нее получалось не пускать в сознание боль и вину? Для этого она использовала 2 механизма. Во-первых, она обрывала процесс рефлексии на пол пути, не позволяла себе завершить рассуждения и сделать такие выводы (на основе фактов своей жизни), которые потенциально могли бы привести к переживанию вины. О том, что дальнейшие размышления в данном направлении опасны, ей сообщала тревога. Чувствуя тревогу она тут же прерывала ход мысли и переключалась на обдумывание чего-то другого. Также, чтобы предотвратить переживание болезненных чувств, она использовала мышечное напряжение. Когда обсуждались «опасные» темы, она сильно напрягала шею и почти переставала дышать.
Итак, тревога предупреждала клиентку об опасности заранее. Т.е. еще до того, как клиентка осознавала итоговый вывод своих рассуждений, она каким-то образом на каком-то уровне уже знала о нем! Так вот оно то самое загадочное бессознательное, о котором так много говорят психоаналитики (и не только они)!
Признаюсь честно, не понимал механизма работы бессознательного, пока не прочитал книгу Натаниэля Брандена «Отрекшийся от себя». Бранден объясняет превентивное подавление чувств, ту самую работу бессознательного следующим образом. Поле зрительного восприятия имеет множество градаций осознания того, что присутствует в этом поле. От четкого и полного осознания того, что находится в фокусе внимания, до нечеткого размытого непонятного едва осознанного восприятия того, что находится на периферии. Точно такие же степени градаций осознанности имеет и поле мышления. И вот в фокусе осознания пока еще только факты - исходные посылки или промежуточные рассуждения, а на периферии мыслительного поля уже замаячили окончательные выводы. Они еще только намечаются, размыты и не отчетливы, но этого уже вполне достаточно, чтобы опознать в них потенциальную опасность, почувствовать тревогу, напрячь мышцы, замедлить дыхание и переключиться на обдумывание другой темы.
Бранден описывает механизмы блокирования эмоций следующим образом: Среди различных факторов, которые могут заставить человека чувствовать отчуждение от своих собственных эмоций, подавление является наиболее грозным и разрушительным. Но подавляются не эмоции как таковые. Эмоция как таковая не может быть подавлена; если она не ощущается, это не эмоция. Подавление всегда направлено на мысли. То, что блокируется или подавляется в случае эмоций, - это либо оценки, которые привели бы к эмоциям, либо определения природы своих эмоций. Было бы точнее сказать: то, что блокируется - это осознание человеком своих эмоций.
Человек может подавлять знание о том, какую эмоцию он испытывает. Или он может подавлять знание о ее степени и интенсивности. Или он может подавлять знание о ее объекте, т.е. о том, кто или что вызвало ее. Или он может подавлять причины своей эмоциональной реакции. Или он может подавлять концептуальное осознание того, что он вообще испытывает какую-либо конкретную эмоцию, он может сказать себе, что ничего не чувствует.
Например, услышав об успехе друга, который также является конкурентом в бизнесе, мужчина может подавить осознание того, что эмоция, которую он испытывает, - это завистливое негодование, и уверить себя, что то, что он чувствует, - это удовольствие.
Или, не сумев поступить в колледж по своему выбору, студент может сказать себе, что он чувствует себя “немного разочарованным”, и подавить тот факт, что он чувствует себя совершенно раздавленным.
Или, чувствуя сексуальный отпор со стороны своей возлюбленной и подавляя свою боль из чувства унижения, юноша может объяснить свою депрессию мыслью о том, что его никто не понимает.
Или, подавляя чувство вины из-за супружеской неверности, жена может объяснить свое напряжение и раздражительность мыслью о том, что ее муж не проявляет никакого интереса ни к ней, ни к их дому.
Или, сгорая от невысказанного разочарования и враждебности из-за того, что его не пригласили вступить в определенный клуб, мужчина может сказать себе, что тема оставляет его совершенно равнодушным.
Во всех этих случаях вовлеченный человек блокирует или подавляет осознание своих чувств.
Автор: Портянников Евгений Николаевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru