В предыдущей части я начала свой рассказ о том, с чего, на мой взгляд, стоит начать свое общение с самодуром – человеком, поведение и эмоциональные реакции которого не адекватны реальной ситуации и мгновенно выводят вас из равновесия, заставляя защищаться и проигрывать. Рассказ этот основан на реальной ситуации, произошедшей со мной много лет назад, когда мне пришлось столкнуться на работе с подобным человеком.
Первый скандал с ним прошел именно так, как я описала в предыдущей части: он начал предъявлять претензии, что я должна все делать сама, что мои проблемы не имеют к нему никакого отношения, что я ничего не знаю, поэтому перекладываю их решение на него. А я агрессивно прервала разговор в подобном тоне. Мне стало очевидно, что этот человек будет добиваться любой ценой, чтобы я или отказалась от его услуг или самоубилась, как предыдущий коллега. Его, похоже, устраивал любой вариант: он или получит то, что хочет – избавление от нежелательных обязанностей без ответственности со своей стороны, или следующую, вероятно, не такую строптивую как предыдущие, жертву. Адекватному человеку понятно, что оба решения временные. Но неадекватному человеку важно избавиться от невыносимости в здесь и сейчас. И он не связывает происходящее в моменте с прошлом или будущим.
Что же делать, чтобы прийти в себя после скандала с самодуром?
✔ Не стоит тратить ресурсы на то, чтобы посыпать голову пеплом, как вы могли поддаться и что вы не должны были. Это будет реакция, которой от вас добивается неадекватный человек – чтобы вы направили агрессию на себя. Направьте энергию вашей злости в конструктив - на восстановление и самосохранение.
✔ Возьмите тайм-аут, если есть возможность уединитесь и закройте глаза.
✔ Не забывайте дышать. Можете использовать любые дыхательные техники, чтобы восстановить спокойное дыхание.
✔ Представьте, что вы спускаетесь по ступеням, и с каждой ступенькой ваше желание броситься в бой и отыграть проигрыш снижается.
✔ Уделите внимание тому, что вы чувствуете - стыд, вину, разочарование, злость, отчаяние. Побудьте некоторое время в этих переживаниях.
✔ Подумайте о том, какие переживания адекватны ситуации, а какие - спровоцированы фразами, тоном, мимикой вашего оппонента.
✔ Подумайте как бы вы могли отреагировать будь у вас время на обдумывание.
✔ Обдумайте на будущее иные стратегии поведения.
✔ Если вы будете уделять внимание себе, то с каждым разом будете приходить в себя все быстрее.
Кроме того, очень важно понять, что пытаться перекричать, переоскорбить или переубедить неадекватного человека бессмысленно. Нужно искать способы взаимодействия, отличные от тех, на которые он вас вынуждает и желательно те, к которым он не привык.
Но начать стоит, как обычно, с себя - взять на себя ответственность за себя и свое.
Какой бы ни был человек, как бы он к вам не относился, как бы себя не вел, но ваша эмоциональная реакция – это ваша зона ответственности. Если вы чересчур эмоционально или болезненно реагируете на его выпады, то вариантов здесь может быть два: или вы в ваши отношения переносите что-то из «там и тогда» или проецируете на него какие-то не принимаемые в себе самом качества. И то и другое – нормально, каждый из нас для упрощения и ускорения контакта, переносит и проецирует постоянно. Но если перенос или проекции мешают контакту с реальностью, то имеет смысл разбираться – как, чтобы этот контакт восстановить.
Хороший способ – поставить себя на место другого человека и проидентифицировать себя с ним. То есть представить себе, что вы – это он, и подумать о том, что может стоять, с вашей точки зрения, за теми или иными его поступками и реакциями.
В моем случае в наличии оказались оба способа прерывания контакта – и перенос и проекция. Я видела в нем одного близкого человека из прошлого и переносила ситуацию с ним в здесь и сейчас, что мешало мне увидеть перед собой реального человека, и вызывало соблазн строить отношения как с тем близким, а не как с этим посторонним. Ну и я заметила, что его резкость и авторитарность, которые меня раздражали, свойственны и мне, а потому можно отнестись к ним с пониманием.
А после того, как вы научитесь приходить в равновесие, у вас появится возможность наблюдать за человеком, который не тестирует реальность, можно сказать – находится в психозе. В результате вместо того, чтобы тратить ресурсы на обиды, ожидая, что он что-то поймет и изменится, вы сможете направить энергию на замедление и выбор неожиданного для него способа реагирования.
А вот здесь важными станут следующие моменты:
🔹 Для такого человека факты и логика не имеют никакого значения, и он их не воспринимает не потому, что не хочет, а потому что не может – все затмевают ужас и стыд. Одно это понимание приведет к тому, что невербально вы начнете транслировать, что вы не в оппозиции или в глухой обороне, то есть что вы не агрессор, а это однозначно снизит напряжение между вами.
🔹 Затем важно перестать его перебивать и начать выслушивать его взбрыки и претензии до конца, пока не иссякнет.
🔹 А, пока он выговаривается, стоит использовать время на то, чтобы справиться со своими примитивными защитными реакциями – желанием дать ему в лоб, заплакать, убежать или подчиниться. Для этого:
✔ прислушайтесь к своим телесным ощущениям. Можете, например, незаметно потрогать себя за ногу или потереть руку, ощутив собственное физическое тело. Это вернет вас в реальность.
✔ придумайте и повторяйте себе поддерживающую фразу, вроде «Ко мне это не имеет отношения», «Я хозяин/хозяйка самой себе», «Я контролирую ситуацию» и тому подобные.
🔹 Но просто промолчать в ответ не стоит. Реагировать надо, иначе он подумает, что вы его не слушаете, а это повысит уровень его агрессии.
Поэтому, когда он выговорится, спросите с недоумением: «Что это сейчас было?». Он или растеряется и остановится, так как ожидал совсем иной реакции - тогда раунд за вами. Или не потеряет надежды и продолжит в своем стиле. В таком случае снова выслушайте его до конца и снова спросите: «Так что это было? Что сейчас происходит?». Как правило, самодур на этом теряется окончательно и прекращает разговор сам. Но если вдруг нет, а мой товарищ был как раз из таких, то я продолжала примерно следующим образом: «Я не исключаю, что со мной что-то не так, но я не могу понять, что конкретно ты пытаешься до меня донести. Я правда хочу тебя понять. О чем сейчас было твое сообщение?». Рано или поздно вы точно услышите что-то вроде «Ой, всё!».
Продолжение следует.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #работа #вина #манипуляции #защита #конфликт #истерика #нарциссизм #границы