Давно почитываю пикабу, решила наконец внести свою лепту. На самом деле просто хочетмя рассказать небольшую историю, почувствовать себя выслушанной и понятой и успокоиться, потом собраться с духом и идти дальше. Начну наверное с самого начала. Есть у меня на ноге ниже задницы родинка большая плоская, даже местами очень сексуальная (точнее "была")...пока самое старое фото, где я её вижу было сделано лет 10 назад, так что я не знаю, когда она у меня появилась. Летом 2023го по счастливой случайности пришлось мне побыть дурочкой обнаглевшей, которая носит короткие шорты на работу в офис (хвала небесам!), а моя коллега 55+, которой несколько лет назад вырезали такую - заметила и намекнула, что мне бы провериться. Я без особого энтузиазма доехала до КВД... ну обычная ж родинка, не выпуклая, по ощущениям была как просто кожа, вроде ровненькая аккуратная....а там меня начали шпынять из кабинета в кабинет. Вроде ничего такого, но пойдемте к онкологу в кабинет, она глянет. А та - вам бы в главный квд, там осмотр лучше, мне не нравится. Дают направление, его нужно у заведующей подписать, так она прежде чем подписать, тоже посмотрела. В общем, по рукам меня пустили))) В центральном квд смотрят с увеличением на мониторе огромном. Вроде пока ничего страшного, приходи через 3 месяца посмотрим в динамике. Замоталась со сменой работы, какой-то беготнёй, а потом праздники и вот уже полгода прошло. Явилась на повторный приём. Врач снова делает снимок, смотрит на экране, заодно спрашивая моё мнение. А к данному приёму кое-что изменилось... родинка стала ощутима над кожей... не сильно, но я уже могла её нащупать, а ещё.... она чесалась. Но это кожник списала на сухость в помещениях от отопления. А я не настаивала, до я никаких сомнений не имела по поводу обычности родинки, просто хотелось ясности и всё. Спросила меня, хочу ли удалить потому что она на ноге и место такое, травмировать легко. Типа к чему риски, а я за избавиться от всего, что когда-то иожет аукнуться. (Хвала Небесам!!) Дала мне направление к онкологу в ЦАОП. Через пару недель случился мой визит в ЦАОП. Онколог... очередной вердикт, что ничего страшного нет, но если хотите и не будет очереди, то можно и удалить. А так можете пока походить и просто явиться через время ещё на контрольную. Я настаиваю на удалить, если есть возможность (Хвала небесам!) Направляют в онкобольничку. Записываюсь на приём через три недели. Приезжаю, оформляюсь, получаю пропуск свой личный фамильный на территорию больницы, в подсознании чуть охереваю... мне 31, а мне дают пропуск в онкобольничку... капец Иду на приём. Приятная женщина лет 45 онколог. Осматривает, тоже приходит к выводу что вроде вполне адекватная родинка, не обязательна к удалению, но если хочешь, давай удалим. (Хвала небесам, тут я тоже сказала "Да! ") - давайте Назначает дату. К указанному дню есть все анализы. Приезжаю, оформляюсь... НаиНЕприятнейший укол обезболивания в бедро, странные даже забавные ощущения, пока вырезают и шьют...
В общем, зашили, дали указания по уходу за швами и с наилучшими пожеланиями отправили домой, заверив, что тут ну почти 100% доброкачественное всё. Гистология придёт, увидишь. Попрощались в надежде больше не встретиться)
Так выглядел шовчик от иссечения родинки примерно 0, 6см Заживало неприятно. Сидеть неудобно, швы цепляются и тянут, а от пластырей через 3 дня кожа начала краснеть и чесаться. Ладно, чё я кота за яйца тяну?) спустя неделю в электронной карте результат гистологии - "новообразование неопределенной злокачественности". Я в шоке... но ещё не паникую, так как год назад так же определяли злокачественность узла в щитовидке после иссечения доли. Первая гистология была вот такой. Вторая в итоге пришла "доброкачественная". И вот начинается ожидание результата, чтобы спокойно вздохнув снять швы. Спустя еще неделю появляется результат ИГХ - злокачественная меланома нижней конечности.... Выпадаю в осадок, слёзы, шок и немой вопрос в глазах, типа а что дальше-то? Многие скажут, ну вырезали ж... так что теперь не страшно. А вот и нет! Страшно! Теперь будет постоянная неопределенность, когда аукнется и аукнется ли! Люблю загорать... ходить в коротких шортах и топах летом... А теперь сижу судорожно выбираю рубашки длинные, легкие брюки на лето... и испытываю кайф от того, что на мотоцикле ездить нужно в фулл экипе и там меня солнце летом не подпалит! У всех дамы на моря просятся, а я буду просить на покатушки куда-нибудь подальше и в горы. шутки в сторону. Почитала тут истории людей с похожими проблемами... годами обследуются и всё хорошо, а через энное количество лет хоп и метастаз в лимфоузел паховый.... к онкологу на приём пыталась неделю записаться, приём через неделю. Послушаю, что скажет. Всю неделю слёзы накатывали от разных мыслей. А больше всего слёз от осознания, что если бы там не сказала там, а там не послушала бы совета и не пошла бы проверяться, то оно бы сейчас спокойно продолжало расти, но уже вертикальным ростом...внутрь... к венам и лимфаузлам...и что было бы тогда? Какая удача, что я дура нагло ходила на работу в шорты, за что кстати в тот же день и была обругана. Как хорошо, что не забила и послушала. Как хорошо, что настаивала избавиться от того, что может со временем переродиться, а по факту уже было злокачественным. как сказала врач, живи как обычно, но обследуйся. Звучало из её уст крайне позитивно, но наверное они и должны так говорить! Но как обычно уже не будет. Сейчас на первых порах даже слёзы в кайф, любая эмоция, потому что я живу! Потому что не успела запустить, потому что еще могу помочь себе. Осознание сложное... хочется заботы и поддержки... причем не слов, а например тихих объятий и "всё будет хорошо, милая". к сожалению, семье не до меня. Любимый старается быть рядом. иногда хочется сказать ему, что мне страшно и я даже не до конца сама понимаю, чего именно я сейчас так боюсь... но мне страшно, некомфортно, везде чувствуешь себя как не в своей тарелке, но я не хочу этого говорить. просто надеюсь, что он тоже хоть ненадолго испугался и от того будет так же как и я ещё больше ценить наше совместное время! В общем, люди, цените время, следите за собой и живите полной жизнью! ИЗвините за ооооочень много букв... Выговорилась... стало легче! Хрен я сдамся болячкам!!! Я еще не вышла замуж за любимого и единственного!) Я столького ещё не видела и не знаю! Мои детишки ещё школу не закончили) Улыбаюсь и иду дальше!)