Ровно год назад, в этот же день 14 апреля, я написал статью « Обжора» в VK. А на следующий день – я начал уже всё осмысливать и переходить на относительно здоровое питание. Относительно здоровое – потому, что – то, что продаётся в овощных магазинах – далеко не здоровое! В последствии я написал несколько статей о своём опыте перехода на такое питание в условиях города. Они тут тоже есть. А эта статья набрала набольшее количество лайков. Видимо проблема обжорства, была не только у меня одного. Сегодня она мне случайно, но неслучайно попалась. Я рад, что её сохранил. И сегодня я от Души посмеялся над собой.
Итак - ОБЖОРА!
Мне приятно есть привычную еду, но мне не нравиться ощущать слабость и недомогание после неё.
Слабость и недомогание в течении дня – компенсируется желанием придти домой вечером и наесться вкусной еды.
Я хочу есть вредную и вкусную еду хотя здоровье от этого ухудшается.
Я понимаю, что здоровье нужно беречь, но мне хочется испытывать физическое удовольствие от поедания вредных продуктов.
Я думаю о моём здоровье и меня расстраивает тот факт, что оно ухудшается от такой еды.
Меня злит голод и я хочу наесться вредной еды, т.к. от неё наступает долговременная сытость и комфорт от состояния сытости, от состояния удовлетворения привычным вкусом.
Я хочу быть здоровым, но я не знаю зачем. Я думаю, что оно мне пригодится в будущем, но будущее слишком туманно и размыто, хотя я думаю о нём в деталях. Мои мысли в большинстве о том, что я вечером вкусно поем, а потом буду ощущать чувство тяжести в животе, но я лягу на кровать и буду лежать сытый и довольный от ощущения сытости.
Меня будет расстраивать тяжесть в животе, но я включу фильм и он отвлечёт меня от этих мыслей. Потом я захочу ещё поесть и я встану и продолжу набивать желудок вредной едой и получив сытость и удовлетворение – пойду и лягу продолжить смотреть фильм.
Утром я встану голодный и я снова поем вредной еды и снова получу удовлетворение от привычной еды и сытости, и сытый пойду на работу.
Я буду весь день ощущать – как мне плохо от такой еды и буду расстраиваться от этого. Меня злит голод, я не хочу его ощущать. Я хочу есть только-то, что хочу есть, а не то, что нужно организму. На работе у меня будет мало сил и я буду ждать вечера, что бы придти домой и снова наесться и повторить вечер предыдущий. Я понимаю, что это ненормально и с каждым днём я всё больше нервничаю и расстраиваюсь от этого.
Это не колесо и не замкнутый круг – это движение по спирали которая ведёт к более серьёзным болезням и преждевременной смерти. Но смерть так же туманна и размыта – как и само будущее. Я не ощущаю не будущее, не смерти. Я живу только сегодня и хочу есть – то, что хочу. Мне ни чего не интересно, кроме вкусно поесть. Где-то тут есть тупик.
Всем добра!