"Птушко, как только увидел меня, сказал "ой, нет-нет-нет. Нет ли у тебя, Лиля, какой-нибудь другой дочери? Получше?". Мама сказала, есть, но та совсем плохая."
Люблю такие цитаты. Это А.Вертинская говорила о том, как ее утверждали на роль Ассоль (извините за рифму).
А ещё там же приводили ее цитату об ошибках любви. Конкретно о том, что у женщины иногда такое сильное желание влюбить в себя, что она принимает это за любовь. Т.е. она делает все, для того, чтобы в нее влюбились, ею восхищались - при том, что сама ничего не испытывает к этому мужчине на самом деле.
Вот это непонятно. Мне неприятно, когда меня любит не тот мужчина. А если это симпатичный, хороший мужчина, то тоскливо и мучительно.
Я раньше всегда сначала сама влюблялась, а потом уже пыталась понравиться. Безуспешно. Это очень изматывающий процесс, надо сказать. Поэтому, зачем этим заниматься в отношении человека, который тебе не нужен, - для меня загадка.
Наверное, это изначально разное отношение к отношениям.
Для кого-то это игра, флирт, какая-то кошачья грациозная охота. Но это видимо у очень самоуверенных женщин и слегка нарциссичных. А у простых смертных все эти попытки обратить на себя внимание - это очень много страха и неловкости. И все.
А сейчас так и вообще непонятно, зачем оно. Зачем на себя обращать внимание - если взаимный интерес есть, то он просто есть, и добиваться его не надо.
Но как правило сейчас ни у кого ни к кому нет интереса.
Хотя, возможно, я неправа.
Мне вот прямо сейчас интересны двое мужчин. По-разному, но одинаково сильно. При других жизненных обстоятельствах, я бы попробовала с ними встречаться. Но увы. И обстоятельства не те, и мужчинам я до лампочки.
Меня вообще иногда удивляет, насколько я неинтересна противоположному полу
Ещё пять лет назад - не удивляло. Я была тогда иным человеком, и внутренне и внешне.
А сейчас - мне странно. Я бы с собой встречалась)
Не считаю себя красоткой, или уникальной личностью, но в целом - я норм. Мне с собой любопытно и приятно жить. Иногда тяжело, но такими вещами я окружающих не гружу.
Невеста я не завидная, конечно, приданого нет, да и совместная жизнь в какой-нибудь съемной однушке меня, закоренелую старую, хм, одиночку, немного отпугивает; но я на ЗАГС и не претендую.
Хотя если рядом ТОТ человек, то он не напрягает особо, даже в однушке - но не мне об этом рассуждать. И все же мне лучше, если есть где спрятаться на время, даже от близкого человека. Неуютно быть всегда на виду. Особенно с тяжёлыми мыслями. А от них мне бывает не отвертеться. А мужчины сразу такие - тебе со мной плохо? Ты меня не любишь? Почему ты не весела и не легка, кто умер? Что ты дуешься? Что опять не так?
Идиоты, ей богу.
Ну, в общем, понятно, почему я не нравлюсь мужчинам)
Буду жить дальше одна, чего уж. Не помирать же. Алых парусов я давно не жду, да и не помню, чтобы ждала когда-то.
И над головой сейчас такая гигантская туча нависла - гипнотизирует меня. Там такие бездны, что и не знаешь, как на себя и свою жизнь обратить внимание. Все такое незначительное и бессмысленное на этом фоне.
Короче, хз, что я написала.
Опять у меня получилось про двух крокодилов.
Но что поделать. Какое сознание, такой и поток.
Очень тихо сейчас вокруг
Желаю всем тишины