Является ли объект вашей привязанности на самом деле вашей одержимостью?
Это чувство «бабочки в животе» может быть скорее знакомством, чем здоровой романтической любовью.
Лимеренция – это неконтролируемая озабоченность страстной тоской по кому-то, в то время как любовь со временем перерастает в интимную, надежную привязанность.
Давайте рассмотрим ключевые различия между известностью и любовью, чтобы вы могли ориентироваться в запутанной паутине эмоций, которые возбуждают отношения.
Получите важную информацию, чтобы определить, не слишком ли вы идеализируете партнера или развиваете более глубокую связь, которая выдержит испытание временем.
Что такое Лимеренция?
Вы можете подумать, что счастливое обожание, которое вы испытываете к кому-то, означает настоящую любовь.
Но это может быть известность, определяемая как непроизвольное состояние сильного романтического желания к другому человеку.
Лимеренция сама по себе не обязательно вредна для здоровья или проблематична. Проблема заключается в том, насколько эти чувства в конечном итоге контролируют ваше настроение, мысли, поведение и жизнь.
Признаки того, что вы испытываете известность, а не обычный романтический интерес, включают в себя:
- Вы одержимо фантазируете об этом человеке часами каждый день. Ваше стремление к эмоциональной взаимности поглощает вас.
- Вы ставите человека на нереальный пьедестал, видя только его положительные черты и игнорируя недостатки.
- Любое малейшее проявление внимания или доброты с их стороны ввергает вас в эмоциональную эйфорию.
- Вы компульсивно перечитываете электронные письма или текстовые сообщения от человека и анализируете каждое слово на предмет скрытого смысла.
- Вы чувствуете физическое возбуждение и отчаяние, когда находитесь в разлуке с этим человеком слишком долго.
- Вы становитесь почти зависимым от внешнего подтверждения, которое предоставляет этот человек.
Да, некоторые из этих моделей поведения действительно имитируют чувства, которые вы испытываете, когда влюбляетесь.
Но есть различия, которые вам следует знать, особенно если вы чувствуете, что скатываетесь к одержимости до такой степени, что страдают другие части вашей жизни.
Лимеренция против любви: 13 идей, которые помогут разобраться в различиях
Лимеренция и любовь имеют явные различия, но также во многом пересекаются.
Мы изложили 13 важных идей, которые показывают, где эти два состояния отношений сходятся и расходятся.
Используйте эту разбивку, чтобы получить ясность, если вы не уверены, можно ли назвать ваши чувства искренней привязанностью или навязчивым увлечением.
1. Идеализация в любви против принятия недостатков в любви
В муках известности вы ставите свой любовный интерес на пьедестал, видя только его положительные черты и игнорируя недостатки. Фантазия кажется захватывающей – этот человек кажется абсолютно идеальным, и вы задаетесь вопросом, как они могли хотеть наскучить вам.
Однако в здоровой долгосрочной любви вы по-прежнему глубоко восхищаетесь своим партнером, но также принимаете его неизбежные недостатки. Вы знаете их неуверенность, вредные привычки и причуды. Но недостатки не умаляют вашей связи. На самом деле, объятия друг друга, несмотря на эти недостатки, укрепляют интимную привязанность.
Навязчивая, слепая идеализация известности угасает примерно через 1-3 года. Если все, что у вас останется, это их человечность, последует разочарование, если только не вырастет более глубокая привязанность. Настоящая любовь вызывает некоторое удивление, но предполагает честную самооценку вашей совместимости.
Легче сказать, чем сделать, но попробуйте внимательно оценить свой любовный интерес и спросите себя: позволят ли несовершенства поддерживать заботливые взаимные отношения? От ответа зависит, выдержат ли эти эмоции испытание временем или вы слишком вложили средства в нереалистичную фантазию. Самые здоровые связи принимают человечность друг друга с состраданием.
2. Поиск подтверждения в любви и эмоциональная безопасность в любви
Экстатический максимум известности полностью зависит от подтверждения вашего любовного интереса. Простое сообщение или улыбка заставят вас взлететь вверх; безразличие глубоко ранит. Ваше настроение зависит от их внимания. Но здоровая любовь приносит эмоциональную безопасность: вы чувствуете себя сосредоточенным на себе и не нуждаетесь в постоянной внешней поддержке. Взаимная привязанность служит бонусом, а не необходимостью.
В случае с известностью страх быть отвергнутым часто побуждает подавлять части себя, чтобы обеспечить привязанность любимого человека. Однако настоящая близость предполагает разрушение этих стен и проявление своего подлинного «я». Приятно знать, что тебя примут в любом случае.
Постарайтесь помнить, что тот, кто уходит, когда вы раскрываете скрытую борьбу, с самого начала никогда не предлагал постоянной поддержки любви. Основывайте свои отношения на поиске этой безопасной уязвимости, а не на отчаянном избегании отказа.
3. Тревога и неуверенность в любви или стабильность в любви
Бешеные мыслительные спирали известности порождают постоянную неуверенность. Вы навязчиво анализируете каждое взаимодействие, отчаянно пытаясь расшифровать чувства. Простые вещи, такие как задержка текстового ответа, могут повергнуть вас в панику.
В конечном итоге вы одержимы крошечными крупицами привязанности, жаждя доказательств того, что на ваши чувства отвечают взаимностью. Эти американские горки, наполненные тревогой, оставляют вас эмоционально и морально истощенными.
Сравните это с устойчивостью крепкой любви, где в целом преобладают последовательность и доверие друг к другу. Постоянное присутствие друг друга приносит комфорт, не требуя постоянного подтверждения.
Споры и трудные периоды случаются, но открытое общение разрешает конфликт. Вместо того, чтобы кататься на американских горках тревоги в одиночку, вы вместе преодолеваете взлеты и падения. Используйте периоды сомнений, чтобы честно оценить, находитесь ли вы с кем-то, готовым обеспечить (или перерасти) в такое надежное партнерство.
4. Ранняя эйфория при знакомстве против медленно углубляющейся любви
Прилив нового известного желания кажется совершенно опьяняющим. Вы опьянены фантазиями о любимом человеке и жаждете каждой частички его внимания. На ранних стадиях романтических отношений связывающие нейротрансмиттеры, такие как дофамин, адреналин и серотонин, переполняют ваши нервные пути, создавая волнующий кайф.
Вы можете даже потерять сон и аппетит, поскольку ваш ум зациклен на любимом человеке. Эта эмоциональная и физическая эйфория убеждает вас в том, что такая интенсивная химия свидетельствует о глубокой любви.
Однако истинная близость часто развивается постепенно, по мере того как привязанность, забота и преданность кому-то углубляются с годами.
Дофамин и другие гормоны связи по-прежнему активируются и вызывают возбуждение. Но со временем привязанность сопровождают более устойчивые и спокойные нейрохимические вещества, такие как окситоцин и эндорфины. «Кайф» любви ощущается скорее довольным, чем безумным. Не путайте прилив новой известности с американскими горками за длительную связь. Наслаждайтесь первыми волнениями, оценивая, развивается ли заботливое партнерство.
5. Фантазия в известности против реальности в зрелой любви
Погруженный в эйфорию, вы безостановочно фантазируете о своем возлюбленном, представляя себе сцены от романтических свиданий до жарких встреч. Или вы создаете сложные мечты, впечатляя их богатством, талантом или достижениями.
Погрузиться в фантазии — это весело, но слишком сильное оторванность от реальности может привести к болезненному разочарованию в дальнейшем. Настоящая любовь ценит друг друга такими, какие вы есть на самом деле в своей удивительно ущербной человечности.
Предположение о чтении мыслей в известности предполагает, что ваш возлюбленный тайно отвечает вам взаимностью, хотя, скорее всего, он просто добр. Однако зрелая любовь строит близость, открыто сообщая о желаниях и потребностях, а не делая предположения. Эскапистские фантазии имеют свое место, но убедитесь, что эти мечты соответствуют вашей реальности и истинному «я» вашего партнера.
6. Хрупкая самооценка в лимеренции против обоснованной уверенности в любви
Когда вы известны, вся ваша самооценка зависит от того, завоюете ли вы любовь любимого человека; вы чувствуете себя бесполезным без их подтверждения.
Но если они по какой-либо причине отвлекают внимание, из разрыва между этими фантазиями о взаимности и их реальным безразличием или неприятием следует отчаяние. Здоровая самооценка не рухнет без чьей-либо постоянной поддержки или внимания. Настоящая уверенность приходит изнутри.
Настоящая любовь сохраняет достаточную независимость, которую партнер усиливает, не дополняя вас. Их забота возбуждает, но вы знаете себе цену, с ней или без нее.
Уравновешенность, развиваемая в любовных отношениях, обеспечивает достаточную безопасность, чтобы продолжать укреплять друг друга, а не отчаянно цепляться за мимолетное признание. Цените себя – и найдите того, кто будет дорожить вами так же горячо, как и вы им.
7. Навязчивая сосредоточенность в лимеренции и баланс в любви
Поглощенный известностью, вы часами зацикливаетесь на своем любимом человеке, постоянно задаваясь вопросом, что он делает, где он и с кем он. Вы ограничиваете свое видение каждой романтической возможности с ними, пренебрегая другими жизненными приоритетами. Но в здоровой любви привязанность сочетается с преследованием индивидуальных целей и интересов. Взаимная преданность не обязательно означает навязчивое слияние.
Настоящая близость предполагает любить отдельные путешествия друг друга так же сильно, как и совместное. Регулярное время в разлуке помогает поддерживать этот баланс, когда вы остаетесь самим собой, сохраняя при этом нерушимую связь.
Если вы забыли, как действовать без кого-то, спросите себя, какие части вашей личности подавляются. Хорошие отношения дают возможность многогранного самовыражения.
8. Страх быть отвергнутым в любви или эмоциональный риск в любви
Охваченный явной тоской, вы искажаете себя, чтобы избежать отказа, думая, что любовь означает никогда не вызывать недовольства любимого человека. У людей часто развиваются нездоровые модели отношений, потому что они боятся, что партнер бросит их, если они покажут свою истинную сущность.
Но близость процветает благодаря выявлению уязвимостей, а не их сокрытию. Иногда вам приходится рисковать конфликтом или грустью, чтобы установить глубокую связь. Когда вы верите, что ваш партнер заботится о вас, вы можете пойти на эмоциональный риск в отношениях, зная, что вы справитесь с проблемами и успокоите друг друга.
Делайте небольшие шаги, чтобы открыться, не имея рефлекса защитить себя. Когда вы выходите за пределы постоянного беспокойства, связанного с известностью, и обретаете безопасность и доверие любви, это помогает отношениям питать вас, а не умалять.
9. Зависимость в общении против здоровой привязанности в любви
В известности ваши навязчивые мысли и дикие эмоциональные перепады по сути вызывают симптомы абстиненции, когда вы не со своим любимым человеком. В самом прямом смысле вы можете стать зависимыми от внешней проверки, которую они предоставляют.
Реакция «бей или беги» срабатывает, если вы слишком долго находитесь в разлуке. Но стиль привязанности здоровой любви позволяет скучать по партнеру, не впадая в панику. Они вам не «нужны», но вы все еще тоскуете по их компании.
Созависимость отличается от взаимозависимости. Настоящая близость не должна уничтожать личности, а, скорее, питать их. Научитесь успокаивать себя, находясь в одиночестве, чтобы не зависеть от другого человека в своих действиях. Прилипчивость из-за прошлых отказов часто мотивирует выдающуюся интенсивность. Исцеление этих ран помогает смягчить зависимость и превратить ее в надежную привязанность.
10. Хрупкость в любви и устойчивость в любви
Дикие колебания известности в неопределенности означают, что ваше эмоциональное состояние остается чрезвычайно хрупким. Маленькие вещи дестабилизируют ваше самоощущение. Кратковременное молчание вызывает ярость, отчаяние или падение самооценки. Но настоящая близость повышает эмоциональную устойчивость: вы расстраиваетесь из-за конфликтов, но быстрее восстанавливаете равновесие. Разница в несколько часов или дней снова приводит к якорному присутствию привязанности.
Здоровые отношения создают крепкую связь, поэтому вы можете решать внешние проблемы всей командой. Но ожидать, что партнер в одиночку спасет вашу низкую самооценку, нереально. Развивайте свое чувство внутренней ценности; разделите путь роста с кем-то, кто также хочет залечить свои раны привязанности. Любовь помогает исцелиться, чтобы трудные времена не сломали тебя.
11. Временные рамки ранней фазы знакомства и долгосрочных обязательств любви
Прилив известности возникает в момент встречи с кем-то, становится навязчивым в течение нескольких недель или месяцев, но угасает, когда фантазия сталкивается с реальностью к 1-3 годам. Напротив, настоящая любовь и близость часто требуют многих лет совместной жизни, чтобы постепенно углубить узы через общий опыт радости и трудностей. Яркое возбуждение от известности уступает место более устойчивому осуществлению взаимной уверенности.
Наслаждайтесь первыми порханиями бабочек, но наблюдайте, развивается ли более глубокая привязанность. Если все, что у вас остается после того, как навязчивая интенсивность угаснет, — это разочарование, то, скорее всего, романтика стала мотивом известности. Дайте время привязанности и самосознанию, чтобы они переросли в устойчивую приверженность. Мимолетная одержимость не может сравниться с устойчивыми отношениями, которые длятся десятилетиями и крепнут по мере того, как жизнь вносит изменения.
12. Проекция в известности и интимное знание в зрелой любви
Охваченный ранней эйфорией, вы проецируете на кого-то идеализированные фантазии вместо того, чтобы на самом деле знать их. Но в настоящей любви вы дорожите странностями, недостатками и секретами, которые со временем раскрываются в близости.
Вместо предположений возникает эмпатическое знакомство; вы чувствуете настроение друг друга, можете практически закончить предложения и понять внутренние раны. Годы совместной работы закладывают этот фундамент.
Не думайте, что новый, интересный человек, который кажется идеальным, — это то же самое, что более глубокая связь, возникающая в результате многолетней жизни с кем-то. Вместо этого попробуйте направить свою романтическую энергию на кого-то, кто стремится снять с себя защитные слои по мере роста привязанности. Какой это подарок, когда на смену фантазиям приходит вторая половинка , которая знает и принимает тебя таким, какой ты есть.
13. Отчаяние в Лимеренции против взаимности в любви
Интенсивность стремления к известности может отражать более глубокие проблемы; вы отчаянно гонитесь за признанием из-за прошлых эмоциональных травм или страха собственной никчемности.
Но настоящая любовь проистекает из источника внутреннего самопринятия, а не из бесконечной жажды внешнего завершения. Вам не нужно хвататься за того, кто встречается на вашем пути, потому что вы чувствуете себя целостным самостоятельно.
Выйдя из этого заземленного состояния, вы оба можете свободно предлагать привязанность и с благодарностью принимать ее, поскольку вы уже полноценные люди. Вы выбираете друг друга с энтузиазмом, но без необходимости решать вопрос жизни и смерти. Неуклонный переход от отчаяния к зрелой взаимности требует залечивания глубоких ран, чтобы ваша самооценка не зависела от одобрения партнера.
Пример лимеренции: 10 реальных сценариев навязчивой любви
Лимеренция — это не только материал драматических произведений или фильмов — она проявляется в жизни реальных людей, когда навязчивое увлечение проявляется в полную силу. Однажды охваченный приливом новой любви, вся логика и рациональное поведение отбрасываются, поскольку объект известного желания вытесняет все остальное. Давайте разберем некоторые распространенные способы проявления известности в повседневной жизни:
1. Вы внезапно упускаете из виду хобби, дружбу и карьерные амбиции, когда ваша романтическая одержимость не оставляет места ни для чего, кроме мыслей о любимом человеке. Даже увлечения, которыми вы занимались годами, теряют смысл по сравнению с проведением времени или поиском одобрения от одного человека.
2. Обычные жизненные обязанности, такие как рабочие задачи, оплата счетов и уборка дома или автомобиля, кажутся бременем, мешающим вам отправлять электронные письма, текстовые сообщения или видеться со своим любовным интересом. Вы с нетерпением торопитесь выполнять обязательства.
3. Ваш круг общения жалуется на то, что вы постоянно слышите, как вы говорите о своих романтических интересах, вместо того, чтобы одинаково выслушать вас в ответ. Разговоры, не связанные с любимым человеком, утомляют вас.
4. Вы компульсивно проверяете сообщения на своем телефоне сотни раз в день, мгновенно испытывая тревогу, если проходит несколько часов без контакта с вашим возлюбленным. Беспокойство наступает тем дольше, чем дольше молчание.
5. Находясь с друзьями или коллегами, вы погружаетесь в мечты о сценариях, связанных с вашим любовным интересом, вместо того, чтобы полностью участвовать в общении в настоящий момент. Вам не терпится покинуть социальные сети.
6. Вы мысленно репетируете, как поразите своего возлюбленного забавными шутками, остроумными подшучиваниями, нежными жестами или продуманными подарками в следующий раз, когда увидите его. Проявляется беспокойство по поводу производительности.
7. Во время просмотра фильмов или телепередач вы представляете себе, как интимно обнимаетесь со своим романтическим интересом во время эмоциональных или романтических сцен. Представление о них как о главных героях подогревает эскапистские фантазии о взаимном стремлении.
8. Любой намек на критику , безразличие или отстранение в тонком тоне/поведении отвлекает вас от вашего любовного интереса и отправляет вас в эмоциональный штопор чрезмерного анализа того, какую ошибку вы, должно быть, совершили. Отчаяние следует в течение нескольких часов или дней, пока не произойдет еще одно подтверждающее взаимодействие, которое снова поднимет вам настроение.
9. Вы навязчиво проверяете их аккаунты в социальных сетях и слишком много внимания уделяете тону или выбору слов в онлайн-сообщениях, обновлениях или комментариях. Попытки расшифровать скрытые смыслы и знаки не дадут вам уснуть всю ночь.
10. Когда вы находитесь в разлуке слишком долго, вы проявляете признаки эмоциональной нестабильности, беспокойства, вялости, возбуждения и других депрессивных симптомов, типичных для синдрома отмены зависимости, до следующего приступа привязанности/подтверждения со стороны любимого известного объекта.
Что вызывает лимеренцию?
Этот первоначальный прилив навязчивого увлечения проистекает из сложных психологических факторов и истории отношений, уникальной для каждого человека. Хотя известный опыт имеет общие характеристики, понимание вашей личной уязвимости дает понимание. Некоторые основные элементы, способные вызвать навязчивую романтическую напряженность, включают:
- Низкая самооценка или отсутствие идентичности за пределами подтверждения, что делает вас склонным к чрезмерной идеализации в отношениях.
- Неисцеленные эмоциональные раны или детские травмы, заставляющие отчаянно цепляться за дальнейшее одиночество.
- Одиночество и отсутствие принадлежности , а также превращение незнакомцев в фантастического партнера, обещающего связь.
- Неудовлетворенность среднего возраста вызывает тоску по электрическому импульсу страсти
- Недавнее горе или предательство делают вас склонными к идеализации и быстрому поиску нового партнера.
Биология также играет важную роль: когда вы влюбляетесь, дофамин заставляет систему вознаграждения мозга хотеть большего. Однако понимание своих эмоций может помочь вам сделать осознанный выбор, несмотря на эти непроизвольные побуждения. Узнайте себя лучше и почувствуйте себя в большей безопасности. Это позволит вам лучше судить, подходит ли вам потенциальный партнер.
Что делать, когда понимаешь, что это сочувствие, а не любовь
Обнаружение головокружительного чувства романтической эйфории, вызванного известностью, а не здоровой связью, может привести к разочарованию. Все это навязчивое стремление проявляется как проекция фантазии, а не как устойчивая близость. Это болезненное осознание, но оно важно на пути к развитию настоящей любовной связи, а не к погоне за подтверждением. Вот что вы можете сделать, когда станет известно, что речь идет о знакомстве, а не о длительном партнерстве:
Заберите пространство у известного объекта
Первый шаг предполагает создание некоторой физической и психической дистанции от любимого человека, лежащей в основе этого навязчивого увлечения. Сократите контакты и взаимодействия, чтобы обеспечить некоторую перспективу. Отстранитесь от фантазий и определите, существует ли настоящая дружба/забота, как только утихнут известные побуждения. Разлука помогает рассеять напряжение, поэтому истинные эмоции/совместимость могут проявиться позже.
Преследование в социальных сетях
Преследование в социальных сетях подпитывает известную зависимость, предоставляя крошечные подтверждения, которые поддерживают навязчивые побуждения. Постоянная проверка обновлений дает достаточное чувство псевдоблизости с этим человеком, чтобы предотвратить исцеление. Полностью хладнокровно ищите их в Интернете и даже заблокируйте их учетные записи, если это необходимо, чтобы перестать питать фантазии.
Доверьтесь надежным друзьям/наставникам
Изоляция известности убеждает вас в том, что никто другой не сможет понять эту глубокую связь. Но открытость друзьям поможет им высказать вам мнение со стороны, когда вы станете слишком одержимы. Они могут напомнить вам, что вы имеете ценность даже без внимания этого человека.
Погрузитесь в хобби и увлечения
Когда известная интенсивность угасает, часто возникают чувства скуки, пустоты и бессмысленности. Боритесь с ними, воссоединяясь с деятельностью, которая пробуждает творчество и радость, и попытайтесь заново открыть свою личность за пределами этой одержимости отношениями. Погрузитесь в спорт, писательство, искусство, общественные работы – во все, что способствует самовыражению.
Используйте дневник для самоанализа
Чтобы понять сильные эмоции известности, вам нужно изучить, что движет ими внутри вас. Ведение дневника может помочь вам обнаружить психологические проблемы или неудовлетворенные потребности, которые вы возложили на этого человека. Как только одержимость утихнет, напишите о том, действительно ли вы подходите друг другу. Самоанализ повышает ваше самосознание, поэтому вы не повторяете ошибок в отношениях.
Будьте нежны с собой
Исцеление от известности требует терпения к самому себе. Не корите себя за нездоровые фантазии или отрицания. Открытость к обучению и отказ от осуждения себя поможет вам построить настоящую близость. Получите помощь, но также обратите внимание на небольшой прогресс, которого вы достигаете в лучшем понимании отношений.
Путь от бурной известности к устойчивой любви изобилует извилистыми поворотами. Но доверие к своему путешествию приводит к тому, что правильные партнеры придают вам сил.
Может ли лимеренция перерасти в любовь?
Лимеренция не всегда портит шанс на настоящую близость. Иногда интенсивность может перерасти в здоровую связь, если оба человека взрослеют вместе. Чувство одержимости уменьшается, и забота друг о друге становится приоритетом.
Самосознание заменяет фантазийные проекции. Работа над проблемами укрепляет отношения. Со временем пугающая привязанность Лимеренс угасает, успокаиваясь взаимным доверием.
При наличии приверженности, поддержки, честности и готовности расти слепое увлечение может перерасти в ясное понимание в паре. Это дар, когда всепоглощающая интенсивность переходит в надежную заботу между двумя целыми людьми, идущими вместе по жизненному пути. Это требует усилий, но известность может расчистить путь для укоренения сильной любви.
Последние мысли
Границы лимеренции и любви размыты просто потому, что связь имеет огромное значение для человеческого существования. Но понимание разницы дает возможность создавать связи, способные углубляться во многих завтрашних днях, а не просто ярко гореть сегодня. Пусть мы все обретем приятную привязанность, когда наши жизни переплетаются.