Доброго времени суток, уважаемые читатели канала!
И снова с вами я. Как вы (многие из вас, читателей) знаете - стаж моей трезвости скоро достигнет 13 лет. Нет, неправильно - "я трезвый только сегодня". Поэтому будет справедливее сказать что я трезвый 12+ лет. Потому как... Потому что с алкоголизмом вообще не стоит что-то загадывать - болезнь хитрая и коварная.
Итак, почему я трезвый?
Вообще, изначально я был вынужден что-то предпринять. Чтобы попросту не скончаться, в один "прекрасный" августовский вечерок 2011 года. И я принял для себя решение. Какое? исключить алкоголь из своей жизни, совсем исключить. Нет, не потому что мне разонравилось. И не потому что "жена ругается". Или начальник. А чтобы попросту выжить.
Потому как мои пьянки и запоем было не назвать - это был "стиль жизни". Я пил до тех пор пока мне не становилось слишком плохо, когда интоксикация уже зашкаливала. И каким-то чудесным образом я воскресал, через пару-тройку дней. А когда мне становилось заметно легче то тогда я находил повод опять приступить к употреблению алкогольных напитков. Вернее - злоупотреблению...
И эти, с позволения сказать, "пьянки" длились не по неделе. Когда-то (ранее) это было неделю, потом 10 дней, потом 2 недели, далее 2 месяца, потом шесть. И более... А потом либо клиника, либо мучительный "выход". Чтобы начать пить опять, когда полегче станет. Ну вы знаете, почему бы не выпить? Всё же нормально...
В общем не пью я. И уже даже не потому что бросил. Или слово кому-то дал. Или кто-то мешает мне. Алкашу ничего не помешает, если он захочет. Пустить свою жизнь "псу под хвост".
Нет, болезнь не прошла и я не вылечился - я нахожусь в "стойкой ремиссии", как говорят. Я так и остался алкашом, но только "не в употреблении". Так почему я не пью?
А всё достаточно просто - не хочу. Смешно, да?
Да, я просто не хочу. Я уже не хочу испытывать тех похмельных мук и преодолевать алко-трудности, сопровождающие жизнь зависимого. Мало того, я уже просто не хочу изменять сознание искусственно. Посторонними, чуждыми здравому человеку "препаратами". Водкой, к примеру. Нет, не потому что я разлюбил вкус алкоголя. Хотя и это - тоже. Мне неприятен даже запах спирта из бутылки.
Жизнь - прекрасна и удивительна. И дело не только когда "птички поют". Есть еще множество моментов, украшающих жизнь. Эмоций, почерпнутых из окружающего мира. Которые пьяный человек не замечает, или не осознает.
И даже если видит всю красоту происходящего вокруг то попросту не осознает, в полной мере. Потому как голова (и бренное тело) занято совершенно другим. Чем? К примеру поиском опохмелки, или денег на алкоголь. Или в процессе выхода из "штопора", когда воняешь, потеешь и боишься (уже боишься) сдохнуть. Потому как уже не 20 лет...
Ну, допустим, я продолжаю употреблять. В какой-то момент наступает конец. Не скоропостижно, а с возможностью осмыслить свою жизнь. Что я вспомнил бы? Что я родился, учился, пил и сдох? Один и никому не нужный? А зачем я жил? Ах да, ребенок... Ну, знаете, скажу вам по секрету - невелика "заслуга". Мало родить - таких папаш пруд-пруди. Надо вырастить, воспитать, проводить время.
Что, кстати, не получилось у меня. В моей жизни. И о чем я горько-горько сожалею. Правда вышло это не совсем от алкоголя, алкоголь появился уже потом. Но... Если бы я не начал "синячить" то, наверное, находил бы время на свою растущую (без меня) дочь. А сейчас остается только сожалеть.
И спасибо моей маме что она нашла в себе силы (и время) не порвать связи с ней и родственниками первой жены. Поддерживала отношения, участвовала в их жизни, посильно. Теперь вот и я имею небольшое право на ее любовь. Правда мне как-то несколько раз пришлось ей рассказывать про свою проблему, про которую она впрочем знает, и что я в связи с этим чувствую. Ну про чувство вины перед ней, и тому подобное. А ведь могло быть всё по другому.
Нельзя сказать что виной тому один лишь только алкоголь. Но он тогда сыграл ключевую роль, что я едва ее не потерял.
И последнее...
Я иногда испытываю так называемую "тягу". Но я (по своим ощущениям) не могу назвать это ощущение "тягой", в полной мере. Если бы я терпел, как на кодировке, то - наверное. В моей ситуации это, наверное, несправедливо.
Я просто болен, и я - в ремиссии. Всё. Желание периодически возникает, я анализирую свои ощущения, принимаю меры. Как учили (в АА). Те самые 4 основные причины срыва...
И я -трезв. Без мучений. Без ожиданий конца срока трезвости, как при кодировке или "торпеде". Я просто живу. Полностью трезвый. И живу кайфово, если можно так сказать. Зачем я буду хотеть пить? Зачем я буду желать изменить своё сознание? Достаточно крепкого чая, кофе и сигарет...
Сбер 4276 5500 6318 4173. Гиппопошке на печеньки. Заранее глубокая признательность, от всей души!
На этой позитивной нотке я на сегодня буду с вами прощаться. Всех обнимаю, от души! Всем здоровья и благоразумия, добра и тепла!