снова эта тема поднялась на моём тг-канале, когда я говорила о сексуальности и о том, что у меня была травма насилия, изнасилования, которая безусловно много лет блокировала мою сексуальную энергию, а с учетом того, что у меня эта энергия дана от рождения на очень высоком уровне, я от этого очень страдала, но обо всем по порядку
ещё буквально год-два назад мне было сложно даже произносить это слово: изнасилование, как я только его не прикрывала даже для самой себя, хотя сама ситуация произошла в далеком 1997, когда мне было ~4,5 года
мама родила моего маленького брата, ему было около года или может уже год, и решила отправить меня в магазин, уж не помню, зачем, кажется за мукой или кефиром, помнится я даже ничего не купила, тоже уже не вспомню почему
мама надела на меня зеленое шерстяное платье, которое связала сама и после этого дня я больше никогда его не надевала...
возвращалась я из киосков, и когда зашла в подъезд и вызвала лифт, ко мне спустился молодой человек лет 18-20, может и старше, для это это был "дядя" в любом случае
он был в капюшоне и честно, единственное, чего я не помню до сих пор, так это его лица, но по делу давности я даже бы уже не смогла бы подать на него в суд, а зная, что эта травма пришла ко мне, чтобы я смогла пройти через неё и стать самой собой, я уже и не стала бы этого делать
кто-то скажет, и я так считала на момент изнасилования, поскольку носила крестик и мне утверждали взрослые, которые меня отвезли на крещение, что
Бог тебя всегда оградит и защитит, Бог не будет подвергать детей насилию
для меня Бог - это Источник всего живого во Вселенной, это не какой-то дядя, который сидит сверху и смотрит на всех нас, но тогда мне внедряли совсем другое понятие о Боге
о том, как и почему меня крестили, и как это мне "помогло" в жизни, я расскажу в следующий раз, а сейчас вернемся к моей истории
этот "дядя" назвал моё имя и сказал, что "мама попросила его встретить меня"
конечно это было враньё и я сразу это ощутила, но меня сковал такой страх, я одна в подъезде с этим дядей, в голове пронеслось сразу, что если я закричу или побегу (а лифт всё не ехал), то скорее всего он меня догонит
он спустился ко мне и когда лифт приехал, я хотела зайти, но он сказал, нет, давай пойдем пешком
можно было вероятно забежать в лифт и быстро нажать кнопку, но когда тебе 4,5 эта мысль как-то не приходит, по крайней мере мне не пришла
мы пошли пешком и остановились между 2 и 3 этажом, где стояла большая труба, уж не знаю, канализационная или или мусоропроводная ли, но мусоропровода у нас не была, а труба была похожа
за этой трубой было достаточно места, чтобы мы уместились вдвоем
дядя сказал, что хочет сделать мне приятное, начал, спрашивать, есть или у меня папа или брат, делают ли они мне приятное или делаю ли я приятное им
я не понимала вообще, о чем речь "что это такое приятное", и просто как испуганная лань стояла неподвижно
он попросил меня расслабиться и начал для этого гладить мои ноги, я конечно ни совсем не расслабилась, и понимала, что происходит что-то нехорошее, но страшно было больше
я всё ждала, что кто-то пойдет по лестнице и я смогу закричать, но никого не было
потом дядя начал переходить к следующей стадии, он достал свой член и сказал его потрогать, что я собственно и сделала, мне было очень неприятно, но где я и где "дядя"? мне было по-прежнему страшно
это всё было очень странным действом, я как сейчас помню, я как будто отстранилась и ощущала, что всё, что он говорит делать и делает, это происходит не со мной, а с какой-то другой мной, и я как будто смотрю на это всё со стороны
потому что представить, что это всё по-настоящему, было дико страшно, проще было отстраниться
потом где-то наверху в процессе, пока "дядя" был занят мной (вот тут я давайте без интимных подробностей обойдусь, что именно он делал), я услышала, что мама где-то сверху кричит и ищет меня, но уже и без этого я поняла, что "дядя" никакой не мамин друг и ни о чем она его не просила
мама спустилась по всем этажам кроме 2 и 3, а я не могла кричать ибо мне закрыли рот, да так сильно, что я думала задохнусь
потом мала ушла наверх, "дядя" закончил свое дело и сказал мне, как обычно делают педофилы, давайте называть людей своими именами "если ты кому-то расскажешь, что я делал, я приду и сделаю ещё раз"
хотя честно говоря, я думаю вряд ли он пришел бы, да? но страшно же прожить это ещё раз, особенно, когда знаешь, что тебя ждет
когда я дошла до дома, я рассказала маме только часть, что "дядя" меня встретил, сказал, что она его попросила меня встретить, что вместо лифта мы пошли пешком и что потом остановились за этой трубой и он там гладил мне ноги
остальное я даже не понимала КАК РАССКАЗАТЬ, я даже не знала, ЧТО СО МНОЙ ДЕЛАЛИ, не знала слово член и других слов, вообще понятия не имела, ЧТО ЭТО БЫЛО, и плохо это или хорошо в действительности
ведь он меня убеждал, что теперь я так могу делать приятное для своего папы и брата, раз я уже умею, и вообще, что девочки так всегда делают приятное для мальчиков, по сути с этой правдой я и жила много лет
поэтому в моей жизни были отношения, где мужчина занимался сексом со мной, когда я этого не хотела, но это даже не самое печальное
самое печальное и главное, что произошло тогда со мной - это страх, который сковал моё дыхание
этот страх позже, через несколько лет в 1999 превратился в острый бронхит, потому что по сути "я не разрешала себе дышать"
по конечно на тот момент, никто и я в том числе не понимали, что причинно-следственная связь именно такая, это я поняла много позже, когда начала увлекаться психосоматикой и заниматься кундалини йогой, когда я начала изучать сама взаимосвязь разных процессов нашей психики, нашего подсознания и нашего физического тела
от бронхита я лечилась долго, это практически изменило мою жизнь на до и после, я пропустила несколько месяцев в школе и ничего по некоторых предметам, стала ещё более замкнутой, а из отличницы превратилась чуть ли не в троечницу
за это мне было очень стыдно, ведь мама говорила, что надо учиться хорошо, одновременно с этим я ненавидела маму за то, что она отправила меня в магазин и что не пошла искать раньше и что не дошла до того этажа
когда я выросла, наши с ней отношения только усугубились, во время моего бронхита меня выхаживала бабушка и после этой болезни мы сблизились ещё больше, я стала практически жить у бабушки, часто приходила к ней после школы
от брата я хотела отдалиться, хотя он был в последствии самым близким человеком в моей жизни до самой его смерти в прошлом году, ибо я считала отчасти тоже его виноватым, я думала, что "мама меня не отправила бы одну в магазин, если бы ей не надо было сидеть с маленьким братиком"
но конечно это было не так, мама меня в целом приучала к самостоятельности и буквально этим же летом я уже сама катала брата в коляске во дворе, хотя мне ещё не было 5ти
мама так и не узнала, что произошло на самом деле, даже когда она заболела раком, мы лечили её 2 года, но так и не вылечили, и когда я дохаживала её дома последний месяц и она умирала я всё равно не смогла ей сказать о том, что произошло
если раньше я её ненавидела, то когда она болела, мне было жаль её расстраивать этим, я не хотела, чтобы её последние месяцы, недели и дни омрачились ещё большим чувством вины, а за ту ситуацию она итак чувствовала себя виноватой до самого конца, я это точно знаю
я пишу эти строки и плачу, снова, потому что мамина смерть стала для меня началом новой жизни, жизни "без мамы", и я до сих пор учусь жить этой жизнью
мне жаль, что я не пошла в исцеление этой травмы раньше, я не виню себя за это, но призываю тех, кто ещё боится копаться в таком прошлом, хотя бы начать
вы не представляете, насколько легче становится жить без этого груза
мне понадобился почти год после смерти мамы, чтобы понять, что я хочу наконец-то отпустить эту ситуацию
на тот момент я уже перечитала много литературы на тему педофилии и того, как рассуждают сами преступники, книг по психологии и информации по психосоматике, но было одно, что мешало мне идти к специалисту: я не хотела ни с кем делиться этим, особенно с человеком, который не проживал подобное
потому что давайте на чистоту, человек, который не проживал подобное, не имею ввиду изнасилование в частности, а вообще какие-то травмы психологические или физические, и не исцелил их до конца, может ли он помочь в этом другому не исцеленному человеку? лично я считаю, что нет
жаль при этом, что у нас также много специалистов, которые прожила травму, но не исцелили её и занимаются психологической или психотерапевтической деятельности
знакомая летом 2022 года позвала меня на интенсив: 40 дней медитаций кундалини йоги, на этом интенсиве мы очищали мозг от лишних мыслей и учились ощущать "тишину ума"
меня так поразило, что уже с 1 занятия я ощутила эту самую "тишину" и моя жизнь начала меняться с того момента
с этого дня до текущего не прошло ни одно дня, когда бы я не очищала свой мозг, а прошло уже 1,5 года
и если кто-то вам скажет, что работа над собой и исцеление, это просто, это будет чушь и ерунда, это самое сложное, но этого того стоит
к октябрю 2022, когда в Сколково прилетела учитель моей знакомой, Даша Каболова, я не раздумывая пошла на её тренинг по целительству, я хотела научиться помогать людям исцеляться и исцелиться сама в первую очередь
жаль, но на этом тренинге, я не получила никаких теоретических знаний, зато получила много практических, которые использую в своей работе сейчас
после тренинга мне захотелось отпустить ситуацию с изнасилованием, простить себя за то, что не побежала, не заорала, не сделала что-то, сдалась, простить того мужчину, потому что на самом деле он был просто исполнителем моего урока в этом воплощении (но об этом я узнала только в этом году), простить маму за то, что она меня не спасла...
я взяла за основу несколько практик, которые стала делать каждый день из обучения Даши, хоть она об этом и не говорила и повторюсь, что теоретических знаний я никаких не получила
мне было достаточно того, что я чувствую, что делать нужно именно так
я взяла себе обещание делать эти практики 40 дней подряд и потом посмотреть на свое состояние и на эту ситуацию, насколько мне будет легко о ней говорить
это был только первый шаг на тот момент, но это был самый главный шаг
надо бы добавить, что на осень 2022 у меня уже был не просто хронический бронхит, с которым я жила с 1999 года, с которым я забеременела и родила дочь, стала мамой спустя много лет бесплодия, но это уже другая история
к этому моменту у меня стояла уже бронхиальная астма в диагнозе, и я пользовалась ингалятором почти каждый день, всё стало насколько плохо, что я уже не пользовалась им только в стрессовых ситуациях или когда у меня была аллергическая реакция в виде приступа
в течение этих 40 дней я стала замечать, что мне легче дышать, и я реже достаю ингалятор, даже практически уже не достаю
я много плакала безусловно и много проживала, мне пришлось вернуться во все эти воспоминания и прожить это всё заново спустя много лет, но это того стоило
когда прошло 40 дней я поняла, что ингалятор мне больше не нужен совсем, что мне легко стало выдыхать: если кто-то не в курсе при бронхите и астме проблема не сделать вдох, а сделать выдох, легкие просто блокирует спазм, особенно когда задыхаешься, и ты элементарно не может сделать выдох, как будто кто-то что-то зажал
но я боялась всё ещё это сделать и выбросила ингалятор только спустя пару месяцев
сейчас уже больше года у меня вообще нет аптечки и я не покупала ингалятор, я не задыхаюсь и у меня нет приступов астмы, хотя мне казалось, что это невозможно
наши возможности на самом деле больше, чем нам кажется, и конечно медицина и фармацевтика вам не расскажет об этом, это просто не выгодно
если у вас была похожая травма и вы хотите исцелиться, вы можете сделать это сами, вы можете сделать это сами от любой травмы, от любого заболевания
на самом деле только человек может исцелить себя сам, но техники безусловно можно передавать друг другу, помогать и поддерживать друг друга
только так мы сможем построить мир, где люди будут по-настоящему здоровы физически и ментально
делитесь в комментариях, насколько вам откликается, что я делюсь на такие сокровенные темы💜
мне хочется верить, что моя история поможет многим жертвам насилия перестать быть "жертвой" по жизни и начать жить полноценную жизнь
Приглашаю вас в мое сообщество Душевного и физического здоровья Океан 🌊 (ссылка на сообщество)
а всех жертв насилия приглашаю в терапевтическую группу Дыши Сердцем (ссылка на группу)
с любовью, ваша Лиза Мун 🌙