Моя сомневающаяся натура вечно требует размышлений. Особенно в последнее время.
Почему сейчас?
События минувшие были по молодости, когда о бренности не задумываешься, а представляешь себя летящей птицей, сбивающей всех и вся на своем пути.
Девицей мне казалось, что все у меня впереди и не по разу: то есть муж и не один, дети, так куча, работа, заморские страны, куда я обязательно вернусь.
Я считала жизнь долгой и бесконечной, наполненной только радостью и мечтами.
Понятно, что возраст расставляет все по местам и на смену радужным вещам приходит реальность, где есть смерть, потеря близких, расставание, а также бедность, болезни, заботы.
Помню, как однажды в 25-летнем возрасте зашла к гадалке или ясновидящей, в двухтысячных таких много объявилось, в принципе, как и сейчас, и показала ей руку.
По линиями моей судьбы она ничего не разглядела, но начала говорить наводящие вопросы (естессссно!).
Мне это быстро надоело и я, чтоб ускорить гадательный процесс, стала интересоваться у нее тем, что нужно мне.
Гадалка слегка прифигела и через несколько минут отпустила меня с миром и даже денег не взяла.
Уже сегодня, с высоты прожитых лет, понимаю, насколько глупы были мои вопросы: количество мужей, карьера, успех.
Тетка, то есть гадалка, посмеялась надо мной и уверила, что у меня все будет, просто надо над всем работать: над отношениями, достижениями и счастьем.
Счастье не измеряется количеством, оно меряется километрами, объемом и качеством.
В сегодняшнем своем возрасте и по прошествии каких-то двадцати лет, я обвожу эти слова жирной чертой: счастье - это работа.
И теперь я бегу, хватаюсь за то, что имею, и страдаю от мыслей, что все не вечно: ни детство моих детей, ни мамины пироги и наши с папой разговоры, ни наша сегодняшняя с мужем энергия.
Удержать время ещё никому не удалось.
И только когда это самое время идет по своему распорядку, а когда его торопят?
Вчера на побывку из-за той самой ленты пришел сын моей одноклассницы. Классный и красивый парень. Ну, был парнем год назад. Нынче возмужавший бородач.
За время его службы изменилась не только его внешность, но и внешность его родных.
Изменилась их жизнь. За два года. До и после.
Моя подруга стала седой.
Дом, сад и огород запущены. Не до того.
Два года, как за двадцать.
Я боюсь, что уходит время, одноклассница боится звуков: телефона, стука входной двери, выстрела.
Мне страшно за нее.
Две недели, пока сын был дома, она практически не спала, оттягивая это самое время. Время «насмотреться, налюбоваться, нацеловать».
У другой моей знакомой пошел Туда муж.
Остановилась жизнь всей семьи. Стала на паузу. Все не дышат, молчат. Уже год.
Сегодня на рынке народ скупает саженцы. Я тоже прикупила парочку. Эх, жизнь!
Моя бывшая одноклассница тоже там была. Или не была. Она как будто «там» и не там.
«Пустота, -говорит мне она, - вот как только Все это закончится и сын насовсем вернется, тогда и будем сажать. Ведь тогда, возможно, и внуки будут, и сын. Рядом».
На рынке сегодня много разговоров. Много грайворонцев, белгородцев.
От каждой человеческой кучки слышно: «я вроде здесь и там», «сердцу не спокойно», «не лучше ли вернуться».
Время хорошо, когда оно «по времени», а когда «год за два»?
Когда было все, а разом - ничего?
Когда не понимаешь, а для чего все?
Я тоже многое не понимаю, и себя, глупую и тогда 25 летнюю, тоже сейчас ругаю: как можно было так много хотеть?
Кто-то думает, где отдохнуть и скупает путевки, а кому-то и жизнь не мила.
Мой сегодняшний мир не в ладу.
Я разговариваю с одними и тоже планирую море, и тут же сопереживаю другим, чувствуя себя «тварью дрожащей».
Думаю, как скрыть свое «море» от подруг, и тут же понимаю, что не скрою.
Правильное и неправильное каждый день на моей чаше весов.
Иногда маятник ломается.
Одноклассница пошла в церковь, подруга тоже.
На Благовещение я увидела в храме много знакомых, которые до этого не знали, как правильно креститься.
Мир изменился и приоритеты поменялись.
Мои тоже.
Сегодня я хочу просто мира.