Кстати, а кто он такой, чьи такие байки? Для широкой публики это – Александр Бирюков, мой соавтор по известному роману «Истребители», а для меня – давний друг, и вообще душа-человек. Поскольку я последний раз видел море классе в шестом, а он последние годы мотался на Черноморское побережье Крыма и Кавказа регулярно, я всегда с удовольствием слушаю его рассказы про Юг;… Как много в этом звуке!(так что про «много в звуке» - это ко мне относится). А если у меня собираются гости, подбиваю его порассказывать еще разок, и для них, и для себя.
Потом подумалось: почему бы не попробовать донести эти истории до широкой публики? Так родилась идея сделать эту подборку. Писать я буду от первого (как бы его) лица, время от времени вставляя свои комментарии. Само собой, что после этого Санин стиль рассказов и мой стиль изложения смешаются в некий коктейль, но я думаю это беда не столь большой руки. Ну а теперь – еще и байки не начались, а комментарии уже будут.
Чтобы вы представляли себе рассказчика… Среднего роста, крепкий но без накачаности, стрижка короткая, но не скин, обстоятельный, но без тормознутости, движения и поведение уверенные, но не демонстративно. Это и понятно – Саня уже несколько лет занимается неким восточным единоборством, название которого я боюсь переврать. Упрощено говоря, там не только морды бить да руки крутить учат, а еще и по всяким морально-психическим делам натаскивают, то есть обучают побеждать заранее и так же заранее дать понять противнику, что он уже побежден, а уж ожидаемое рукомашество – простая формальность.
- Еще один важный (по крайней мере для одного из рассказов) момент: Саню отличает повышенное внимание к надежности и удобству своей экипировки, как городской, так и выездной.
- Термин «пинцет» который будет употребляться обозначает отношение рассказчика к ситуации. Синонимы: «отпад», «финиш», «трындец», «пендык», «дерибас», «ну вы, блин, даете!».
…Само собой это о-о-очень далеко не все, что можно рассказать про Саню, я просто для краткости постарался выделить наиболее важные для представления ситуаций моменты.
1. Бахчисарай. Гвозди бы делать ДЛЯ этих людей..
Мы с секцией (той самой, единоборческой) пришли после гор в Бахчисарай. Сам понимаешь, в каком виде – небритые, пропыленные, прожаренные, в камуфле, в банданах. А Бахчисарай город в общем-то не курортный, там таких может и видали, но не очень-то привыкли. Словом, народ на нас посматривал. А мы вписались на местную турбазу и разбрелись кто куда, по городу погулять. И вот мы небольшой компанией идем – скучища страшная. Прославленный фонтан может где-то и есть, но невооруженным глазом не наблюдается, а так обычный провинциальный город, пыльный и нудный, производящий вдобавок впечатление какого-то вязкого безвременья. Жизнь там вообще более-менее копошилась только вокруг «хамского сарая». То бишь ханского дворца, в недрах которого по идее и находится пресловутый фонтан (кто не знает – жидкая струйка). А весь остальной город – это выжженные солнцем узкие, на удивление безлюдные улочки и такие же белесые высокие и глухие каменно-глиняные заборы. За которыми – тишина. Вдобавок над городом с одной стороны ощутимо нависает скальная стена, отдельные особо подточенные ветром огромные участки которой олицетворяют собой этакий каменный дамоклов меч. Тот ещё фэн-шуй в городишке… Но это так, к слову. И вот мы идем, идем и видим хозяйственный магазин. Ну ты же знаешь меня – если время есть, я мимо таких мест не прохожу, вдруг там лежит какой-нибудь забавный ножик, или еще чего-нибудь такое… (Саня, кроме прочего – большой знаток холодного оружия и предметов, могущих быть использованными как оное. Да и народ в компании тоже подобрался примерно такой же породы.).
И вот, мы все из себя нездешнего и несколько злобноватого вида парни, входим в этот магазин. Обычное такое полусельпо: на полках сковородки, средства от тараканов и еще что-то в этом роде, на полу вдоль стен черенки для лопат, цинковые ведра… Продавщица спит где-то рядом с кассой, и мы ее будим простым и естественным для нас вопросом:
- Ножи есть?
Продавщица с некоторым испугом (приснится же такое!) отвечает:
- Нет!
Ножей действительно нет даже столовых. Но зато вдруг мы увидели, что в углу, стоит сиротливый ящик, а в нем – гвозди! И не просто гвозди, а, так сказать, праотцы всех гвоздей. Размера они были просто устрашающего – такими, наверное, в свое время сшивали наборы деревянных фрегатов и корветов. И тут нас проперло: это же жуткая вещь! Ни разу не холодное оружие, но если с умом подойти, то получится не хуже заточки зэковской, да и метнуть такой гвоздик очень даже можно, если натренироваться. Причем, мы тогда как раз вовсю изучали работу с короткой палочкой (явара или коготь, кто понимает). То есть гвоздь на эту технику накладывался на раз. Только был круче!
Смотрю на других – и по лицам вижу, у них примерно такие же мысли.
Бедная продавщица! Она была потрясена до глубин своей души тем, как «эти» покупали гвозди. Наверняка так у нее еще никто гвоздей не покупал. Мы прикидывали их на ладони, мы смотрели на свет прямизну, мы щурились на заточку, и решительно отвергали непонравившиеся нам хотя бы ничтожным пятнышком ржавчины… И в конце концов положили на весы (цена стояла за килограмм) по два «идеальных» гвоздя каждый. Полностью офигевшая продавщица выдала нам чек, и на предложение завернуть покупку получила вежливое «Спасибо, не надо».
Думаете, это все? Нет, отнюдь. Топая дальше мы встретили других двух парней из нашей группы. Рассказали о покупке, и… Правильно. Эти двое ввалились в магазин с вопросом «Ножи есть?» (честное слово, они с нами не сговаривались). По их рассказу продавщица уже не спала, а этот вопрос заставил ее заметно вздрогнуть. Наши ребята же, не слушая ответа, ломанулись все к тому же ящику и церемония выбора и оплаты повторилась.
Честно говоря я не знаю, что после этого думала продавщица, и как себе все объяснила… Моя фантазия просто не способна на такое!
Заповедник злых лягушек
Крымское побережье. Заповедник злых лягушек.
Это в общем-то даже не байка, а так – описание интересного природного объекта. Ну и без, так сказать, антропогенного фактора не обошлось.
Итак – побережье Крыма рядом с Судаком. Там есть такой участок, довольно длинный, где горы посвежее, и то, что с них нападало вниз, еще никакая не галька, а практически обычные каменные обломки. Точнее, это бухта. Для матрасного отдыха места очень малопригодные, поскольку ведёт туда одна лишь узенькая, проходящая по скалам, а в дождь попросту небезопасная тропа. Есть там пара «стиральных досок», на какие если с тропки шириной в одну ступню сорвёшься, то вниз одни уши доедут. Остальное сотрётся. Поэтому туда не лезут ни бюргеры, ни нормальные дикари. А вот ненормальные, вроде нас, как раз лезут. Еще одна милая особенность этой местности – это очень редкие источники пресной воды. А те которые в наличии – весьма нестандартны.
Собственно, об одном из них и рассказ. Представьте – скалистый обрыв, не отвесный, но весьма крутой, и узкая полоска каменно-обломочного пляжа внизу. Примерно на середине обрыв делается чуть более пологим, и там растет камыш. Обычный такой (для средней полосы) болотный камыш! Смысл в том, что наверху прямо из стены выходит родник, тоненькая такая струйка, а чуть ниже что-то типа малюсенького уступчика со своеобразной каменной ванной, где эта вода спокон веков собиралась. Дальше вода еще более тонкой струйкой льется дальше вниз, и иссякает-испаряется где-то на середине нижней половины склона.
Так вот, в этой бочажке на горе живут лягушки! Самые что ни на есть настоящие лягушки, они там ночью и утром плавают, булькают, квакают, и вообще радуются жизни… А потом радости кончаются, и начинается суровая проза: с некоторым риском, иногда цепляясь руками, но добраться к этому роднику можно. Продвинутый народ это знает, и каждый день с утра к бочажке вдоль склона карабкаются несколько водоносов.
Как-то раз я был первым в очереди, и когда начал набирать канистру, случайно глянул в глаза одной лягушке. Какие же они были злые! Лягушка уже знала, что одним мной не обойдется, что припрутся еще несколько таких же, и вычерпают бочажок до дна. А потом еще и днем доползет кто-нибудь, и заберет то, что успеет накопиться. А лягушкам придется прятаться в камышах, в трещинах и ждать ночи…
Если какому-нибудь экстрасенсу будет нужна пара бутылок ауры зла в максимальной концентрации – пусть не колеблется, а едет туда, к бочажку и камышам. Мне кажется, что лягушки за много поколений такую злость на людей накопили, что с ней ничто не сравниться!
Девушка без трусов
Черноморское побережье...
Вообще ходить дикарем – это здорово. Постоянно встречаешь каких-то интересных и забавных людей… То есть не то что бы смешных, или каких-то уж совсем продвинутых, но запоминающихся. Вот например, стояли мы на диком черноморском побережье…
Налево – Сочи, направо – Керчь. Где-то так примерно. И вот, поставились мы, как оказалось, рядом с другой стоянкой. Там ведь не то, чтобы совсем народу не было, но обнаружилось сие не сразу. Места хватало. Сначала нам пару раз померещилось чьё-то пение, а скоро мы увидели и обитателей второй стоянки: мужика лет сорока с гаком, и девушку. Мужик – этакий дока по походной жизни (вел он себя именно так), а девушка совсем молодая, но пышущая здоровьем во всех местах, где полагается. Ему она была вовсе не любовница, а то ли племянница, то ли очень младшая двоюродная сестра – неважно. Были они, как выяснилось, из Иваново.
Он эту девушку опекал, кормил, присматривал, но недоглядел, и она разговорилась с нами. В походных условиях она оказалась первый раз в жизни, но ничего смешного в ней не было – однако какая же это была чистая непосредственность! Приятно было обнаружить, что подобная бесхитростность ещё встречается. Самым сильным её переживанием в этой поездке оказалось то, что по приезде они пошли купаться, и у нее украли сумку, в которой лежали все ее трусы.
- Вы представляете! Совсем без трусов оставили! – и честное слово, никакого заигрывания, никакого кокетства, совершенно искреннее такое возмущение и обида… Даже о каких-то пошлостях стыдно было подумать.
Но родственник это дело отследил. И видимо решил, что наличие вполне себе в соку молодых людей рядом с девушкой без трусов чревато. На следующее утро он не торопясь, и эдак демонстративно-умело собрал всю посуду и шмотки в компактную кучку, переоделся сам и заставил переодеться девушку, собрал палатку… И погрузил все в огромную синюю туристическую сумку через плечо! (Я тоже как-то раз отличился умом и сообразительностью, и взял в лес шмотки в такой сумке. Впечатления? Выражаясь коротко и цензурно – не понравилось.)
И вот эти две фигуры – девушка без трусов и родственник с сумкой через плечо стали медленно удаляться по берегу. Шли они направо. И путь их нелёгкий лежал (по рассказам девушки о дядиных планах) в сторону Тамани, к керченским лиманам и насквозь. Чуть ли не по Арбатской стрелке он собрался её протащить. Я вспомнил, что судя по карте на тамошних песчаных косах на несколько дней пути нет ни пресной воды, почти никакой зеленки – и мне стало жалко девушку. Даже та участь которая ей грозила (хотя и не факт, мы вообще-то скромные и приличные) в соседстве с молодыми людьми была бы не столь жестокой.
Придурки
Автор назвал этот рассказ: "Несчастные и духи леса". Но мы, вывешивая этот шедевр, решились переименовать рассказ, дабы привлечь читателя. Пусть простит нас за это Лёша.
Итак, продолжение серии рассказов из цикла "Байки от Бирюкова"
Рядом с нами (относительно рядом, конечно) была еще одна стояночка в одну палатку. Жили там своей собственной жизнью какие-то хип с хипушкой, нам они не мешали, и мы им вроде бы тоже. Словом, максимальная гармония с минимумом общения. Разве что хип когда купался в ближней речушке почему-то так протяжно и жалобно-жалобно кричал: «Ура-а-а…» И вот как-то раз уже вечером идем мы с Серёгой по лесу (возвращаемся из дольменного посёлка – про него отдельная тема) и вдруг из района этой хиповской стоянки слышим какие-то крики. Не то, чтобы кого-то бьют, но голоса такие… людей отчаявшихся, и потерявших веру в чудо. Что-то между «Ау» и «Помогите!».
Раз такое дело – мы идем на голоса и видим два создания, «мужеска и женска полу», лет по двадцать с небольшим. Причем на девушке широкополая шляпа от солнца (напоминаю – вечер, темнота наступает по-южному быстро), миниюбка и туфли на каких-никаких, но каблуках (это, в довольно дикой-то местности), а парень какой-то весь из себя компьютерщик. То есть полностью соответствует образу компьютерщика из какого-нибудь фильма третьего класса: весь тощий, нескладный, волосатый, в очках, взгляд куда-то мимо, обтерханный. Компьютерщик, и все тут.
- Здравствуйте. Что-нибудь случилось? – спрашиваем.
Ответ (на два несчастных, жалобных голоса):
- Вот мы… Стоянку друзей потеряли… Хотели обед приготовить, за дровами пошли…
- А где дрова-то?
- А мы их тоже потеряли где-то тут, когда стоянку искали.
- Так что же вы без фонаря-то пошли?
- А у нас был. Но он сломался…
И нам предъявляется шедевр советской инженерной мысли 30-х годов – фонарик-жужжалка. У него нет защитного стекла, отбита половина зеркала, а от лампочки остался только цоколь в патрончике. Что-то даже трогательное было в этом чудном изделии…
- Это как же вы его до такого состояния довели?
- А это не мы. Нам его почти таким подарили. А у вас фонарь есть?
- Есть, - отвечаю я и включаю свой светодиодный налобник. (В рассказе пауза – все разглядывают помянутый фонарь Классная вещь! Размером со спичечный коробок, весом и того меньше, дает яркий белый свет на несколько десятков часов от двух крупных «часовых» батареек.)
Несчастные поражены. Потом один из них несмело спрашивает:
- А почему вы его не включаете?
- А нам не надо. – отвечаем – Мы и так не заблудимся.
Короче, нашли мы утерянные дрова, которые лежали в трех шагах от места, где несчастные терпели бедствие, потом вывели этих созданий к хиповской палатке (хипов не было, слиняли куда-то). Несчастные собрались готовить обед… И выяснилось, что делать его им не из чего и не в чем. И зажечь дрова тоже – несмотря на то, что рядом лежала довольно-таки внушительная горка их шмоток, ничего подходящего там не нашлось. Правда впоследствии выяснилось, что она состояла в основном из брезентовой палатки типа «Кошмар туриста». Сколькоместной? На этот вопрос несчастные ответить затруднились, потому что ее им тоже «подарили». А разместились они со своими вещами просто уникально – на самом дне небольшого овражка-промоины. Так им показалось уютней. То есть первый дождь - и их весело смывает в речку…
Причем эти нескладухи выяснялись не в один прием, а постепенно. И каждый раз, когда они обращались к нам с вопросом – «а у вас вот это вот есть?», а мы отвечали «есть», в их глазах нарастало какое-то мистическое чувство. Честное слово, казалось, что они принимают нас за духов леса, которые все знают, все умеют, у которых все есть…
Например, компьютерщик потрясенно молчал минут пять, когда на вопрос «А куда вы за дровами ходите» получил ответ – «А нам дрова и не нужны. У нас газовая горелка». «Так это наверное тяжело?» (видимо он себе городскую кухонную плиту представил).
Сделали мы им костер, сварили обед, ну и сами присели поесть (Еще бы нет! В нашей посуде да из нашей хавки сваренный!). За едой разговоры пошли, слово за слово, и путь убогих предстал перед нами во всей красе.
Они от «своих друзей» услышали, что очень клёво отдыхать дикарями на Юге. Купили билеты и поехали! Причем дядя девушки предупредил их, что брать с собой туда палатку очень опасно. В чем заключалась эта опасность, он не сказал, ну а они и не спросили. Просто послушались компетентного мнения и не стали ее с собой брать. Как и кучу всего другого.
- Мы вышли на вокзале в Новороссийске, добрались до автовокзала,- повествовал дальше убитым голосом компьютерщик – И мы шли, а впереди шел парень, и у него из кармана вывалилась пачка денег…
Тут мы его прервали:
- А парень выглядел так-то и так-то? Вы подняли деньги, к вам подвалил сначала один другой парень вот такого-то вида, предложил разделить, а потом подошла вот такая-то компания, и предложила все вернуть?
- Ну да… - компьютерщик и девушка в шляпе были окончательно сражены: «эти», которые духи леса не только у себя дома в делах шарят, но и с городскими на короткой ноге.
- А… А вы откуда знаете?
Меня и Серёгу это все уже давно забавляло, и мы просто и внушительно ответили – да так, мол, вот знаем. Я ведь мальчика еще раньше спросил – «А ты с компьютерами ведь работаешь», чем в очередной раз убедил его в своем всезнании.
А насчет истории с деньгами - еще бы нам не знать! Мы ведь, пока ждали автобуса битых часа два просидели на привокзальной площади, и всю команду «кидал» со всем их спектаклем срисовали в подробностях и на бис. Серёга, по своей честно-ментовской натуре сначала порывался пойти и это дело прекратить, а кидал сдать куда следует. Но потом мы обсудили, и пришли к выводу, что здешняя ментура наверняка уже не просто купленная, а попросту живет в симбиозе с пацанами, и поднимать муть обойдется дороже ему самому. Как сказано в отличном фильме «Бритва»: “Не начинай того, чего не сможешь закончить”. Так что Серёга ограничился тем, что во время очередного захода вставал, и невзначай оказывался рядом с местом обувания клиента, на тот случай, если его начнут всерьез бить или убивать насмерть. Но до этого, к счастью не дошло.
Дальнейший рассказ несчастных мысль о симбиозе подтвердил: они обратились к милиционеру, и достали его настолько, что он вызвал машину, и вместо «кидал» увезли в отделение их самих, а там сунули в обезьянник. При этом молодому человеку поломали очки. Но, как сказала девушка:
- Я там устроила такую истерику, что сначала приехал какой-то начальник, а потом еще один в штатском, на «мерседесе», который нам объяснил, что «лохи» должны страдать…
Плодом «такой истерики» оказалось то, что несчастным вернули(!) тысячу рублей из отобранных (отобрали у них много, но не совсем все) и выпинали обратно к вокзалу. Тут у парочки, видимо, наступило временное просветление в уме: они пошли брать обратные билеты. Да, да, когда они сказали «взяли билеты» имелось в виду только туда. Судьба оказалась благосклонной к убогим и обратные билеты они взяли – правда не в Москву, а в… Питер и на сидячие места. Потом время просветления кончилось, и немалую часть оставшихся денег наши герои потратили, чтобы купить «хорошего шампанского» и тут же в привокзальном скверике они принялись праздновать чудесное прекращение неприятностей.
Такая непосредственность не осталась без внимания: к ним подошли «хорошие люди», познакомились, и пригласили куда-то к себе. Чуть позже выяснилось, что это какая-то религиозная секта.
- Но нам там не понравилось. Там надо было постоянно песни какие-то петь, и танцевать вокруг костра голыми. Но они все равно хорошие люди! Когда мы уходили, они нам вот этот фонарик подарили, палатку и пятилитровую канистру! И посоветовали ехать в Пшады. Сказали, что здесь интересно.
Вот тут у несчастных был шанс, что называется, размочить счет. Если бы они спросили – а есть ли у вас пятилитровая канистра, то мы бы честно ответили «нет», и этим бы слегка подняли бедолаг в их собственных глазах. Да и брезентовой палатки тоже у нас не было, была только нормальная – но они не спросили ни про то, ни другое.
Как эти существа дожили до своих лет? Почему не сработал закон Дарвина? Да и вообще, откуда они такие взялись?
Слегка объясняет это рассказ девушки (если вспомнить, что пастух и овца подобны с лица)
- Я работала воспитателем в детском лагере у нас, под Москвой. И к нам привезли из Тюмени детей-покемонов. Дети по семь-восемь лет, считают себя не человеческими детьми, а покемонами. На имена не откликаются. В туалет по маленькому они не ходят, у них в палате отдельный угол отведен. По большому тоже, но вроде как-то выносят…
Наверное, эти несчастные в детстве как раз такими детьми-покемонами и были. Если не явными, то в душе – точно!
Страшные звери еноты
Геленджик. Страшные звери еноты.
На геленджикском побережье мне понравилось, и когда последним летом возникли две недели свободных, мы с еще одним парнем (Серёга зовут, он мент, но такой… человеческий мент) решили махнуть в те края. Благо билеты до Новороссийска и обратно мы взяли (это в разгар сезона-то!) с полпинка.
Я-то уже знал, на что шел, а Серёга не очень. Когда мы выбрались из города, и заночевали «в поле», то есть в прибрежном лесу, я ему говорю:
- А хочешь енотов посмотреть?
- Ну, хочу.
Я провожу фонариком по окрестным зарослям – а там жаждущие зеленые глаза так и сверкают. Он:
- Их что, так много?
Я эдак спокойно отвечаю:
- Да, много. – но самому слегка не по себе, потому что так много их раньше не было.
Вообще говоря, енотов мало не бывает. Это я понял еще в первый раз. Собственно говоря, что такое енот? Это такой зверь из семейства хрен знает каковских, размером с кота, который пять лет жирел с кормушкой в обнимку. Мордочка забавная, в черной маске, а хвост толстый, пушистый и полосатый, как у всяческих Зверобоев на шапке болтается. Отличается невероятной наглостью в деле грабежа лесных лагерей и стоянок.
Я животных в общем-то люблю, если это правильные животные. А неправильных – ненавижу. Кошку погладить, ну ты сам знаешь… (Сашка демонстративно поглаживает нашу кошку Ластика, уже с полчаса обсиживающую ему колени) Но если в подъезде крысу увижу, то прибить ее для меня святое дело. С енотом сложнее: вроде бы не они пришли к людям, а люди пришли к ним. То есть жили и жили себе зверюшки, чего-то такое по мелочи жрали, их тоже наверное кто-то жрал… А тут – люди явились. И столько всего всякого с собой принесли! Да еще и «сю-сю-сю, какая симпатяга» наверняка разводить принялись. Вот еноты и охамели. Честное слово, достали они меня там со страшной силой, но убивать рука не поднималась.
Короче, уже в первом походе они меня заколебали. Приходили на стоянку по ночам, сжирали кашу, которую мы на утро оставляли, мешая спать скандалили друг с другом, устраивая на полночи разборки над мусорной ямой. А когда мы умудрились кастрюлю герметично закрыть, они над ней злостно надругались: утащили от стоянки, и явно из хулиганских побуждений спустили вниз по склону. Типа как орел черепаху с высоты на камни кидает. Но это было так, просто дополнительный штрих к общей жизни.
В этот же раз творился полный пинцет! Когда мы с Серёгой приехали, народу на побережье (к концу августа) уже сильно поредело, и на тех, что таки остались или вновь приехали, еноты накидывались с удвоенной энергией. Мы шли, время от времени встречая покинутые стоянки, и прямо таки виделось, как шли упорные оборонительные бои. Сначала люди ставили всякого рода стенки и частоколы из веточек. Наивные! Еноту такие вещи создают столько же проблем, сколько матерому спецназовцу – дощатый забор вокруг шести соток. Потом стали встречаться веревки на деревьях, где видимо подвешивались мешки с едой. Но еноты – они же хитрые, они по деревьям лазают. В отчаянии люди стали сооружать уже совсем бредовые конструкции, одна из которых меня поразила. Этакие козлы с перекладиной, причем перекладина унизана обрезанными пластиковыми баллонами – видимо, задумывалось, что енот залезет наверх, поползет к висящей в середине жрачке, но баллоны будут крутиться и скользить, и он сверзится вниз. И что характерно, пустая авоська болтающаяся на этом сооружении была жестоко разодрана…
Но превосходящие силы енотов сломили сопротивление противника, и разрозненные группировки людей ударились в безоговорочную капитуляцию: то там, то сям мы наблюдали остатки всяких подношений, мисочки с едой, выставленные на подходах к стоянкам… Словом, сплошная аннексия и контрибуция.
И вот мы с Серёгой выбрали место, поставились. Естественно, эти подлые создания сразу же стали брать нас сначала на понт, а потом на измор. То есть пару раз они являлись вообще в наглую, но сваливали, получив хорошего пинка.
Только вот не надо на меня глядеть так укоризненно!
Ничего с пинка еноту не будет, у него на заднице жир слоями лежит. Это вообще, можно сказать, единственный политкорректный и в тоже время действенный способ борьбы с ними. Кроме шуток – получив пинков, эти сволочи поняли, и видимо рассказали своим, что здесь халявы не будет. И дальше еноты стали просто каждую ночь шарить по кустам, выжидая удобного момента. Днем тоже иногда.
Я специально один раз оставил кастрюлю, чтобы лишний раз восхититься и запечатлеть на пленке наглость этих созданий – и наглость была продемонстрирована в полной мере. Пришел, сообразил что прямо сейчас его не трогают – и вперед! А вообще говоря, еду мы на ночь убирали в палатку, а сами ложились по сторонам (тепло было) и со злорадством прислушивались как они «шурх-шурх-шурх» вокруг: а вот хрен вам а не пограбить!
Серёга с этим делом освоился, и стал проявлять к енотам некоторое пренебрежение и панибратство. А зря! Еноты тоже не все на одно лицо. Мы уже собрались уезжать, чуть ли не последний или предпоследний день – и вот тогда к нам явился енотовский пахан. Уж не знаю, чего он ждал, или он до сих пор доверял своим шестеркам, а теперь доверие кончилось… Словом, пришел. Он был жирный и здоровенный – кота до такого состояния, пожалуй, не откормишь. И самое главное в нем чувствовалась этакая паханская самоуверенность и убежденность что все должно быть по его. Он пришел среди бела дня и нагло, можно сказать демонстративно, начал нас и нашу стоянку разглядывать. На его морде было прямо-таки написано этакое «Я не по-ял, шо за дела, в натуре?».
Серёга воспринял это как приглашение к разборке, и взялся разбираться. Пахан-то небось думал, что с ним будут базарить по понятиям, а нарвался на ментовской беспредел.
Достоинство жирного наглеца было унижено и растоптано. Сначала он получил несколько полновесных пинков, спасаясь от которых залез на дерево, карабкаясь как можно выше. Там он явно чувствовал себя в привычной безопасности и решил просто подождать, когда мы заснём. А зря! Серёга добыл палку, тоже залез на дерево, и этой палкой нанес пахану несколько тычков, после которых тот сначала каждый раз недовольно хрюкал и пытался залезть ещё выше, а затем исхитрился свои килограммы по тоненькой веточке перенести на другое дерево, соседнее, но упорный Серёга достал его и там. Все эти перипетии заняли довольно много времени. Уже стемнело, и мне снизу приходилось давать целеуказание фонарём. Не удержавшись, енот в конце концов после особенно азартного серёгиного тычка сверзился вниз, рухнул прямо на стол (на стоянке был стол), с него скатился на землю и некоторое время пребывал в ошеломлении. Пришлось парой пинков привести его в чувство, еще парой пинков придать начальное ускорение, и, громко ломясь через кусты, он в итоге покинул место стрелки.
Эх, Серёга, Серёга! Должен же ведь был знать, что с паханами так нельзя, что будет месть... Следующим вечером мы, как всегда, припрятали еду, и ночью, опять же как всегда, вокруг палатки были слышны енотовы «шурх-шурхи» где-то по стоянке. А утром из того же района раздались громогласные, отягчённые нечленораздельными междометиями Серёгины матюки…
Мы с вечера постирали довольно много своих вещей, в том числе и «цивильно-выходных», чтобы не грязными ехать. И какие развесили, какие на камнях разложили – сушиться. Так вот, это енотово отродье, эта мстительная скотина (судя по размеру следов ею был именно тот самый пахан) глумливо протопталась грязными лапами на всем, до чего смогла достать – и исключительно по Серёгиным шмоткам! Моих вещей этот джентльмен преступного енотовского мира не тронул. Видимо, счёл пинки в пределах Женевской конвенции. Самолично он больше к нам не являлся, а вещи Серёге пришлось перестирывать.
Геленджик вообще
Как ни странно, в районе Геленджика еще сохранились места, не обустроенные санаториями, пионерлагерями и прочими прелестями цивилизации. Довольно большие, надо сказать, участки побережья приятного, но для цивильного отдыхающего малость неудобного. Скалистый обрыв в море, а вдоль моря узенькая полоска галечного пляжа, либо вообще ничего, если надо идти понизу, идешь по колено в воде. И главное здесь то, что на машине со стороны материка проезда нет. Потому как там, куда проезд есть – полная беда. Свинский отдых и бюргерское столпотворение.
А тут – время от времени поросшие лесом долинки, крохотные речушки, тут же горы, которые никуда не делись, а лишь чуть-чуть отступили… Короче, все очень здорово, но чтобы это «здорово» попользовать, сначала надо потрудиться. Ну и само собой, быть готовым ко всякого рода элементам походной жизни.
Народу туда выбирается немало, но пока что ему хватает где рассеяться и не слишком мешать друг другу. Хотя, надо сказать, что этот народ бывает ну очень странный. Особенно поражает количество наркоманов: вот идешь мимо стоянок, и видишь прямо-таки россыпи шприцов. Или натыкаешься на берегу на эдакую кучу тряпья, а на нем лежит лицом к закату некое изможденное тело без возраста и пола. И глаза у тела такие, что ясно: закат, восход, или взрыв водородной бомбы – ему сейчас без разницы. Вообще непонятно, какая им разница, где вот так вот лежать: на берегу Черного Моря, или у сточной трубы завода «Красная калоша».
Видели мы еще одно свидетельство странности человеческого духа. Вряд ли это были наркоманы, у них бы сил не хватило. На берегу, на гальке, выстроен трон – с высокой спинкой, с подлокотниками, все честь по чести. Причем выстроен он из камня – там камень от скал отслаивается плитами, и вот монументальный трон сложен из этих плит. Сидеть на нем явно страшно неудобно, но ведь кто-то и для чего-то его строил? Но кто и для чего? Рядом – следы стоянки на одного(!). Типа три связанные «фигвамом» жердины – из тех, что море выбрасывает- с обрывками полиэтиленовой крыши. Это какое самоощущение надо иметь, чтобы при этаком быте возвести и эксплуатировать трон…