М-да, четвёртая серия второго сезона – не просто халтура, а халтура в квадрате, а то и в кубе. Виктор Двояк явно заскучал и стал писать сценарную картину широкими мазками: махнёт правым рукавом – озеро возникает, махнёт левым – из него лебеди пополам с самолётами вылетают, кинет зажигалку – стена огня вырастает…
Хорошо хоть, поток исторических личностей к четвёртой серии иссяк: дед Морозов будет лишь учить Кибальчича (не путать с Кибальчишем) изготовлять бомбы, да дружески похохочет с нестриженым Циолковским.
Итак, четвёртая серия. «Крайовцы» нервничают и не горят желанием помогать нашим разведчикам, дело едва не доходит до драки с перестрелкой. Дерзкий дед обзывает их польским ругательством на букву «к» (не стану испытывать Дзен на знание польского). Также он пытается договориться о том, чтобы вывезти хоккеиста в одну из западных стран.
То есть, иными словами, Морозов хотел поставить на блюдечке англичанам или американцам ценного специалиста по ракетному топливу. Этот дед из серии в серию не перестаёт меня удивлять. Он на кого работает, вообще?!
Дед всё в той же пивнушке встречается с хоккеистом. Спортсмен передаёт деду папку с координатами аэродрома, а вот папку с чертежами ракет не отдаёт, пока дед не предоставит ему гарантии безопасности. Дед поморщился, махнул рукой, мол, там всё нормально, я уже порешал! Хоккеист поверил и отдал вторую папку старому обманщику.
Когда дед уже собирался выйти из «наливайки», к нему пристал немецкий солдат: мол, что это ты там прячешь за пазухой? Старик искусно перевёл внимание бдительного военного на другую тему: он заохал и схватил немца за руку: «Какая ужасная экзема у вас на руке! Но избавиться от неё можно всего лишь за три дня: берёшь отвар обычного советского полметрового…»
Немец подробно записал рецепт и отстал от знахаря.
Когда же дед возвращался с этого ответственного задания, их вместе с Янушем схватили «крайовцы», отняли вторую папку, как велел Черчилль (смышлёный мальчик), а затем бросили в подвал и закрыли на замок. Тут же в этом подвале каким-то образом появился наш отряд разведчиков при полном вооружении: разведчиков тоже как-то обманули. Все были жестоко разочарованы оттого, что оказались взаперти.
«Как же так получилось, ёлкина рота?» - сокрушался командир разведчиков. Дед пояснил, что Филипп оказался слабым и слил все планы «крайовцам». Кто такой Филипп?! Я был уверен, что гнида – командир партизан, но – ничего подобного! Оказалось, он просто местный дурачок! А Филипп, я уверен, отмажется: просто скажет, что зашёл не в ту дверь!
Украинец Гопкало пытался от безысходности ножом отрезать дужку замка, но дед сказал, что с этим сам граф Монте-Кристо бы не справился. Хотели было разведчики спросить, не был ли дед знаком с графом, но потом подавили в себе это желание: ведь в случае положительного ответа им пришлось бы прикончить старика осиновым колом в сердце – люди столько не живут.
Дед велел не терять присутствия духа и порыскать по подвалу: так как поблизости были угодья, в подвале могли содержаться химические удобрения, из которых можно было сделать, что угодно.
Разведчик Карл нашёл мешок с неизвестным порошком, и дед, профессионально попробовав товар, заявил, что это не что иное, как термит. Осталось дело за малым: надо было найти кусок трубы и… фольгу. Уж не бонг ли задумал смастерить старый шалун?
Гопкало без труда разыскал в древнем подвале кусок водопроводной тубы, а фольгу презентовал поляк-проводник, у него с собой очень кстати была шоколадка.
Дед напихал в трубу термита и пояснил: при горении он выделяет столько энергии, что твой сварочный аппарат, вот только поджечь его трудно, поэтому дед изготовил переходную взвесь: запал из фольги и серы. Я в химии ни черта не понимаю, поэтому просто скопировал текст из фильма. Предвижу вопрос: из каких глубин своего организма старый наковырял серы? Оказалось, у разведчиков при себе было много лишних спичек. Вот, их головки и пошли на изготовление запала.
Трубку подожгли, и, как автогеном, срезали замок.
Как-то сложно всё. Надо было поискать получше и найти в подвале мешок с динамитом, я уверен – Двояку не жалко.
Кстати, никто не догадался по-рокотовски выстрелить в замок, в сериале «По законам военного времени» такое чуть ли не в каждой серии прокатывало.
Разведчики побежали в лес, помня святое правило: на ловца и зверь бежит. И точно, вскоре они увидели, как пятеро немцев поставили банду «крайовцев» на колени и терпеливо ждали, когда Морозов с друзьями прибегут и их перестреляют.
Один из застреленных немцев такой типа из последних сил хотел пристрелить Стефана, главаря «крайовцев» с гоповатой внешностью, но дед контрольным выстрелом спас гопнику жизнь.
Стефан расчувствовался и вернул деду папку с секретами.
Тут на дороге показался кюбельваген с пулемётом. Можно было убежать в лес, пулемётчик гарантированно не пустился бы один пешком догонять разведчиков, но не таковы были наши разведчики! Они все дружно залезли в кузов грузовика, любезно оставленного расстрелянными немцами, и подарили нам кадры эпичной погони.
Кюбельваген ехал вслед за грузовиком и почти в упор поливал его из пулемёта. Был бы в кузове кто другой – остался бы в нём только фарш, но наши ребята, как и «крайовцы», были сделаны из стали: ни одного даже не ранило.
Когда разведчикам надоело убегать, они приняли гениальное решение: грузовик просто остановился, кюбельваген подъехал поближе, и его расстреляли изо всех стволов с предельной жестокостью.
Дед устал, и его, как и в первом сезоне, пришлось тащить по лесу на носилках. Разведчики так и знали!!!
Но дед, лёжа на спине, принёс пользу: он увидел купол парашюта, висящий на деревьях. Командир сразу понял: это наша посылка! Как только «крайовцы» отжали у разведчиков пулемёты, он сразу же заказал на «Вайлдберриз» новую партию, которая почему-то до пункта доставки не дошла. И теперь она нашлась висящей на дереве!
Тут вдруг посреди ночи, посреди леса возникли какие-то заблудшие немцы, которые были безжалостно перебиты из новеньких пулемётов. Это были не простые немцы, а санитары леса: их Двояк специально привёл, чтобы они перестреляли «крайовцев», а то, вроде как, они уже по сюжету были не нужны, под ногами путались, а девать их было некуда.
Оказалось, что гоповатый Стефан был родным братом Януша Пшимановского. Думаю, реальный Януш очень удивился бы, когда бы узнал, что его брат (а был ли он у него вообще) возглавлял отряд «Армии Крайовой».
Вернулись разведчики в отряд, а Карла и Гопкало опять потянуло на любовные подвиги. Глядь – а Стася уже на лавочке с Цоем сидит!
Тот ей поёт что-то про алюминиевые огурцы, она и балдеет!
Поняли они тогда, что их «Алиса» и «ДДТ» - чепуха, а «Кино» - реальная сила!
Наступила ночь, и дед сбежал из отряда спасать своего хоккеиста. Едет он, едет на телеге, навстречу – немцы. Вместо того, чтобы напомнить деду про комендантский час выстрелом в лоб, немцы принялись уговаривать старого, мол, здесь зона запрещённая, тебе здесь кататься нежелательно, ехал бы ты домой…
Тут на машине подъехал ласковый сожитель хоккеиста и вежливо поинтересовался, зачем германские воины пристали к такому почтенному старику? Дед подбежал к машине и начал пытаться нагадить эсэсовцу в голову: он принялся сбивчиво рассказывать, что хоккеисту угрожает опасность, его хотят убить партизаны, но, чтобы спасти хоккеиста, деду необходимо быть рядом с ним!
Любой другой бы на месте сожителя прослезился и сказал бы деду: «Да что ты, чёрт побери, такое несёшь?!»
Но сожитель с участливым видом внимательно выслушал бредни старика и сказал: «Скорее садитесь в машину, поедемте вместе спасать хоккеиста!»
Когда спасатели вошли к хоккеисту, тот уже выливал остатки водки из бутылки в стакан. Сожитель навёл на спортсмена пистолет и потребовал объяснить, что связывает германского офицера с этим подозрительным мухомором.
У хоккеиста была не настолько богатая фантазия, как у деда, поэтому он просто разбил сожителю о голову пустую бутылку из-под водки. Сожитель отъехал в мир грёз.
Дед заверил: скоро союзники нанесут по базе удар и уничтожат её! Хоккеист с горечью вскричал, что дед опоздал, немцы узнали про утечку информации, и прямо сейчас грузят ракеты, чтобы перевезти их куда-то в горы Австрии.
Дед призадумался. Нужно взорвать эти ракеты! Для этого нужны опилки, сено и кислород! И они побежали на улицу, наконец-то догадавшись забрать из обмякшей руки сожителя пистолет.
Затем дед и хоккеист принялись таскать на дрезину те самые устаревшие неохраняемые пороховые ракеты. Дед показал, что в свои девяносто может запросто перетащить ящик с ракетами одной левой.
Тут их деятельностью заинтересовался какой-то патруль. Отчего-то солдатам хоккеист не был знаком. Хоккеист от неожиданности опять начал хватать воздух ртом, а дед не растерялся и принялся нести отборнейшую дичь, мол, он – Санта Клаус, и они с хоккеистом готовят сюрприз для командира полигона.
Фельдфебель был явно обескуражен – не каждый день услышишь такой бред, и всё же он потребовал у скоморохов документы, так как увы, они были ему не знакомы.
И тут один из солдат радостно закричал: «Я знаю этого деда! Эй, дед, смотри, экзема прошла!» Фельдфебель был окончательно сбит с толку, козырнул и пожелал счастливого пути. Раз экзема прошла, то о чём ещё разговаривать.
Прибегал очнувшийся сожитель с автоматом, громко ругался, но хоккеист его пристрелил.
Погрузили дед с хоккеистом ракеты на дрезину и поехали, а мешок с опилками и сеном, напитанный кислородом, бросили в самом начале узкоколейки. Немного отъехав, дед по-ковбойски выстрелил в мешок, и он взорвался… укоротив узкоколейку на пару метров.
Какой смысл был в этом взрыве?! Я понимаю, если бы линию взорвали хотя бы через километр, это было бы неожиданностью для едущей дрезины с грузом. А так – дрезина просто поедет не с самого начала, а начнёт движение на два метра дальше!
Да и где активные погрузочные работы, о которых говорил хоккеист? Сами посмотрите – никто даже не чешется!
Но вы ещё не знаете, зачем любители приключений взяли с собой устаревшие пороховые ракеты! Вы не поверите, дед поджёг их хвостики, и дрезина на реактивной тяге бодро полетела вперёд, как яхта «Беда» на бутылках шампанского!
Ну, допустим, эти ракеты так работали, хотя у меня это вызывает огромные сомнения. Но вы понимаете, что они непременно улетели бы с дрезины вперёд вместе с ящиками, потому как просто стояли на ней и не были ничем закреплены?! А потом бы они непременно жахнули, да так, что очки деда полетели бы в одну сторону, а коньки хоккеиста – в другую?!
Но в фильме всё было проще: ракеты шипели и гнали повозку вперёд, дед с хоккеистом весело смеялись. Но вот впереди показался немецкий блокпост, и хоккеист забросал бывших коллег гранатами.
Коллеги упокоились, и дед весело заявил, что пора бы подумать о том, как они будут тормозить.
Но хоккеиста торможение уже не интересовало, так как он лежал с дыркой в голове. Сам виноват: бросал гранаты едва ли не под колёса своей дрезины.
Затормозить в итоге деду помогли друзья-разведчики: что-что, а тормозить они умели лучше всего.
Затем что-то пролетело по небу, и раздались взрывы, что означало, что полигон с оружием возмездия уничтожен.
На этом и сказке конец.
Эталонная халтура. Мне кажется, у этих авторов отменно получались бы комедии издевательского содержания, почему они берутся за съёмки патриотических фильмов, для меня загадка. Нет, я понимаю, что под эту тему выделяются самые большие деньги, я не понимаю, кто даёт эти деньги халтурщикам и проходимцам.
"Палец вверх", товарищ!
Список всех кинообзоров (здесь интересно!)
Статья содержит кадры из фильма «Дед Морозов: оружие возмездия» (2023).
