Недавно в магазине с сыном опять набрали полные руки. И сын спрашивает: "а почему ты корзинку не взяла?" А я: "да потому что я взяла сыночку-корзиночку!"
Сын вчера позаботился обо мне. Чай мне делал, приносил все, что я просила между рыданиями. А пока меня не было, перемыл гору посуды. В свою очередь, но там была реально гора и большую часть я напачкала. Еще вафельницу убрал.
Продолжаю читать нашу с Альбертом переписку. Злюсь. Там много и про сына. Думаю, ему бы понравился выросший сын. И кошка моя ему бы понравилась. А появление черепахи он был счел закономерным: когда мы общались, у меня каких только животных не было. Плохо все равно. Утешения от друзей не помогают. Я и сама знаю, что люди смертны, что так бывает и что все мы там будем. Но я не знаю, почему мне ТАК плохо. Почему кажется, что теперь ничто не имеет смысла и ничто не важно. Читаю наши переписки и понимаю, что у меня ни с кем такого не было и никогда уже не будет. Столько искренности, нежности, доверия. Он называл меня вишенкой. А я теперь думаю план, как купить саженец вишни и посадить над его могилой. Самым сложным будет добраться до этой деревни. Транспорта туда нет.
Нужно собираться на концерт. Поздно встала, в первом часу дня, потом два часа пила кофе и читала сообщения. Вчера рюкзак с камерой упал с метровой высоты. Даже не проверяла, работает ли техника. А еще думаю выйти замуж. Не за Бориса, конечно. За А. Любви все равно у меня уже не будет, так хоть ребенку обеспечу какой-то тыл. Ну и попробую сделать счастливым А. В меру сил и возможностей.
Все время до выхода занималась следующим: сперва искала нейросеть, которая нарисует свадебную картинку с нашими лицами, не нашла, стала искать шаблон, чтобы самостоятельно нарисовать, в итоге нарисовала и та-да! Поставила на экран телефона. Альберт бы сказал, что я знаю толк в извращениях. Над своей психикой особенно. Но мы красивые и счастливые на свадебном фото. В параллельной реальности, надеюсь, это случилось. И померли мы в один день, все так же любя друг друга. Осталось как-то пережить эту.
16:30. Через полчаса выходить, а я: не поела, не умылась, не была в душе, не подготовила технику к съемке и даже не проверила, работает ли она, не расчесалась. Вопрос, как перестать рыдать, остается актуальным. И мысли никак не уходят. О том, что тело, которое я так любила, сейчас разлагается на глубине двух метров. Что синие-пресиние глаза теряют цвет. О том, что он смотрит на меня откуда-то сверху и ему все равно, что я страдаю. И может, он даже морально удовлетворен. Как в той песне, которую мы вместе слушали в юности, когда гуляли по главной улице. "Вот я был и вот меня не стало... когда поймешь, кого ты потеряла". Тупость.
Собралась. Даже прическу сделала. И немного макияжа. Кусочек, чтобы замазать круги под глазами. Поехала на такси - с попутчиком вышло недорого. Опоздала, но зря торопилась, начали позже, как обычно.
В целом, концерт прошел стандартно. Какие-то музыканты узнают меня и здороваются, какие-то - нет. Борис угостил меня сидром. Точнее, не так. Он буквально всучил мне сидр после моего 50го отказа. Я честно, считала, что пить каждый день не стоит. Впрочем, сегодня была уборщица и она шустро убрала оставленную на время съемки бутылку, много выпить я не успела. Подходили знакомые и незнакомые, говорили, что у меня классные фотографии. Было мило. Правда, плакать все время хотелось. Еще подошел один из музыкантов и сказал, что часто видит меня на моей улице, но так как мы не знакомы, не подходил. Подошел познакомиться. Мы потом вместе домой поехали - я, наивная, думала, что оплатим такси пополам, но нет, платить пришлось мне. А он еще меня за руку держал и к себе приглашал, правда, сказал, что будет спать, чтобы я особо не раскатывала губу, видимо. Я ответила, что польщена и отказалась. И мы поцеловались на прощание. Не в щеку и не в губы, а как-то между. Думаю, все объясняется пивом и недосыпом, а вовсе не моей очаровательностью.
А дома, пока копировались фотографии (новые флешки мне не нравятся, тормозят), я читала переписку, конечно. Поняла две вещи. Первая - что я не замечала, что в моей жизни не хватает огромного куска. Куска эмоций, душевных разговоров, взаимопонимания, поддержки. А сейчас я это заметила. И второе - в моей жизни был человек, который прекрасно меня понимал, а я считала это чем-то самим собой разумеющимся и не замечала, что с другими не так. Вот с А. же совсем бесполезно разговаривать. Он просто не понимает, на самом деле не понимает, о чем я говорю, в половине случаев. В остальной половине он не знает, что ответить, и молчит. И все наши разговоры - об акциях в 5ке и других способах экономить и иногда о танцах. И он не виноват, конечно. Тут никто не виноват, мы очень разные. А с Альбертом мы даже в переписке обсуждали совершенно разные вещи, от проблем на работе до теории струн. Он спрашивал меня обо всем - о настроении, поела ли, поспала ли, мое мнение обо всем на свете, об отношениях, о сыне, о животных. И это было так естественно. Почему я не заметила, что в моей жизни этого больше нет?
Утром я собиралась на блошиный рынок за теми часами. И на выставку кошек. А сейчас, в пятом часу утра, думаю: а зачем это все? Ничего не кажется важным и интересным.