Добрый день, Малка. Хотелось бы услышать ваш вердикт-размышление на тему. До 40-ка лет я вообще не копила денег.
Как что появлялось, сразу тратила и раздавала. На себя тратила больше, но и раздавала немало, исходя из тех сумм, кои приходили.
Могла за день истратить все. А потом жила на то, кто что подбросит.))
Людей, кто подбрасывал на хлеб насущный, было в достатке из числа ближнего круга.
Просто все смирились, что вот такой у меня баг, а в остальном я хорошая девочка, душевная.)
С 40-ка стала чуть откладывать, ну % 10, не более, остальное тратила и раздавала.
С 45-ти стала откладывать в Н/З по 20%.
Бывало срывалась, как тот выпивоха и все накопленное за день тратила и раздавала.
Ну где-то 80% на себя, 20% нуждающимся ближним знакомым.
Вокруг меня было много непризнанных поэтов, художников и прочей богемы с тонкой душевной конструкцией.))
С 50-ти стала откладывать по 30%.
С 55-ти по 50%.
Правда не все сохранялось. Из накопленного тратилось порой на зубья, фейс, обследования, побрякушки, тряпки и поездки.
Щаз мне 61.
Так сложилось, что когда уходила на пенсию, то получила неплохие (для своего скромного уровня) бонусы за доблестный труд.
Так, купила в дальнем Подмосковье несколько квартир и теперь сдаю их.
Так вот (барабанная дробь) теперь от всех получаемых денег
(квартиры, дочь подкидывает порой неплохо, муж копеечкой не обижает, нуу, пенсия слегка повышенная)
я откладываю 90%.
90%%!!!(((.
Засую-заховаю в разные уголки разных банков свои гроши (в разных у.е.)
и фсеее.., и даже % со вкладов в руб. не трачу, а те же 90% с них откладываю.
На хлеб с маслом хватает, на балеты раз в месяц, на пару поездок по миру, но скромненько так, а вот уже на хорошие Мальдивы дней на 20+, уже не хватает. А если б откладывала по 50%, а на 50 жила из своих т н доходов, то значительно радостнее было бы.
Иии, теперь вопрос, как на елку залезть и не особо задницу ободрать.
Какую установку дать себе, чтобы безбоязненно начать жить?))
Чтобы как прежде тратить и раздавать, и радоваться? И при этом соблюсти баланс в психическом здравии?
Мне очень претит моя скаредность и скупость по отношению к себе самой.
Ведь до 40-ка лет я была доброй безбашенной девочкой.
Да и в 50 еще ничего так была.
А вот под пожилые годы, увы, скатилась.
Да, страх нищеты, страх болезней и прочих катаклизмов сделали свое темное дело.
Но как же мечтается вернуться в ту легкость бытия. Жить одним днем, не тужить и радоваться дню наступившему.
Ведь было же это со мной.
И сейчас все дело во мне.
Ну по крайней мере, мне решать тратить и раздавать или жить на 10%.
Вы действительно изменились, и дело не в том, что вы были доброй девочкой, а стали недоброй тетенькой. Это вообще не про возраст и тем более не про доброту.
Это про страх.
Когда вы были молодой хиппушкой (даже если нормально одевались и жили не на вписках, все равно стиль жизни был именно такой), вы не думали о завтрашнем дне, как птица небесная и как заповедал Спаситель. Не потому, что у вас была куча знакомых и вам бы не дали пропасть, если что. Куча знакомых сама по себе ничего не меняет, у многих есть эта куча, и это не мешает им ощущать себя на краю и сражаться за выживание даже во сне. И не потому, что у вас были такие ничтожные запросы, что о них можно было не тревожиться: сила тревоги не зависит от уровня запросов. И даже не потому, что вы верили в круговорот добра в природе - мол, если сам отдаешь, то добро сделает круг и вернется в нужный момент. В это многие верят, но все равно трясутся, планируют и копят.
Вы просто не боялись. В вас не было страха перед миром.
Знаете, когда я была моложе, у меня были такие знакомые вроде вас молоденькой, такие же лилии полевые. Они тоже не думали о завтрашнем дне, жили как жилось, и все у них как-то само решалось. Я этих своих знакомых презирала от всей души. Сама я молотила лапками как в припадке и считала, что это я такая мега ответственная, а они лошье и маргиналы. Меня вел, и подстегивал, и не давал покоя страх бедности. Причем я боялась не скатиться ниже уровня, например, моих родителей или моего собственного уровня на старте взрослой жизни. Уровень ниже этого находился вообще за пределами моего мрачного воображения: я считала, что быть беднее моих родителей невозможно, дальше уже начинается какая-то преисподняя. Их уровень я принимала за ноль. Я не боялась упасть ниже этого уровня, я боялась на нем остаться.
Я считала, что родилась в аду и моей целью было а) выкарабкаться на поверхность и б) там закрепиться. А потом доползти до следующего левела и снова сохраниться. Я себя всю жизнь ощущала как в компьютерной игре, где у тебя на старте ноль баллов и ноль оружия, а враги лезут со всех сторон. Поэтому я набирала эти баллы как помешанная, забывши обо всем. Шли годы, а я все подстилала свою соломку, неутомимо таскала соломинки для этой своей подстилки, и даже много лет спустя, когда я эту солому уже практически скирдовала, я все равно себя чувствовала как на первом уровне, где мои жалкие баллы могут сгореть в любой момент и тогда Game Over.
А те мои знакомые не считали, что родились в аду, хотя объективно дела у них были даже хуже. Они не считали, что им надо спасаться. Они не боялись, что их баллы сгорят, потому что они вообще не знали, что такое баллы.
Я думала, что я их презираю, а на самом деле я им завидовала. Потому что я боялась, а они нет.
В вашей молодости вы были как они. А теперь вы стали как я. Раньше у вас страха не было, а теперь он есть. Это он заставляет вас жить так, как вы сейчас живете.
Этот страх невозможно победить рациональными средствами. Человек чувствует себя беззащитным не потому, что его некому защитить. Объективно вы сейчас защищены гораздо лучше, чем в молодости, когда друзья скидывались вам на еду, а чувствуете себя беззащитнее, чем тогда.
У меня, к примеру, никогда не было задачи победить этот страх. Я считала и считаю его своим союзником и своим оружием. Если у вас не так, если вы хотите обратно в безмятежность и доверие, то ваш страх вам враг. А врага надо увидеть в лицо.
Если вы хотите что-то изменить - нужно понять, что это за страх и откуда он взялся. Тогда есть шанс расколдоваться.