Кто становится жертвой тирана, абьюзера и психопата?
Парадокс, но такой же травмированный психологически абьюзер – выигрывает из них двоих тот, кто сильнее в первую очередь физически, во-вторую морально. Абьюзер и жертва - это две стороны одной медали.
Более менее психологически здоровый человек, зайдя в абьюзивные отношения – побежит оттуда сверкая пятками при первых признаках «непонятного». Травмированная же личность начнет разбираться, как все можно исправить, что где «сломано» и как это починить? Кто пытается начать разбираться в этом "Г" – тот на первых этапах и примет в будущей психологической игре роль жертвы.
Абьюзерские отношения - это соревнование двух психологически незрелых людей, чьи проблемы на самом деле родом из детства, а именно формируются во взаимоотношениях с родителями.
В любом возрасте, выходя из родительской семьи и пытаясь создать свою пару – такие люди вступают не в партнерский союз, а в проекцию отношений как бы с одним из своих родителей, как правило, противоположного пола для мужчины и своего пола для женщины.
Т.е. на бессознательном уровне два эмоционально незрелых человека при построении отношений со второй половинкой на самом деле строят отношения в проекции:
- мужчина со своей мамой, но в роли мамы – выступает жена-девушка
- девушка тоже со своей мамой, но в проекции на своего мужчину
Часто натальная карта жертвы и тирана – максимально схожи между собой. По сути – жертва в определенный момент может стать тираном, а тиран превратиться в жертву. В процессе отношений они меняются местами и довольно часто.
Есть прекрасный психологический термин и теория, которая объясняет максимально точно данное явление и это треугольник Карпмана. Суть таких взаимоотношений, которые происходят при неразвитом эмоциональной интеллекте – это создать как можно больше негативных эмоций в паре, чтобы потом с каждым новым заходом на скандал разгонять этот маховик все сильнее и сильнее.
Для чего? Для того, чтобы создать друг для друга проекцию «небезопасности», которая у обоих была в детстве и делается это для того, чтобы закрыть этот детский гештальт, который может болеть годами, а иногда и десятилетиями.
Т.е. психика человека требует доиграть ситуацию «небезопасности» со своим родителем до конца = повзрослеть, но только пытается это делать в любовных отношениях. Жертва и тиран нужны друг другу для того, чтобы эмоционально вырасти, развязать свои эмоциональные узлы с родителями и идти во взрослую жизнь.
Но в абьюзерских парах нет места созиданию и эмоциональной поддержке друг другу, там царят эмоции обиды, ревности, вины, досады, печали и депрессия. Повод для поддержки нужен лишь для того, чтобы спустя чуть немного времени заявить: я тебя так поддерживал/а, а у тебя опять ничего не получилось. Я в тебя верил/а, а ты не смог/ла.
Как формируется такой механизм в детстве, что во взрослом возрасте человек может попасть в такой треугольник Карпмана?
- 1. Внутриутробное развитие плода. Угрозы выкидыша, мысли матери об аборте до 3 месяца беременности, гистоз беременных у матери плода. Частое сохранение беременности на всем сроке вынашивания.
- 2. Процесс родов. Выдавливание ребенка при родах. Стремительно начавшиеся роды от стресса, причина родов ДТП или сильное эмоциональное потрясение (смерть значимого человека в окружении). Мертво-рождение и дальнейшие реанимационные процедуры для ребенка по возвращению его к жизни.
- 3. Гиперопека со стороны родителей до 5 – 7 лет.
- 4. Двойные послания от родителей: Ну, ты конечно, молодец!!!!! Например, на ситуацию, когда ребенок разбил дорогую вазу, получил двойку и т.д.
- 5. Постоянный контроль со стороны родителей в возрасте до 7 лет и отсутствие реального присутствия рядом. Не ходи туда, упадешь, стукнешь, расшибешь, порежешься, положи, не бери, сколько можно говорить и т.д.
- 6. При воспитании девочек: не кричи, замолчи, кто тебя замуж возьмет, кому ты будешь нужна? Должна быть: хорошей хозяйкой, ученицей, дочкой. Слушай, что тебе говорят родители. Платье испачкала почему – ты же девочка и т.д.
- 7. Маленькое количество телесного контакта: обнимашки, поцелуи, разговоры перед сном, совместные дурачества. Мама не приходит на праздники в дет.сад, школу, другие выступления и соревнования.
- 8. Отсутствие похвалы и в большей степени порицания ребенка.
- 9. Физические побои.
- 10. Постановка в угол или оставление в темной комнате в одиночестве – как мера наказания.
- 11. Разновекторные действия двух родителей на одну и ту же ситуацию: поешь кашу, пойдешь гулять – говорит мама. Ребенок съел кашу, папа говорит: еще игрушки убери и пойдешь гулять. Что-то сделал не так и вообще не пошел гулять. Т.е. в картине мира у ребенка часто прерывается или меняется причинно-следственная связь, которая была сформулирована родителями до начала его действий.
- 12. На большинство действий ребенка всегда в первую очередь будет какая-то критика от родителя.
В комментариях еще можно дополнить пункты, которые Вы считаете, что были пропущены.
Все перечисленные мною точки – это процесс формирования даже еще в процессе внутриутробного развития, понимания того, что этот «мир небезопасен» и первый, самый главный человек, который это делает с ребенком (показывает, что этот мир не безопасен) – это мама. Поэтому, незрелая эмоционально личность, вступая в отношения с другим человеком всегда будет выяснять отношения в проекции со своей мамой, будь то мужчина или женщина.
Но дальше есть очень важный нюанс, мужчина в отношениях в проекции со своей женщиной выясняет отношения со своей материю и у него не меняется пол значимого объекта, у женщины, наоборот. Выясняет то она в проекции отношения с матерью, но через реального мужчину. Здесь то и есть тот самый главный затык. На бессознательном уровне она психологически пытается убежать от своей матери в партнерские отношения, чтобы о ней позаботились, а попадает в более худшие условия, потому что это еще и не родной человек оказывается с ней в одной лодке. И поэтому чаще в абьюзерских отношениях женщина принимает роль жертвы на первых этапах, в дальнейшем с перспективой поменяться с ним местами.
Почему жертва – это тоже тиран?
У обоих, кто состоит в паре - незрелая эмоциональная позиция и есть потребность подпитываться энергией от другого человека и лучше низкочастотной, почему?
1. Потому что иначе пока не умеют оба.
2. Сформировать и добыть низкочастотную энергию гораздо проще, особенно через скандал.
Вот и "припудривают" оба участника пары такое положение дел красивым словом «любовь», вот такая у них своеобразная больная люпофффь. Оба играют в эту игру - Тиран – чтобы качать энергию из жертвы, жертва, чтобы поменяться потом ролями с тираном и у него откачивать эту энергию.
НО КАК поменяться жертве местами с тираном и занять вакантное местечко? Жертва говорит: я его спасу, моя любовь его изменит, я та, с которой он станет другим, со всеми он поступал так, со мной будет иначе. КРАСИВО, правда?
На самом деле под этой сладкой глазурью кроется следующее послание бессознательного жертвы:
я хочу подавить его волю и я хочу, чтобы он делал так, как мне надо, но я уверенна, что смогу это сделать мягко, через манипуляции, гиперопеку и……. свое подчинение, чтобы потом это применить против него.
По сути, у жертвы такая же мотивация, как и у тирана – сломить волю противника и навязать свою. Оба человека в паре борются за власть друг над другом, фактически чтобы выжить. А зачем им выжить? Потому что они оба морально или даже физически помнят, как «умирали» в отношениях со своим главным родителем – мамой. И сейчас им важно оборвать эту энергетическую связь с родителем, но напрямую они сделать этого не могут, поэтому в пары выбирают соответствующего партнера, который в проекции поможет это им сделать.
Это не вопрос о том, что, опять МАМЫ виноваты, нет. Мы сами выбираем себе родителей, об этом даже есть целый курс у меня. Не в мамах дело, точнее в них тоже, но здесь они больше просто, как проводники, чтобы данный сценарий душа ребенка прошла в этом воплощении, потому что у нее тоже есть свои задачи. Но об этом вообще позже, в следующих статьях.
Так вот, как же выглядят натальные карты людей, когда я точно могу сказать, что в них заложен жесткий сценарий треугольника Карпмана, который может привести к совсем печальным последствиям в их жизни? Кто изучает астрологию, могут найти и у себя такие аспекты, НО!!!! Важна их концентрации и количество. Одного аспекта может быть мало и это будет, например, единичная ситуация в жизни по работе, когда Вас станет гнобить начальник, но при смене работы или по мере того, как пройдет транзитный аспект – все утихнет.
У некоторых же, как тех, кого мы рассматриваем как пример – залипание в треугольнике Карпмана – это кармическая задача, которая должна повлечь за собой серьезные последствия не только для этой пары, но и для государственной системы в целом, особенно по вопросам семейного законодательства. ЧИТАТЬ ОБ ЭТОМ ЗДЕСЬ.
Пока пишите свое мнение по статье и уточнения, чтобы я смогла более подробно рассказать и ответить на вопросы. Пока же пошла строчить следующую статью, чтобы эта простынь не была на 4 км )))))))
Астропсихолог Оксана Юнина
