Открывая душу или много о личном…
Наваждение
Когда мне было 11 лет и подошла пора летних каникул, мама предложила мне отправиться в летний лагерь. Вариантов было немного, и выбор пал на Сольвычегодск, потому как кроме классического лагеря, там предлагались еще оздоровительные процедуры (детский санаторий). Я немного поупиралась, почему-то мне не нравилось название города «Сольвычегодск», но мама убедила, что это лучший вариант.
Ну что ж, вот я уже стою на перроне, жду поезд, поворачиваюсь направо и в метрах 10-15 вижу мальчика. По моему телу в тот момент прошла какая-то волна тепла, накатило необычное состояние, сердце заколотилось чаще, а мозг решительно не понимал, что происходит.
Сейчас, спустя годы, могу сказать, что произошло «узнавание», душа встретила своего кармического партнера.
Я собралась с мыслями, успокоила учащенное сердцебиение, и стала разглядывать всех, кто планировал ехать со мной в одном вагоне.
Так получилось, что мы заняли места в противоположных концах вагона и знакомства не произошло. Мы даже не разу не пересеклись. Но когда уже прибыли в корпус Санатория и нам дали указания занимать комнаты, мы оказались самыми первыми на этаже и меня опять шарахнуло это самое «узнавание». Да так, что уши горели.
Мальчик был меньше меня ростом, но показался мне симпатичным. Он часто улыбался и громко разговаривал со своим другом, постоянно шутил.
В санаторной жизни было много общих мероприятий, мы познакомились, мальчик оказался очень энергичным, дерзким и собирал вокруг себя хороводы друзей (сейчас это принято называть «харизмой»). Это происходило потому, что человек постоянно находился в моменте, энергия била ключом и не могла не обратить на себя внимание.
«В этом все дело», - подумала я тогда, он просто умеет привлечь к себе внимание толпы, поэтому я так реагирую на него. Но мне почему-то очень хотелось с ним поговорить, хотя мозг совершенно не мог придумать, о чем с ним разговаривать, поэтому все сводилось к кратковременным пересечениям и перекидкой парой фраз.
Мальчику было 12 лет и его звали Вася.
Дни лагеря пролетели задорно, насыщенно, быстро, к его концу мы общались уже чаще и ближе, и в обратную сторону ехали уже в соседних купе.
Когда поезд подходил на перрон, мы начали прощаться, и Вася обнял меня.
Знаете, в объятиях происходит очень тесный контакт сердец, вдруг 2 сердца становятся очень близко друг к другу ,и тут можно многое почувствовать и узнать о человеке, с которым вы обнялись.
Меня снова прошарашило (как будто ныряешь в теплый океан какой-то неведомой силы, энергии, растворяешься в нем и не хочешь выныривать).
Я не могла себе объяснить, что это. Но теперь осознаю, что этот момент был крайне важен, чтоб память возвращала меня к нему вновь и вновь.
С тех пор прошло 11 лет, мы ни разу не пересекались. В пору было бы все забыть. Но вот появляется социальная сеть «ВКонтакте». Мы только начинаем ее осваивать и искать там одноклассников, друзей и т.д.
В один прекрасный день я вспоминаю Васю, набираю имя и фамилию в поиске и ву-Аля, там пока всего один такой «Вася». Но лицо на фото прикрыто наполовину, видны только глаза и верхняя часть головы, а место жительства не Архангельск, а Санкт-Петербург. Страница закрытая, больше никакой информации.
Конечно, я сомневаюсь, тот ли этот Вася, но интуиция подсказывает, что тот…
Так и пишу ему: «Привет! Не знаю, тот ты или не тот Вася, с которым мы ездили в лагерь 11 лет назад, но я была бы рада пообщаться».
Спустя пару дней он отвечает: «Я тоже не знаю, тот я или не тот, но открываю тебе свою страницу, а ты сама решай».
Посмотрев фото, не произошло того узнавания, как тогда 11 лет назад, и мальчик сильно изменился, я бы не узнала, если бы встретила на улице. Но по остальным параметрам все сходилось: он из Архангельска, учился в 22й школе и в целом, цвет волос и глаз вроде тоже же😅.
Естественно и я сильно поменялась, плюсом ко всему стала блондинкой. Поэтому он долго не мог понять кто же я такая, и в каком именно лагере мы пересекались.
Ведь его отправляли летом сразу по 3 смены подряд в разные лагеря, и за все детство он повстречал калейдоскоп девчонок.
Тут уже он перехватил инициативу и начал мне строчить сообщения в популярном тогда мессенджере «Аська».
Общаться было интересно, Вася постоянно старался шутить и уделял много времени перепискам.
На тот момент ни у меня, ни у него не было отношений с противоположным полом: он расстался с девушкой, а у меня не сложилось с молодым человеком.
Поэтому переписка в Аське была игривая, задорная, с флиртом.
Но по информации на его странице я уже тогда понимала, что мы совсем разные: он «плохой» парень с вредными привычками, черным юморком, странной музыкой, и как он сам о себе писал на странице «ленивый, но с большим потенциалом». А я скорее наоборот: «Потенциал небольшой, но крайне активная, ни разу не ленивая, хоть и зовут Леной»😅
И тем не менее Аська затягивала, общение продолжалось. Так прошло 3 месяца и он собирался приехать на каникулы к родителям в Архангельск.
Так состоялась наша первая встреча. И тут начались мои душевные терзания. Происходило что-то необъяснимое. Умом я понимала, что мы совершенно не подходим друг другу: у нас разные интересы, взгляды на жизнь.
И тем не менее меня как будто тянула в эти отношения непреодолимая сила. Да, многие именно это ощущение называют «любовью». Но тогда я еще толком и не знала, что такое «любовь».
Отношения завязались плотнее.. Я переехала к нему в Санкт-Петербург, и спустя полгода мы поженились.
Хотела ли я замуж? Если честно, то нет, не хотела. Да и Вася не планировал рано жениться. У нас не было накопленных средств, мы только начинали учиться «зарабатывать», поэтому свадьба в наши планы не входила, но мы уже ждали малыша и Вася настоял, чтобы мы расписались.
Колесо Сансары или «белка в колесе»
Жизнь забила ключом, и часто больно по голове..
Я ощутила себя белкой в колесе и в клетке одновременно: целыми днями с ребёнком, с утра до вечера, без возможности переключиться, передохнуть. Так как муж не готов был взять ответственность за малыша на себя хотя бы на пару часов, и дать возможность мне расслабиться, отдохнуть. Недовольство друг другом росло: на выходных и не только, муж часто пропадал по барам с друзьями, а затем блевал и отлеживался целыми днями. Стал менее лоялен в общении, не ухаживал, не замечал (или не хотел замечать) моих тяжелых настроений.
Денег было мало, соответственно и возможностей тоже, я судорожно соображала, как мне тоже начать зарабатывать без ущерба для материнства. Так в моей жизни появились прически. Они возродили во мне энергию и желание жить, и в то же время увели мое внимание от отношений, которые уже трещали по швам.
Почему я не ушла сразу, как поняла, что многое меня не устраивает и вряд ли что-то изменится? Потому что: «Так ведь не принято», «А что люди подумают?», «Стерпится-слюбится», «Куда я пойду одна с ребёнком на руках».
Итак, я нашла спасение в своем новом увлечении, а затем и профессии - стала свадебным стилистом, а в скором - и преподавателем.
Профессия меня «оживила», я настолько воспряла духом, фокус внимания сместился на творчество, на людей, я перестала замечать то, что меня угнетало в наших отношениях с мужем. Отношения не перешли на новый уровень, просто мы стали сильно меньше контактировать, я вся ушла в работу.
Шли годы. Я развивалась в профессии.
Параллельно задумывалась о втором ребенке, к тому же сын «просил» сестренку. Так и получилось, я забеременела второй раз.
Вторая беременность заставила меня тщательнее рассмотреть, а что же за семья у нас такая, что с нашими отношениями. Естественно они были запущены.
Конечно, было глупо беременеть, не разобравшись, не расставив все точки над «i» и не поняв, наконец, есть ли там любовь, а если нет любви, то что нас держит рядом друг с другом?
Но я очень благодарна этому периоду, который еще шире открыл мне глаза, я поняла, что мне нельзя надеяться на мужа, либо я беру полную ответственность за свою жизнь и жизнь детей, либо страдание будет постоянным моим спутником.
Созависимость
Я выбрала первое и рванула на работу при первой же возможности оставить младшего ребёнка с отцом, няней, бабушкой хотя бы на несколько часов.
За время декрета я накопила мощный творческий потенциал, и как ошалелая выплескивала его в видео-уроки (туториалы в инстаграме) и фокусировалась на работе с новой силой. Это быстро принесло плоды: меня начали приглашать на мастер-классы в другие города, а затем и страны.
Я почувствовала финансовую устойчивость и соответственно свободу от созависимости личных отношений.
Муж был всегда против моего такого бурного развития, против моих поездок с мастер-классами. Против того, чтобы я выбралась из наших абьюзерских отношений.
Как он часто говорил: «Было бы здорово, если бы ты сидела дома с детьми и варила борщи».
Но самое смешное, что когда я посидела в декрете целых восемь месяцев с «борщами», то не только не расслабилась, а ощутила весь спектр эмоций позиции «жертвы»: мне приходилось просить деньги у мужа на самую мелочь, вплоть до покупки средств личной гигиены, ему не приходило в голову, что мне вообще нужны деньги, ведь «я дома сижу».
Ему не приходило в голову, что мне нужна помощь с детьми и отдых.
Он задерживался на работе допоздна потому, что там ему было комфортнее и интереснее, там девушки не были задолбанные бытом, как его жена, выглядели ухожено и искрометно шутковали.
А на выходных муж любил расслабляться с пивом, компьютерными играми и прочими атрибутами рядового офисного работника-мужчины.
Но кто же виноват в этом союзе несовместимых людей?
Да я сама и виновата!
Я сама это выбрала и сама выбирала терпеть, изредка срываясь на скандалы, в которых никогда не бывает конструктивных диалогов. Потому что «все так живут», потому что «у нас ведь дети», потому что «ну скоро все изменится, муж вдруг начнет себя вести так, как я хочу (ага-ага😅)».
Вернёмся к периоду взлета творческой карьеры. Я так кайфовала от самого творческого процесса, от того, что людям нравится, что я делаю, от возможности ездить по миру и открывать для себя невероятно красивые места и удивительно красивых людей, что снова «затерлись» мои очки, через которые я уже так отчетливо видела несостоятельность наших отношений в роли мужа и жены.
Мы стали еще меньше проводить времени вместе, еще меньше общаться. Контактировали изредка, в основном по поводу детей и бытовых нужд. И, как ни странно, меня это более чем устраивало. Хотя бы потому, что мне никто не мешал реализовываться творчески и зарабатывать на хорошую квартиру, машину, путешествия и прочее, что раньше я себе позволить не могла.
И вот, квартира, машина уже куплены общими усилиями, сделан отличный ремонт (можно выдохнуть), как я и хотела; карьера на взлете: запланирован мастер-класс в Леоне (Франция) и обучение в Питере группы иностранных студентов.
Казалось бы - Живи и грейся!
Но вот в конце 2019го появляется всем известная новость о вирусе. А в 2020 она набирает такие обороты, что переворачивает жизнь многих людей с ног на голову.
Этот вирус меня заразил не жесткими симптомами и страхом, а наоборот, «включил» во мне внимание ко всему, что происходит вокруг, к деталям, к собственным чувствам.
Этот период дал возможность всем семьям рассмотреть в мельчайших подробностях друг друга, разобраться в своей жизни.
Я уже писала, что этот год подарил мне понимание, что несмотря на красоту моей профессии, пользы в ней мало.
И была поставлена цель поиска того самого «предназначения», истинного пути, который я буду проходить также легко и восторженно, но уже принося настоящую ощутимую пользу, благо этому миру.
И он нашелся довольно быстро!
Натуропатия. Что это такое? Это прежде всего осознание себя, человека нераздельной частью природы, это понимание тела как величайшего творения, где все процессы и органы настолько тонко настроенны и отлажены для взаимодействия с внешними миром, настолько филигранно, чутко реагируют на любые изменения внутреннего состояния человека и внешней среды, что жизни не хватит, чтобы разгадать все тайны Творца, создавшего этот шедевр.
Натуропатия направлена на возвращение здоровья, целостного состояния организма, природными методами с главным принципом «не мешать телу самому восстанавливаться», а лишь бережно поддерживать его на пути к исцелению.
Таким образом, погружаясь в этот удивительный мир природного целительства, я осознала, что мое тело находится в довольно плачевном состоянии и начала использовать все методы, которые нам передавали на обучении натуропатии.
На удивление, они работали так быстро, что мое тело менялось на глазах в короткие сроки, более того, расширялось сознание и приходило понимание причинно-следственных связей произошедших когда-то негативных событий, развивалось критическое мышление и наблюдательность.
И, как только я овладела простыми действенными методами исцеления тела, мне захотелось «всех спасти» 😅.
Я радостно бежала к мужу, родителям, друзьям с новостью, что теперь-то мы «заживем», ведь я знаю, как вас всех «починить, отремонтировать».
Тут можно громко посмеяться в голос.
Ибо нельзя помочь тому, кто этой помощи не просит.
И ведь меня никто не просил..
Но этот этап, вероятнее всего, проходят все новоиспеченные натуропаты.
Или просто люди, изменившие свой образ жизни на здоровый, получившие результаты и от чистого сердца пожелавшие этим поделиться с окружающими.
Но тут тонкая грань, как делиться. Можно делиться своим примером, никому ничего не навязывая, а можно надеть «трусы супермена» и твердить всем, что они «неправильно живут».
Ну что ж, этот опыт был мне необходим.
Итак, я продолжила очищать тело, мысли, разум, начала прислушиваться к своим истинным потребностям и действовала по ощущениям.
У меня обострилось обоняние, зрение, слух. вследствие постоянных очищающих процедур и практик.
Мне стало тяжело находиться долго в квартире или в городе, нужна была природа. Я каждый день уходила в парк и гуляла там по многу часов. В парке мне было хорошо.
Я начала путешествовать по красивым горным местам: Приэльбрусье, Домбай, горная Турция, Грузия, Абхазия. И просто влюбилась в эту первозданную природную красоту. Возвращаясь после поездок домой, в город, я все больше осознавала, что не могу так жить. Не могу жить в хоть и красивой, но бетонной коробке, не могу дышать этим грязным воздухом, мне нужна не тронутая человеком природа.
Я говорила мужу об этом, но он не относился к моим словам серьезно.
Я предлагала ему продать городскую квартиру и купить дом за городом, в лесу, но мои предложения всегда отвергались.
И это к лучшему.
Потому что, не разрешив историю с «созависимостью», новые вводные данные с переездами только добавили бы нам проблем.
Так, поездив по разным красивейшим местам, поднимаясь в горы, наслаждаясь своим состоянием в этих поездках, появилось стойкое желание разобраться в семейных отношениях, чтобы не тратить больше времени на выслушивание бесконечных упреков и недовольств.
Состоялся длинный обстоятельный, тактичный разговор, и не один.
Мужа я много раз благодарила за всю нашу совместную историю, длинный извилистый, трудный, но такой ценный для меня путь со множеством мощнейших уроков роста души.
Пришло ощущение, что мы друг от друга «взяли» все, что могли. Я сообщила, что ухожу из отношений.
Почему «взяли»? Потому что наши отношения от начала и до конца были созависимостью.
Я рассказала вначале, что меня тянула в отношения непреодолимая сила. В романах писатели это назвали бы «влюбленностью», но это не так. Не влюбленность, и не любовь.
Мы идеально подходили в роли учителей друг другу, в роли созависимых партнеров: «Ты мне-я тебе». Для моего мужа до сих пор в этом и заключается любовь: каждый друг другу что-то должен и чем-то обязан, каждый должен чем-то зависеть от другого. И для меня так раньше было, пока я не поняла, что такое «любовь».
Безусловная любовь
Теперь я знаю, я чувствую.
Любовь может быть только безусловной. Любовь - это про отдавание, любовь не выделяет отдельных качеств, она принимает целиком и полностью, любовь всегда поддерживает и подсвечивает, любовь ничего не просит взамен.
Любовь всегда без условий, любовь - это все, что нас окружает. Мы и есть любовь.
И ведь я осознала, что люблю мужа как человека, как душу. Именно люблю безусловно, принимаю таким, какой он есть целиком и полностью. Принимаю все его выборы. Но жить в созависимости больше не могу. И лучшее, что я могу для него сделать - отстраниться и дать возможность самому пройти в это осознание.
Лучшее, что я могу для него сделать из безусловной любви - это расстараться с ним и позволить жить так, как он хотел бы от начала и до конца, не играя ни перед кем этой тяжелой роли «муж Лены Богучарской», вновь ощутить свободу, вернуться в состояние юности и захотеть жить эту восхительную жизнь.
А как же дети? А детям предоставляется выбор, где и с кем жить, получать свои жизненные уроки. Старший сын выбрал папу, младшая дочка маму. В любой момент все может поменяться, в этом и состоит красота мироздания, красота калейдоскопа событий под названием «жизнь».
_____________________________________
Гармония семьи состоит не в том, чтобы все ее члены думали и действовали одинаково, имели или не имели тайн друг от друга. Она состоит в царственно расточаемой любви, где никто не требует обязательств друг от друга, в той высочайшей чести, где нет слов о самопожертвовании, а есть мысль о помощи, о радости быть полезным другому («Две жизни» Конкордия Антарова)