Отношения на расстоянии вызывают много сомнений и вопросов.
Предположим, ваше сердце выбрало не самый простой путь - влюбиться в моряка, дальнобойщика или вахтовика.
Если вы мужчина, то вашей избранницей могла стать женщина, которая в силу специфики своей работы часто находится вдали от вас. Например, работает проводником в поезде.
Длительная разлука, а затем какое-то время вместе - и всё повторяется.
С какими же трудностями сталкиваются те, кто выбирают отношения на расстоянии?
- Рассеивается ощущение близости с партнёром.
У всех этот срок индивидуален, но в среднем это происходит через 2-3 месяца после разлуки.
Партнёра нельзя потрогать, нельзя к нему прижаться, нельзя услышать тембр голоса (не искажённого телефонной связью), ощутить его дыхание...
Это немаловажные моменты, которые влияют на теплоту в отношениях между людьми. Без них душевное расстояние растёт и вы чувствуете, что, как будто, теряете связь с любимым. Хотя, при этом, вы можете периодически созваниваться с ним.
- Становится тяжело разделять реального человека и свои мысли/домыслы о нём.
Расстояние давит и может казаться, что вы недостаточно важны для партнера, что вы теряете ценность для него.
Разумеется, что чаще всего на возникновение этого чувства влияет ваше восприятие расстояния и редкость общения, а не реальное поведение любимого. Он вам, вроде бы, ничего лишнего и не говорил, но субъективное ощущение отвержения и потери начинают проецироваться на него.
В связи с этим, может возникать чувство ревности. Интонации партнёра могут казаться холодными или нападающими. Вы можете чувствовать отвержение буквально в каждом слове.
- Доверие к партнёру со временем может снижаться, если в вашем детском прошлом уже была ситуация отвержения. Ваши родители один или оба могли не участвовать в воспитании, вы могли провести своё детство рядом с бабушкой.
Отношения на расстоянии будут активировать эту травму и вы вновь столкнетесь с чувством, что выбирают не вас. Это приведёт к обидам и конфликтам даже на абсолютно ровном месте. - Ваш партнёр, который выбрал работу, связанную с долгими отлучками и расставанием, мог выбрать её не случайно.
Если в его детстве присутствовал холодный родитель, применяющий насилие, или подавляющий родитель, ребенок мог принять подсознательное решение, что сближаться с другими людьми опасно. Можно пораниться об них.
Тогда выбор работы, связанной с расстоянием, не случаен и человеку действительно проще, когда между ним и партнёром есть серьёзное расстояние. Это даёт ему чувство независимости и безопасности, а вам причиняет боль и страдание.
- Может накапливаться бессознательная агрессия на партнёра за то, что он постоянно разрывает связь и уезжает. Доводы рассудка о том, что работа - это деньги, а деньги - это жизнь, помогают ненадолго.
Внутренний ребёнок в человеке всё равно видит себя брошенным.
Агрессия начинает выливаться не только на самого партнёра, но и переходит в неуважение к его труду.
Его работа становится объектом ревности. Хочется, чтобы она исчезла. Чтобы партнёр был уволен или у него не получилось справляться с работой должным образом.
Разумеется, это перерастает в конфликты, ведь работающий на непростой работе партнёр, точно хочет уважения к своему труду.
- Когда человек возвращается домой после долгой разлуки, все эти накопившиеся чувства боли, ревности, агрессии, отверженности стоят за углом и ждут своего часа, то есть первого конфликта на бытовой почве, когда можно будет обнажить их и начать использовать как козыри при давлении друг на друга.
- Даже если у партнёров хватает сил жизненной мудрости удержаться от крупных ссор, они сталкиваются с тем, что приходится как бы заново учиться взаимодействовать, заново общаться, заново притираться в быту, заново решать семейные вопросы, накопившиеся за время отсутствия партнера. Всем весом они падают на плечи партнёра, что может вызвать дополнительное напряжение, а то и подсознательное желание скорее снова "уйти в работу".
- Сближаться с партнёром тяжело, потому что вы точно знаете, что скоро произойдёт расставание, где вновь придётся испытать боль и переживания, связанные с отъездом. Эти качели: "привыкнуть к партнёру, а, затем, снова привыкнуть к одиночеству" не многим даются легко.
Может произойти своеобразное навязчивое цепляние за партнёра. Желание не расставаться с ним ни на одну минуту. В некоторых случаях, давление и уговоры остаться.
Эта ретравматизация при каждой новой разлуке вызывает быстрое выгорание в паре. Человек может "выключить" чувства к партнёру и стать равнодушным, чтобы защититься от привязанности к нему и повторения боли.
Я перечислила основные трудности отношений на расстоянии. Вы можете дополнить свои пункты в комментариях.
Помните, что только вам решать стоит или не стоит создавать отношения на расстоянии. Это ваш свободный выбор и я никого ни к чему не призываю)
Автор: Марчевская Елена Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru