Моё окно. Что я думаю когда смотрю в окно? Наверное по большей части ничего. Я созерцаю. Такое пафосное слово. А я просто смотрю в даль на то во что упирается взгляд. И что же это? Во первых голубое небо, так приятно на него смотреть, глаза расслабляются, как будто только что сделала гимнастику для глаз. Взгляд тонет в этом небесном просторе, преграды превращаются в "ничто", на душе состояние свободы и вольной воли. И можно задержать этот момент и насладиться им вволю. Но незаметно ум переключает меня на любопытство и уже ищешь взглядом источник шума или света или движения. Неугомонный же у меня ум. В голове начинается монолог по поводу раздражителя и всё состояние медитации закончилось... не успев начаться. Сегодня был хороший день, я себя ничем не мучила, ни упрёками,ни критикой, ни физическим трудом. Однажды у меня все дни будут такими. Я всё ближе к этому состоянию. Когда то я не могла помечтать даже о моём "сегодняшнем хорошем дне". Когда-то все дни были изнурительной погоней или бегством или мучительным моральным истязанием в моменте. Такие моменты и сейчас со мной случатся, но всё реже и реже. И кто молодец - Я молодец! Вот так в мою жизнь вошла привычка хвалить себя, одобрять себя, любить и уважать себя, свои нужды и потребности души и тела. А начинался этот путь в далёком 1976 году, когда в апреле месяце вместе с весенней радостью на свет появилась "несчастная" я. Не знаю насколько моё появление для родителей было желанным, но у мамы с первых дней уже не было для меня молока. Что заложило первый кирпичик в строительство моего орального психотипа, с его комплексами и проблемами, потом наложится ещё один, но это будет позже. Дефицитные на тот момент детские питательные смеси стали для меня всем. Да, моя мама, если можно верить гороскопам, была львицей и одной из лучших версий мам на земле. Она любила меня, меня тельца-неспешную,молчаливую,стеснительную тугодумку безусловно и безкорыстно. Я пыталась на досуге вспомнить ругала ли она меня и не смогла. И в свои семь лет на похоронах моей мамы я не чувствовала горя утраты,мой мир был открыт и безопасен. Страх и ужас от жизни пришли позже...