Да, в комментариях к обзору прошлой серии фантазия читателей разыгралась в связи с предположениями, кого ещё встретит на своём пути легендарный Дед Морозов. Я представляю шок некоторых подписчиков оттого, что их шутки получили воплощение в третьей серии, в которой чудесные встречи деда уже выходят за всякие рамки приличия!
Да и беглый француз Жан-Поль оказался всего лишь эпизодом второй серии, в дальнейшем он в фильме не появится! Возможно, авторы намекали на Бельмондо, но вот ведь незадача – проклятому подростку в 1944-м было всего лишь 11 лет! Поэтому пришлось избежать конкретики, оставив лишь намёк: целевая аудитория подобных сериалов вряд ли полезет в Интернет, она привыкла доверять информации из «Одноклассников»! Пусть думают, что дед спас самого Бельмондо! Но авторы упустили мощный ход: надо было, чтобы беглец прижимал к груди маленьких близнецов в лохмотьях, которых бы звали Дэнни и Арнольд.
Итак, едем дальше. Командир партизанского отряда бесится оттого, что разведчики ищут свой полигон в той самой деревне, воняющей спиртом. Он прямо-таки требует прекратить поиски в районе Самогоново (давайте, так назовём эту секретную деревню).
Командир аргументирует: если бы там был полигон для испытаний ракет, их надо было бы подвозить по железной дороге, а станции в Самогоново сроду не было!
Постой, командир, ты втираешь нам какую-то дичь. Ещё вчера ты признал, что да, в Самогоново частенько запускают ракеты, но это не те, что надо, а нормальные. То есть, нормальные ракеты туда как-то поставляют?!
Короче, этого командира надо было брать в оборот сразу после того, как выяснилось, что он скрыл факт ракетных пусков из района Самогоново. Он так ревностно оберегает эту деревню, как будто у него там личная грядка с коноплёй.
А в это время где-то, возможно, в том самом Самогоново, пьяный хоккеист испытывает душевные терзания. Он изливает душу своему сожителю: много раз он докладывал, что хвостовое оперение «оружия возмездия» плохо крепится к корпусу, оттого девять ракет из десяти не хотят лететь, куда надо! Но на его доклады всем плевать!
Тут он замечает неохраняемые ящики с какими-то ракетами, которые хранятся под открытым небом. Сожитель поясняет, что это какие-то устаревшие довоенные ракеты. Хоккеист достаёт одну ракету из ящика и пытается поджечь какой-то запал, торчащий сзади ракеты, но сожитель, ругаясь, отнимает у него зажигалку.
Граждане немцы! Храните свои ракеты на складе (если, конечно, они у вас есть!)
А наши разведчики проникают на ближайшую железнодорожную станцию, ликвидируют пару немецких часовых и выясняют, что в сторону Самогоново проложена узкоколейка. Интересно, что теперь скажет командир партизанского отряда – мол, это же узкоколейка, по ней много не увезёшь?
А нашего деда всё возит на телеге тот самый польский паренёк по имени Януш. Дед спрашивает Януша, чем тот планирует заняться после войны. Януш поясняет, что хочет написать книгу о войне, но не грустную. В ней будет рассказываться про четырёх танкистов и собаку.
И это, дорогие мои, не очередной мой прикол!!! Типа, дед встретил Януша Пшимановского! Которого он не мог встретить, так как Пшимановский с 1943 года воевал в составе Красной Армии. Ну, так и Морозова в Польше 1944-го быть не могло, какие могут быть претензии?
Дед рассказывает молодому писателю о своих встречах с Максимом Горьким! Плюс один!
Подъехали дед с Янушем к повороту на Самогоново, глядят – немцы поразвесили всяких запрещающих знаков, мол, туда не ходи – сюда ходи, пуля башка попадёт – совсем мёртвый будешь.
Дед сказал: если чё, у меня слабый желудок! – и убежал в кусты под запрещающие таблички.
Он подошёл поближе к секретной деревне, скрутил со своей тросточки заглушки и начал наблюдение.
Когда он наигрался и вернулся к телеге, там его уже ждали немцы.
Он стал рассказывать им про свой слабый желудок и про то, что сам он немец, просто прижился в здешних местах. Тут из машины вылез ласковый сожитель хоккеиста, тоже погрозил деду пальцем, да и отпустил с миром.
Думаю, в реальной истории обоих шлёпнули бы на месте безо всяких расспросов, тем более, что это были эсэсовцы.
Дед рассказал разведчикам, что немцы отчего-то запрещают подъезжать к Самогоново, и было принято решение: проверить. Разведчики пробрались в деревню и увидели, что немцы изготовили из фанеры домашний скот и зачем-то занялись его инсталляцией.
Особо меня умилили фанерные курочки, при изготовлении которых художник слегка ошибся с масштабом, поэтому они были едва ли не в половину человеческого роста.
Стало ясно: вот он, секретный полигон! Иначе, зачем фанерные животные, ведь логично же?
А дальше Дед Морозов рассказывает разведчикам, как он встречался с Карлом Марксом! Всё-таки киношники не удержались и показали во втором сезоне знаменитого бородача!
Но на этом ещё не всё! Мимо пробегал знакомый мальчишка Карла Маркса, подбежал к столику, поздоровался и доложил, что он бегал в туалет. Карл сказал Морозову, что это его знакомый мальчик, очень смышлёный, а зовут его Уинстон Черчилль.
Да я серьёзно!!!
Тут же нам показывают современного Черчилля, который больше напоминает усталого директора овощебазы.
Черчилль говорит своему помощнику: нехорошо, если русские захватят оружие возмездия. Поэтому свяжись-ка с поляками, пусть они помогут русским взорвать немецкий полигон и позаботятся о том, чтобы ничего к ним в руки не попало.
Тут же нам показывают, как кто-то из польского партизанского отряда ставит эту задачу перед бандой «крайовцев». Лица этого ухаря нам не показывают, но, как мне кажется, это тот же тип, который ревностно охранял свою грядку с коноплёй в Самогоново.
А в партизанском отряде Карл подбивает клинья к Стасе и спрашивает, мол, правда ли, что польские девушки очень приветливые, не такие старомодные, как русские?
После этого он проверил приветливость Стаси, попытавшись ощупать её филейную часть, за что получил мокрой тряпкой по морде.
Та-ак, пополним лексикон. Вычёркиваем из него слово «плюха» и заменяем его словосочетанием «приветливая девушка».
Украинец Гопкало требует от Карла, чтобы он оставил Стасю в покое, так как она для Карла «старенька». Карл возражает, мол, у Гопкало есть жена, на что тот ухмыляется: «Кому и свинка жинка!» и поясняет, что Стася ему нужна не для того, чтобы жениться. Громко загоготав, ловеласы отправляются по своим делам.
Кстати, у командира партизанского отряда в домике стоит двухъярусная кровать, нижний ярус которой засыпан яблоками!
А ещё, к теме о питании партизан, в отряде постоянно кто-то чистит картошку. То есть, отходы в виде очистков выбрасываются, что говорит о том, что партизаны в лесу совершенно не бедствовали.
За ужином дед объясняет, отчего поляки не любят русских, а также рассказывает о своих встречах с Дзержинским.
Затем дед едет в «наливайку», где вновь встречается с хоккеистом. Дед корит своего ученика, мол, нехорошо, что обманул его с полигоном. Хоккеисту в голову приходит шальная мысль и он говорит: а поехали, дед, я тебе прямо сейчас покажу тебе полигон!
Он уже почти усадил старого в машину, когда к ним подбежал юный Януш Пшимановский и стал уговаривать деда вернуться домой, чтобы родня за него не волновалась. Хоккеисту внезапно стало стыдно за то, что он хотел монетизировать своего учителя в гестапо, и он сказал: а и вправду, сегодня поздно уже. Приходи, дед, завтра сюда же в это же время.
Приехал хоккеист домой в расстроенных чувствах и опять прибухнул. А его сожитель взял в руки ту самую брошюрку, в которой был заложен рекламный флаер: «Сдай деда и получи бонусы!»
К счастью, хоккеист вовремя отнял у сожителя брошюрку, не то тот сразу узнал бы чудного деда со слабым желудком, разнюхивающего спиртовые испарения у Самогоново.
А наши разведчики проследили за дедом и с удивлением обнаружили, что он едва ли не дружески общается с немецким офицером! А ещё ходили слухи, что он самого Ленина критиковал! Стало ясно: доверять старикану нельзя…
Окончание следует.
"Палец вверх", товарищ!
Список всех кинообзоров (здесь интересно!)
Статья содержит кадры из фильма «Дед Морозов: оружие возмездия» (2023).