Начать эту тему меня заставили некоторые комментарии, в которых звучала мысль: настоящее горе — это кровных родственников терять, а муж — чужой человек. И нечего из его смерти трагедию делать. Вот если бы мама, или отец, или не дай Бог, ребенок — вот это да. Очень большое горе.
Не умаляя ни на йоту величину скорби человека, оплакивающего своих родных, я все-таки хочу поговорить о том, почему потеря «чужого мужика» такая болезненная.
Свежий комментарий к одной из моих самых популярных статей (называется «5 лет со дня смерти мужа, сделанные выводы»):
“не знаю, может, я напишу цинично. но мужья - это не близкие люди, чтоб убиваться после их смерти. замуж выходят для чего? чтоб детей родить и все...чтоб вдвоем легче было...финансово...не верю я в любовь в 21 веке....не верю... вот родителей хоронить и детей хоронить - это да. тяжело безумно. все остальное можно пережить.
Одна жизнь на двоих
Кому вы звоните, чтобы рассказать потрясающие новости? Маме? Подруге? Значит, у вас нет мужа или вы не счастливы в браке.
Первым человеком, которому я рассказывала о своих победах и о своих проблемах, был мой муж. Даже после его смерти я по привычке хваталась за телефон, чтобы набрать его номер, когда так нужно было поделиться новостями!.. И понимала, что НЕТ такого же близкого мне человека, как он. Никто не интересуется настолько моей жизнью, чтоб разделить ее со мной.
А с мужем жизнь одна на двоих. Я могла рассказать ему почти все. Только он настолько погружался в мои дела, только он мог дать мне хороший совет, иногда — поругать, иногда — вдохновить на новые свершения.
И мы любили друг друга, да, в 21 веке, представляете, бывает такое! Мы дополняли друг друга. Он — решительный, умный, открытый, очень добрый, я — неуверенная, мягкая, доверчивая...
Я очень скучаю по его ласковым словам, которые он придумывал специально для меня. По его объятиям, когда прижмешься друг к другу, и идет теплая волна откуда-то из груди, и происходит какой-то необъяснимый энергообмен… Это счастье.
...И будут двое, как одна плоть
Конечно, не все верят в Бога, но о Библии наверняка все слышали и даже знают ее содержание. Помните, что сказано о соединении мужчины и женщины?
«Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два в плоть едину. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». (Мф. 19:5,6)
Это не физических отношениях, это о том, что создавая собственную семью, мужчина перестает быть частью семьи родителей. Он их чтит и уважает, но жена для него — на первом месте.
Несчастлив тот брак, в котором муж во всем советуется с родителями, а жена при каждой ссоре уходит к маме…
Поскольку я уже успела стать свекровью, я отдаю себе отчет, что для моего сына его жена — это его семья. И он не должен отчитываться мне о своей жизни, объяснять свои решения.
Муж и жена — не просто биологический союз с целью продолжения рода - «чтоб детей родить», как написала девушка в комментарии.
Муж и жена — самые близкие и родные друг другу люди, с годами врастающие друг в друга. Их сближают не только дети и их воспитание, их сближают жизненные трудности, счастливые события... Господи, да почему я объясняю такие очевидные вещи???
С уважением к чужому горю
Не подумайте, что я не считаю потерю родителей или детей менее болезненной и тяжелой, чем потерю мужа. Горе есть горе. Но мне непонятно, почему люди так любят сравнивать — у кого сильнее, у кого больнее? Как это можно измерить, как высказать словами?
Не нужно обесценивать чужие переживания. Мол, да что у вас — так, поплакала и другого нашла, вот у меня — вот это да! Не нужно так...
У меня за плечами много потерь. И маму я похоронила, и обеих бабушек, одна из которых меня практически вырастила. И подруг-ровесниц...
Я не хочу и не могу так написать: «по маме я плакала меньше, чем по мужу». Потому что я не считала дни со слезами ни по ней, ни по мужу, а для чего? Я просто горевала столько, сколько мне требовалось, и это заняло не один год в обоих случаях.
Единственное, что мне далось легче — то, что мама не жила со мной, и я могла вернуться в свой благополучный дом после похорон и как-то отвлечься. Со смертью мужа горе было со мной ежеминутно, опустела кровать, квартира, вещи сиротливо лежали без своего хозяина… По маме я плакала, по мужу — выла. До сих пор я не понимаю, как смогла это вынести.
Горе вдовы — огромное, тяжелое, долгое, горькое, бездонное…
Потому что мы не чужого мужика оплакиваем, а насильно оторванную от нас половину. Мы живы, но похоронили часть себя. И теперь должны «доращивать», достраивать себя по крупицам. Заново.
Собрав осколки жизни, мы должны решить, как быть с ними — что положить в шкатулку памяти, что выбросить, а что использовать для восстановления своей души. Ранеными, с ноющей и периодически кровоточащей раной, но нам нужно пытаться жить. ЖИТЬ дальше.