Всеприсутствие и Пустота

Алена Селиванова

УМИЛА:

Ми­лый, пи­шу те­бе о том, что дол­го зре­ло внут­ри… Се­год­ня 4 и­юля — во мно­гом зна­ковый для ме­ня день. Это день рож­де­ния мо­ей ма­мы. И имен­но в этот день про­изош­ло глав­ное со­бытие этой жиз­ни — Оза­рение.

Имен­но сей­час не умом, а прос­то не­пос­редс­твен­но всем су­щес­твом по­чувс­тво­вала, что ты был на сто про­цен­тов прав, ког­да пи­сал о нас­то­ящей Встре­че в ду­хе в глу­бине глу­бин сер­дца. Все имен­но так, ми­лый. А я до пос­ледне­го не сов­сем это по­нима­ла. И толь­ко сей­час — внут­ри слов­но все вста­ло на свои мес­та… И я всерь­ез да­же не про­бова­ла ни­чего пред­при­нимать в этом нап­равле­нии — прос­то са­мо что-то спон­танно по­луча­лось, и все. Ус­лы­шать сло­ва во сне… уви­деть стра­ницы Кни­ги… по­нимая, что это ты пи­шешь… От­кла­дыва­ла все «на по­том»… А ведь веч­ность — здесь и сей­час. И нет ни­како­го «по­том».

Вче­ра при­шел та­кой сон: я сто­яла в тем­но­те, и впе­реди — да­леко и од­новре­мен­но близ­ко — ви­дела пят­но све­та. Го­лос ска­зал: «С воз­вра­щени­ем в веч­ное не­воз­вра­щение». И ру­ка из све­та про­тяну­ла мне цве­ток па­порот­ни­ка. «При­ми», — ска­зал Го­лос…

Цве­ток Ду­ха, цвет веч­ной Жиз­ни…

Ми­лый, ведь об­щать­ся не­пос­редс­твен­но в Ду­хе мож­но, толь­ко про­будив­шись, стоя в Веч­ности, в По­кое. И без Божь­ей по­мощи это не­воз­можно. Но как бы я, греш­ная, ни заб­лужда­лась, как бы да­леко не от­хо­дила от Се­бя — чувс­твую, как Свы­ше бе­рут за ру­ку и ве­дут. Да­же под­талки­ва­ют…

Тог­да, че­тыре (уже) го­да на­зад это бы­ло так. Не ста­ла сей­час ни­чего ре­дак­ти­ровать, ос­тавляю, как на­писа­лось сра­зу тог­да:

За­пись 4 и­юля 2019 го­да.

«Се­год­ня мы хо­дили в лес за гри­бами. Меж­ду ле­сом и на­шим по­сел­ком стро­ят но­вую коль­це­вую до­рогу — ЦКАД. Ища, где прой­ти, пош­ли че­рез клад­би­ще, и совсем не спе­ци­аль­но нат­кну­лись на све­жую мо­гилу со­седа, ко­торый умер не­делю на­зад. Это был наш ро­вес­ник. Че­ловек пил, бан­дитс­тво­вал, си­дел в тюрь­ме, бро­дяж­ни­чал лет де­сять, жил на ули­це, по­том по­мирил­ся с от­цом и вер­нулся до­мой. Хо­дил в храм. Уве­ровал… Умер от ту­бер­ку­леза и ге­пати­та. Ушел в веч­ность…

Я сто­яла у его мо­гилы и ду­мала — где он сей­час? И тут сам со­бою при­шел по­кой. И ра­дость не от ми­ра се­го. Ме­ня по­сети­ла веч­ность. Я как буд­то вер­ну­лась до­мой. И по­няла, что на са­мом де­ле и не ухо­дила от­ту­да. Я вспом­ни­ла из­вес­тные сти­хи 19 ве­ка — Ива­на Тхор­жев­ско­го о смер­ти, но во мне они заз­ву­чали по-дру­гому:

***

«Веч­ной жиз­ни» я про­сил у Бо­га.

Пос­мотри, как мрач­но все кру­гом…

Бог от­ве­тил: — По­дож­ди нем­но­го,

Ты еще поп­ро­сишь о дру­гом…

Вот уже кон­ча­ет­ся до­рога,

С каж­дым днем все тонь­ше жиз­ни нить…

«Веч­ной жиз­ни» я про­сил у Бо­га…

Я — сей­час… О чем же мне про­сить…

В пос­ледней строч­ке глав­ное — ти­ре.

И еще сти­хи, то­же 19 ве­ка, Ни­колая Мин­ско­го:

***

А всех бес­смертней тот, ко­му сквозь прах Зем­ли

Ка­кой-то мир иной ме­рещил­ся вда­ли,

Не­сущес­тву­ющий и веч­ный,

Кто це­ли не­зем­ной так жаж­дал и стра­дал,

Что си­лой жаж­ды сам ми­раж се­бе соз­дал

Сре­ди пус­ты­ни бес­ко­неч­ной…

Толь­ко я бы по­меня­ла: мир иной — единс­твен­но су­щес­тву­ющий и веч­ный. И да, си­лой жаж­ды мы соз­да­ем са­ми се­бе ми­ражи — толь­ко не сре­ди пус­ты­ни бес­ко­неч­ной, а в по­ле бла­года­ти Божь­ей…

И по­тому — кто я та­кая, что­бы су­дить ко­го-то? Я са­ма не­мощ­на и сла­ба, и жи­ву толь­ко бла­годатью Божь­ей. Я ог­ля­нулась на свою жизнь — и то, как она сло­жилась, во мно­гом для ме­ня про­яс­ни­лось. Я из­жи­ваю мно­гие тя­желые гре­хи, свя­зан­ные имен­но с за­цеп­кой за ду­хов­ность. Соб­лазн ду­мать, что го­воришь от име­ни Бо­га, ког­да на са­мом де­ле го­воришь свое. Соб­лазн влас­ти над че­лове­чес­кой ду­шой, ко­торая те­бе до­вери­лась. Соб­лазн ду­мать, что зна­ешь Божью во­лю, ког­да толь­ко ду­ма­ешь, что зна­ешь… Я не мо­гу вспом­нить, что это за жиз­ни, но точ­но знаю, что все это бы­ло. И это — мои гре­хи, ко­торые мне Бог дал уви­деть. Сей­час это, мо­жет быть, на по­вер­хнос­ти и не очень за­мет­но. Но пос­ледс­твия я чувс­твую до сих пор. Мо­жет быть, это и есть тем­ное коль­цо вок­руг тем­ной и од­новре­мен­но свет­лей­шей" чер­ниль­ной кляк­сы веч­ности», ко­торое я уви­дела. Ес­ли и не в точ­ности то, как я опи­сала, но не­сом­ненно, это за­цеп­ка за ду­хов­ность и оби­да на Бо­га, Ко­торый явил свою во­лю не та­ким об­ра­зом, как то­го ду­ша ожи­дала. При­мер­но вот что: ду­ша, как она ду­ма­ет, на­ращи­ва­ет се­бе дос­пе­хи из со­вер­шенс­тва, а тут при­ходит па­рень из со­сед­ней де­рев­ни, ест и пь­ет с мы­таря­ми и греш­ни­ками, и од­ним дви­жени­ем паль­ца сок­ру­ша­ет все, что ду­ша счи­тала са­мым важ­ным.

И по­это­му моя ду­ша, ко­неч­но, не пом­ня точ­но это­го все­го, но в под­созна­нии зная, из­бе­гала все­го, свя­зан­но­го с от­ветс­твен­ностью, властью над людь­ми, учи­тель­ством. И от­но­шения с близ­ким че­лове­ком, бо­лее сла­бым, яв­ля­ют­ся для ме­ня соб­лазном. Соб­лазном влас­ти над ду­шой. На днях я мо­лилась о спа­сении его ду­ши. И по­лучи­ла та­кой со­вер­шенно яс­ный от­вет че­рез сер­дце: «Что ты так не­мед­ленно хо­чешь его спа­сения? О нем у Ме­ня Свои пла­ны…» Вот так, прип­лы­ли, что на­зыва­ет­ся.

В ле­су мы ра­зож­гли кос­тер. Я си­дела на по­вален­ной бе­резе, смот­ре­ла на огонь, и чувс­тво­вала, как в сер­дце пуль­си­ру­ет веч­ность. Чувс­тво­вала при­кос­но­вение ино­го соз­на­ния, ко­торое на са­мом де­ле не иное. Как буд­то я приш­ла до­мой. Ес­ли у ме­ня и бы­ла ка­кая-то мис­сия тут на Зем­ле, то она вы­пол­не­на. Пре­пятс­твий к воз­вра­щению нет… Но Его во­ли об этом я еще не знаю…

***

Бог при­ходит, как стран­ник ни­щий,

От­кры­вая — из сер­дца — дверь…

Ты — тос­ку­ешь, взыс­ку­ешь, ищешь…

И ос­тавле­но все — те­перь…

Не для уха, для сер­дца — но­та

Над по­эмой седь­мо­го дня…

Из мол­чанья — не­ведом — Кто-то:

— Стой. Не на­до ис­кать. Здесь Я.

Слу­чай­но бро­шен­ные на ствол бе­резы ве­точ­ки об­ра­зова­ли лук и стре­лу.»

ОЗА­РЕНИЕ

Нем­но­го поз­же с Божь­ей по­мощью смог­ла бо­лее связ­но опи­сать то, что про­изош­ло. За­пись 18 и­юля 2019 го­да:

«Что со мной про­изош­ло.

Я си­дела на по­вален­ной бе­резе, смот­ре­ла на кос­тер и на не­бо. Это ок­ра­ина ле­са. За спи­ной — лес, впе­реди — по­ле. Я за­была обо всем че­лове­чес­ком, лич­ном, все уш­ло. Мир ос­та­новил­ся, и «я» ос­та­нови­лось. Мир и я бы­ли в точ­ке Ноль. Имен­но в этом все де­ло. И нас­та­ла ти­шина… Все за­мер­ло. Как в еван­ге­лии -апок­ри­фе о Рож­дес­тве Сы­на Бо­жия: «И я, И­осиф, шел и не дви­гал­ся. И пос­мотрел на воз­дух, и уви­дел, что воз­дух не­под­ви­жен, пос­мотрел на не­бес­ный свод и уви­дел, что он ос­та­новил­ся…»

Я уви­дела «свое» соз­на­ние как неч­то проз­рачное и ско­рее ок­руглое. Как проз­рачную кап­лю. И со­вер­шенно яс­но, на­ходясь в здра­вом уме и па­мяти, по­чувс­тво­вала ог­ромное, не­ох­ватное, бес­ко­неч­ное При­сутс­твие. Не­бо слов­но раз­дви­нулось, и сквозь не­го ме­ня нак­рыл Оке­ан ду­ха. Не бы­ло ни слов, ни об­ра­зов. Кро­ме прозрачно­го чувс­тва При­сутс­твия — ни­чего. Пол­ная ти­шина, ко­торая до ти­шины. И из это­го Ни­от­ку­да как оза­рение приш­ло — нет, это не бы­ла мысль, это бы­ло по­нима­ние сра­зу и це­ликом, ох­ват все­го — мгно­вен­ное по­нима­ние. По­чему-то это Всеп­ри­сутс­твие буд­дизм оп­ре­деля­ет как пус­то­ту. По­чему — то имен­но Буд­да тог­да про­мель­кнул — «как у Буд­ды». И во­об­ще все вос­при­ятие бы­ло ско­рее вос­точным.

Я с изум­ле­ни­ем по­няла сра­зу, во вспыш­ке мгно­вен­но­го по­нима­ния, что «мое» соз­на­ние, та ма­лень­кая проз­рачная кап­ля, ко­торую я ви­дела от­четли­во, и то бес­ко­неч­ное При­сутс­твие, Оке­ан ду­ха, ко­торый я так же от­четли­во чувс­тво­вала — иден­тичны. Они есть од­но по су­ти. Я есть То. Еди­носущ­ность. Сын еди­носу­щен От­цу. Им все есть. Сын един с От­цом в Ду­хе. И так же яс­но я по­няла в тот мо­мент, нас­коль­ко точ­но пе­реда­ет Пра­вос­ла­вие. Дух не ис­хо­дил от соз­на­ния — кап­ли. Дух ис­хо­дил от бес­пре­дель­но­го Соз­на­ния. И имен­но Ду­хом я все ви­дела и по­нима­ла. Это все бы­ло со­вер­шенно чет­ко по­нято. Я по­няла, по­чему свя­тые го­вори­ли: " Я поз­нал Гос­по­да Ду­хом Свя­тым».

Я зна­ла, что приш­ла До­мой. Вер­нее, ни­ког­да не ухо­дила из до­ма От­ца. Прос­то за­была об этом… Чувс­тво­вала, как в сер­дце сто­ит По­кой и тон­кая ра­дость. Все зем­ные со­бытия я уви­дела как вспо­лохи на по­вер­хнос­ти Соз­на­ния. Кап­ля ста­ла как бы ре­кой, по бе­регам ко­торой что-то вспы­хива­ло и гас­ло, рав­но ре­аль­ное и не­ре­аль­ное. Майя. То ли бы­ло, то ли не бы­ло. Ре­аль­но есть лишь Я — ос­таль­ное — вспо­лохи на по­вер­хнос­ти. По­вер­хностное на­тяже­ние Кап­ли, ко­торая на са­мом де­ле ни­ког­да не ухо­дила из До­ма — Соз­на­ния, ни­ког­да не рож­да­лась и не уми­рала — в веч­ности. А я, си­дящая на бе­резе — лишь ми­молет­ный вспо­лох, а на са­мом де­ле — Я До­ма всег­да. И это есть По­кой.

***

Я сно­ва ста­ла во сне ле­тать

К звез­де, что дав­но зна­кома…

А прос­то — на­до Со­бою стать,

Вез­де ока­зав­шись — До­ма…

Кос­тер до­горел. Мы ста­ли со­бирать­ся до­мой. При­чем я где-то кра­еш­ком де­лала все, что нуж­но, са­ма все еще чувс­твуя При­сутс­твие. Я по­няла, что ис­пы­тыва­ют бла­жен­ные. Я и бы­ла в тот мо­мент бла­жен­ной. В сер­дце мед­ленно би­лась веч­ность — веч­ный По­кой и тон­кая ра­дость. Дар Ду­ха. Со­бира­ясь, я уви­дела на ство­ле бе­резы стре­лу и лук, ко­торые об­ра­зова­лись из со­вер­шенно слу­чай­но бро­шен­ных на­ми ве­точек. Аб­со­лют­но без вся­кого умыс­ла. Я ма­шиналь­но сфо­тог­ра­фиро­вала, еще не впол­не по­нимая. По­нима­ние, что это — знак, приш­ло че­рез нес­коль­ко дней.

Сле­ду­ющие нес­коль­ко дней я бы­ла на са­мом де­ле в раю. Я бы­ла на ра­боте, ру­ки что-то де­лали, а ду­ша бы­ла сво­бод­на. И ви­дела.

Имен­но стоя на ра­боте, я со­вер­шенно от­четли­во уви­дела Хрис­та, Ко­торый крес­тился в Эри­дане. Не в И­ор­да­не, а имен­но в Эри­дане. Не­бес­ной ре­ке Рос­сии. Это то­же бы­ло по­нима­ние без слов, но со­вер­шенно точ­ное. Он од­новре­мен­но и шел че­рез ре­ку, и од­новре­мен­но сто­ял, и все тек­ло вок­руг Не­го в ве­ликой ре­ке… И од­новре­мен­но я бы­ла — Он, и все это про­ис­хо­дило со Мной — ра­зуме­ет­ся, не со мной, как впол­не обыч­ным че­лове­ком, а Кап­лей — соз­на­ни­ем. Я бы­ла во Хрис­те, и Хрис­тос — во мне… И это бы­ла выс­шая, тон­чай­шая Ра­дость и бла­женс­тво… И это да­ры Ду­ха. Я бы­ла на не­бесах -и в раю. Точ­нее все­го — у Ру­ми:

***

Ведь я — ду­ша лю­бой ду­ши,

Нет у ме­ня ду­ши сво­ей.

И я с Ада­мом не в родс­тве,

Я не зна­вал Эдем­ских дней.

Буд­то не бы­ло ни гре­хопа­дения, ни длин­ной це­пи оши­бок, а не­пороч­ная ду­ша, как в пер­вый ее день сот­во­рения, вмес­те с Гос­по­дом в рай­ском са­ду…

По­том, то­же на ра­боте, я спро­сила, на­ходясь в этом бла­жен­ном сос­то­янии: «Гос­по­ди, а что мне те­перь де­лать? Ка­кова те­перь моя судь­ба?» И от­вет при­шел та­кой: «За­будь о судь­бе. За­будь об этих че­лове­чес­ких по­няти­ях. Все под­вижно. У те­бя бу­дет то, что Я дам те­бе. Путь. А не судь­ба как что-то зас­тывшее и оп­ре­делен­ное.» «Да, Гос­по­ди. И бу­дет мне по сло­ву Тво­ему».

И тут до ме­ня дош­ло. Что я, на­ходясь в здра­вом уме и па­мяти, раз­го­вари­ваю с выс­шим Соз­на­ни­ем, и слы­шу Его от­вет. Я бы­ла бла­жен­ной тог­да. Я по­няла, что ис­пы­тыва­ли юро­дивые, и по­чему они ухо­дили из до­ма, что ме­ня рань­ше очень пу­гало. Я са­ма в тот мо­мент бы­ла та­кой юро­дивой, ко­торая дей­стви­тель­но бы­ла в по­кое, сто­яла на Оси, и зна­ла со­вер­шенно точ­но, что это так, и боль­ше ни­чего, как быть с Же­нихом, бы­ло не нуж­но… А сто­ило обер­нуть­ся на се­бя, по­думать что-то о се­бе (как я сей­час пи­шу), как бла­годать тут же зри­мо ухо­дила… И это со­вер­шенно яс­но бы­ло то­же. По­чему свя­тые но­сили ве­риги, от­ка­зыва­лись от всех, да­же нуж­ных для жиз­ни ве­щей (нес­тя­жание), ста­вили се­бя в са­мые су­ровые ус­ло­вия. Что­бы не обо­рачи­вать­ся на «се­бя» и не те­рять бла­годать. «И Ду­ха Тво­его Свя­того не от­ни­ми от ме­ня»…

Я ви­дела де­вуш­ку, ко­торая идет к Не­бес­но­му Же­ниху ночью бо­сиком по сне­гу, не за­мечая это­го, как по об­ла­ку, по­тому что на­ходит­ся в раю. И тут же ус­лы­шала стих, убе­жала в раз­де­вал­ку и за­писа­ла.

ВОЗ­ВРА­ЩЕНИЕ ДО­МОЙ

В но­волу­ние ночью

В си­ний сум­рак бе­гу.

Не­путе­вая дочь я —

Рас­тво­ря­юсь в сне­гу.

Всех лю­била! Не плачь­те,

В дом вер­ну­лась к От­цу.

Я иду в од­ном платье

К Же­ниху и вен­цу.

Нет судь­бы. Нет проз­ванья.

И «са­ма» не ми­ла…

Прос­то путь в ми­роз­даньи

Ука­зала Стре­ла.

Вет­ка, вби­тая в зем­лю,

Оку­нулась в по­кой…

Сер­дце, веч­ность при­ем­ля,

Обер­ну­лось звез­дой…

В Нем — еди­ны… Не плачь­те,

Я на­зад не вер­нусь.

Не­ба кро­шеч­ной кап­лей

В бес­пре­дель­ность воль­юсь…

За­тем, это бы­ло на дру­гой день, я так же сто­яла на ра­боте. И од­новре­мен­но я, не ухо­дя в ме­дита­цию, а на­яву, шла в ог­ромном Хра­ме, сте­ны ко­торо­го ухо­дили вверх, в бес­ко­неч­ность, за ру­ку с Же­нихом к ал­та­рю. У Не­го си­ние гла­за и пше­нич­ные во­лосы, боль­ше ни­чего я раз­гля­деть не мо­гу. Бла­годать ль­ет вол­на­ми. Я в раю. Я иду к ал­та­рю с Же­нихом и ви­жу, как вок­руг все пос­те­пен­но тем­не­ет и од­новре­мен­но свет­ле­ет. Вок­руг нас ть­ма, и од­новре­мен­но это свет­лей­ший свет, в ко­тором все про­пада­ет. Я боль­ше не ви­жу ни Же­ниха, ни Хра­ма. Я знаю, что мы сто­им у ал­та­ря. И слы­шу го­лос Же­ниха: «Смот­ри! Все тво­рение, все ми­ры от­кры­ты пе­ред на­ми!». И от­ве­чаю: «Да, я с То­бой нав­сегда».

По­том, еще че­рез нес­коль­ко дней, я спро­сила: «Гос­по­ди, а что де­лать сей­час?» И по­лучи­ла от­вет: «На­веди по­рядок в сво­ей семье». И это дей­стви­тель­но так. Это и обыч­ным ра­зумом по­нят­но. Нуж­но раз­вя­зать все уз­лы. И про­цесс уже на­чал­ся.

И все это про­изош­ло нас­толь­ко от­четли­во яс­но по Божь­ей во­ле, что нет ни­како­го сом­не­ния, Кто ко­го ис­кал. И нет гор­ды­ни и при­писы­вания «се­бе» ка­ких-ли­бо зас­луг. От ме­ня за­висе­ло лишь — соз­дать не­об­хо­димые ус­ло­вия. Ос­та­новить «се­бя» и «мир». И я это сде­лала. По вну­шению Свы­ше. Как буд­то вспо­миная, как это де­лать. Это го­вори­лось там, в дру­гом ми­ре, дру­гими сло­вами, с ис­поль­зо­вани­ем дру­гих по­нятий, но суть ос­та­ет­ся не­из­менной в веч­ности. Ду­ша по вну­шению свы­ше вспо­мина­ла… И сде­лала. Мы — ра­бы ни­чего не сто­ящие… Бог свел вмес­те все кон­цы и ни­точ­ки по Ему толь­ко ве­домо­му пла­ну. Не бы­ло на са­мом де­ле ни оши­бок, ни сбо­ев — в Его пла­не, это нам они ка­зались та­кими…

И да бу­дет на все Его свя­тая во­ля!»

Вот пе­речи­тала все это и ду­маю — а что же де­лать сей­час? Ми­лый мой брат, что же де­лать даль­ше? Что­бы вновь встать в Веч­ности? Воз­можно ли это? Мож­но ли пов­то­рить тот путь, ко­торым я тог­да по­дош­ла к Оза­рению? Ведь дру­гого смыс­ла в жиз­ни нет. Свы­ше бы­ло от­четли­во ска­зано — ид­ти в Глу­бину и не ис­кать ни­чего на по­вер­хнос­ти…

Ми­лый, что же де­лать даль­ше? Что­бы не сно­сило вре­мя, что­бы не па­дать об­ратно в че­лове­чес­кое? «Скуч­но ему те­перь че­лове­ком», — как на­писал Пе­левин в «Свя­щен­ной кни­ге обо­рот­ня»… Да и смыс­ла пов­то­рять об­ще­чело­вечес­кие зиг­за­ги боль­ше нет…

Веч­ность сту­чит­ся в ок­но… И сту­чит­ся из­нутри сер­дца…

ЕСИН:

Ми­лая, поз­драв­ляю, ка­кое тон­кое и точ­ное опи­сание важ­ней­ше­го ду­хов­но­го опы­та! Опы­та цен­траль­но­го хрис­ти­ан­ско­го, ибо поз­во­ля­ет при­кос­но­вение, при­чаще­ние тай­ны Тро­ицы.

Ра­дуга ис­хо­дит от Оке­ана, а не «от Кап­ли так­же», хоть Оке­ан и рож­да­ет Кап­лю и Кап­ля еди­носущ­на Ему.

Да это и не толь­ко лишь хрис­ти­ан­ский цен­траль­ный опыт, хоть и хрис­ти­ан­ский по пре­иму­щес­тву. А это та­ковой ведь и всех во­об­ще яфе­тичес­ких ре­лигий (в от­ли­чие от ре­лигий ав­ра­ами­чес­ких, ко­их так­со­ну бе­зос­но­ватель­но нын­че при­писы­ва­ют и хрис­ти­анс­тво). По­это­му и та­кие про­ник­но­вен­но-лег­кие крас­ки, чуть эк­зо­тичес­кие на фо­не ус­то­яв­шей­ся нын­че клас­си­чес­кой хрис­ти­ан­ской бо­гос­лов­ской па­лит­ры.

«Мир и я бы­ли в точ­ке Ноль. Имен­но в этом все де­ло. И нас­та­ла ти­шина… Пол­ная Ти­шина, ко­торая до ти­шины. И из это­го Ни­от­ку­да как оза­рение приш­ло — нет, это не бы­ла мысль, это бы­ло по­нима­ние сра­зу и це­ликом, ох­ват все­го — мгно­вен­ное По­нима­ние.»

Да, это Всеп­ри­сутс­твие буд­дизм оп­ре­деля­ет как пус­то­ту. Осо­бен­но ее лю­бил На­гар­джу­на.

А нын­че чем-то по­доб­ное уче­ние из­ла­га­ет Ро­берт Мон­ро в кни­ге «Окон­ча­тель­ное пу­тешес­твие». Хоть и со всей аме­рикан­ской то­пор­ностью. С не­пони­мани­ем о глу­бин­ной су­ти собс­твен­ных дос­ти­жений. Но чес­тно.

И — глав­ное — на ос­но­ве ОПЫ­ТА собс­твен­но­го, ко­торо­го у не­го мо­ре раз­ли­ван­ное. В том чис­ле и пе­чаль­но­го сов­сем. Но и пе­чаль он одо­лева­ет опы­том же. Дос­ти­жени­ем ре­зуль­та­тов, ко­торые не­воз­можны­ми по­чита­ет аб­со­лют­ное боль­шинс­тво че­лове­чес­тва. А ему они по­дари­ли ве­ликое уте­шение.

Кни­гу «Окон­ча­тель­ное пу­тешес­твие» Мон­ро счи­та­ет удов­летво­ритель­ным окон­ча­ни­ем сво­ей зем­ной мис­сии. Она сде­лала мир бли­же к Бо­гу.

А на­ша с то­бою Кни­га по­ка еще да­лека до за­вер­ше­ния сво­его. (За­вер­шить ее. Вот и все, что нам на­до сде­лать. Вот и от­вет на Воп­рос.)

Сто­ящий в Веч­ности — До­ма в лю­бом из ми­ров тво­рения…

***

Я сно­ва ста­ла во сне ле­тать

К звез­де, что дав­но зна­кома…

А прос­то — на­до Со­бою стать,

Вез­де ока­зав­шись — До­ма…

Это на­ша суть — Лю­бовь, лю­бить во­лящая лю­бимым…

Полный текст здесь: https://www.litres.ru/book/alena-selivanova/pyatyy-lepestok-esin-i-umila-69586297/

Фото - Алена Селиванова