Всем привет! Меня Фара зовут, и я – зависимый, хотел бы поделиться своей личной историей! И начать хочу я её с благодарности БОГУ, как каждый из нас понимает его, и конечно же вам, Анонимные Наркоманы, за ту жизнь, что сейчас есть у меня, и что я до сих пор живу чистой трезвой жизнью!
Мне 44 года, из них я употреблял 23 года, 20 лет до первого выздоровления, и 3 года после срыва, я сорвался на 5 годах трезвости!
Начну я наверное с детства моего, так как увидел, как проявляется моя болезнь с детства. Я родился в небольшом городе с населением 250 тысяч, в полной семье: отец, мать и две бабушки, родители – инженеры с высшим образованием. Очень часто летом я уезжал к бабушке - матери отца, в поселке она жила. Мне нравилось бывать там, но однажды она не купила мне жвачку! Как сейчас помню, я обиделся, я считал раз я хочу, то должно быть по-моему и начал искать способы получить желаемое. Как-то раз я наткнулся на её пенсию, особо не думая, я взял пару бумажек и побежал на рынок, с мыслями, что сейчас получу что хочу, я не понимал, что это плохо – воровать, я был слишком мал, я был счастлив, когда получил, что хотел, и начал повторять этот поступок, но как-то раз бабушка заметила. Она ничего не сказала и не сделала мне, она просто перепрятала деньги, а я был очень зол и обиделся на неё, потом, как-то раз, я не увидел своего друга в детском садике, и спросил где он, мне сказали – он дома, потому что болеет, мол, кто болеет – они дома сидят, а я очень не любил садик, и мне пришла в голову мысль, что если я заболею, я тоже останусь дома, на следующий день бабушка ведёт меня в садик и я убегаю от неё, прыгаю в сугроб и начинаю кушать снег, мне же надо заболеть и не ходить больше в садик! Мой план удался – я заболел, всё это поведение я увидел только когда начал выздоравливать и познакомился с программой.
Уже с детства моя болезнь начала развиваться. Я сам по себе был очень низкого роста, и комплексовал из-за этого, когда я пошел в школу, я был самым маленьким в классе, я как-то хотел выделиться, но не знал как. Отец мой никогда не курил, но по какой-то причине ему подарили сигареты, до этого я обращал внимание на тех, кто курит и считал их крутыми и взрослыми, и хотел быть похожим на них… Шкаф был открыт, я увидел сигареты и без раздумий взял пачку, убежал на улицу, позвал своего приятеля и мы начали баловаться. Я не знал как курить, но, когда я держал дымящуюся сигарету я чувствовал себя взрослым, и я понял, что тем самым я смогу выделиться в классе, я принес их в школу, и нашел тех, с кем могу дымить. Позже я попробовал пиво, но я ничего не понял, сигареты я курил тайком уже постоянно.
После 6 класса меня переводят в колледж с проживанием в общежитии 5/2, там я, конечно же, нашёл ещё одно развлечение – траву, первый раз я ничего не понял, но мне было завидно, что моим друзьям хорошо, а я ничего не понял, поэтому я решил, что буду пробовать и пробовать пока не получил что хотел, и вот, как мне казалось, я счастлив: я курю сигареты, чувствую себя взрослым, выпиваю алкоголь, курю травку – такой «плохой мальчик». Как-то раз меня поймали с запахом алкоголя, конечно же дали люлей, и я понял, что не надо приходить домой с запахом. Как-то раз пришёл домой укуренный, меня попросили дыхнуть – я это сделал, тогда родители пришли к выводу, что со мной всё в порядке, бинго! Я понял, чтобы не палиться, надо курить траву, а не пить алкоголь!
Зависимость развивается, толерантность растёт, мне нужно всё больше и больше, чуть позже меня отчисляют из колледжа за поведение и оценки, а я виню всех вокруг, не подозревая, что всему виной моё употребление. Я перехожу в обычную школу, где совсем никого не знаю. Я одинок, и на этом фоне я решил вступить в группировку, что б не быть одному и чувствовать за собой силу. Это были 90-е, романтика для меня, там как-то раз со старшими, находясь на рыбалке, они предлагают понюхать медленный наркотик, я сначала отказываюсь, но потом, глядя на своих ребят, в страхе, что буду «белой вороной» и не буду как они, соглашаюсь, и тоже самое, что и с травой – ничего не понимаю, блюю всю ночь, но опыт-то есть! Говорю себе: не правильно употребил, в другой раз будет лучше, и конечно же стало, чуть позже я почувствовал, что такое кумары… Я говорю себе: это не то, что нужно, от этого плохо.
Случилось так, что я был вынужден уехать из страны, в Белоруссию, там я тоже нашел себе «друзей». С ними я пил и считал это нормой. В один из дней лежал дома пьяненький, и по телевизору вижу какую-то программу, про те наркотики, которые я начал употреблять недавно, про медленные, конечно же, мне стало интересно, продолжил смотреть, и то, что я увидел, мне совсем не понравилось: там показали тех, кто употреблял этот наркотик внутривенно, я увидел тот ужас, что с ними происходит, и сказал себе: я не такой и никогда не буду таким, было понимание, что колоться нельзя! Спустя год я вернулся к себе, меня встретили, мы отмечали, опять начали нюхать, я говорил себе, вспоминая ту передачу: у меня всё хорошо, я же не колюсь, я не наркоман! Спустя месяц мы так же взяли и поехали на квартиру к одному, я смотрю что-то не то, понимаю, что они сейчас будут колоться, я говорю сразу нет, но не ухожу оттуда, и опять это стадное чувство, я даю руку сам отворачиваюсь, укол… и всё.
Я понимаю: это то, что я так долго искал! Ушло всё, все страхи, я почувствовал себя супергероем, после чего начинается регулярное употребление. Дома начинают замечать, что что-то не так, я начинаю воровать у своих, да, первый раз было страшно, не по себе, стыдно, потом уже стало нормально – ради дозы я воровал дома. Когда дома лавочку прикрыли, я нашел напарника, и мы воровать начали на рынках, родители уже знали, чем я занимаюсь, так как был передоз – один раз меня откачали, и у родителей началась война с моей болезнью за мою жизнь.
Они пытались меня вытащить, тогда детоксов не было, но находили место, куда меня положить, перед тем, как лечь, я клялся что больше мне буду, я верил в это, свято верил! Но по выходу мои ноги опять несли меня туда, где употребляли, раз за разом это продолжается, я хочу остановиться, но не могу, и в 99 году меня увезли в Москву, какой-то центр, там я услышал первый раз про 12 шагов, думал: «Ага, говорите!» Но и там я смог выделиться – я нашел с кем и что употребить. Меня попросили покинуть это заведение, я уехал, вернулся домой, продолжил употреблять… Чудом я вернулся в этот центр и, находясь там, не употреблял два месяца, там познакомился с парнишкой, дали рекомендацию поменять город, как раз, если не ошибаюсь, в 99 году сообщество пришло в г. Казань и было принято решение ехать туда, и вот, мы с моим приятелем там.
Начинаем ходить на собрания, но я делаю это без веры и понимания, что это вообще такое, спустя пару месяцев мы с моим приятелем решили употребить, и всё началось по новой, правда наши пути сразу разошлись: я вернулся к себе в город и зажил привычной для себя жизнью, ломки стали сильнее, я искренне хотел бросить, но не мог и не знал как, про 12 шагов я забыл, я жил в аду, моя жизнь была: утром встать, пойти на рынок украсть и употребить. Вот думаю: «Это же то, о чем я мечтал!» Опять приходит отец на помощь, нашел какую-то клинику, где мне вшили торпеду, которая блокирует тот наркотик, который я употребляю, возят меня регулярно туда, и я не могу получать кайф от жизни, всё становится тусклым, унылым, жизнь – дерьмо, я же не умею так жить и не хочу, вспоминаю что есть же алкоголь и начинаю жрать его как не в себя. Постоянно похмелье, мне говорят: «Ты же алкаш уже стал!» Конечно же я не признаю, я говорю себе: «Это же не наркотик, их вот нельзя, а пить можно!» Длилось это лет 5-7. Я понимал уже что бухать не могу уже, не тот кайф, не моё, курю траву и бухаю, но я говорю себе: «Да всё хорошо, алкаши валяются под забором, пьют всякую бурду, а у меня все хорошо!»
Приходит время ларьков – легальные наркотики, я уже наслышан, думаю: «Не буду – это жесть!» Но, уставший бухать, первый раз пробую курить спайс, всё опять это моё, познакомился с будущей женой, уехал к себе на родину. Потом появились эти батарейки – кристаллы, я наслушался, что это – жесть, но, спустя какое-то время, я даю себе разрешение, и всё – опять болото. На них сижу лет 5-7, я понимаю, что сходить с ума начинаю. Пробую бросить сам – не могу, - опять возвращаюсь, как бы не хотелось бросить. В конце 15 года случается инсульт, я прихожу в себя на кровати, руки-ноги привязаны, рядом отец в слезах, мне говорят: «Инсульт был, вы ходить теперь не можете». Первая мысль: «У меня дома отрава, мне домой надо!» Оказывается, я пролежал три недели в коме, чудом выжил, три месяца в госпитале. Забирают домой, всё это время я думал только о том, что не смогу больше употреблять и считал жизнь законченной.
В один из дней бывшая приехала, сына привезла, лежу, слушаю его смех, топот его ножек. Я в отчаянии, плачу, молю бога – дай, говорю, сил пойти, умоляю! Сделаю всё! Чувствую жар по телу, пробую встать, падаю, пробую ещё, падаю опять, ещё раз встаю, стою! Не отрывая ног от пола, начинаю волочить их и по стене так дохожу до кухни, где все сидят. Они меня не видят. Дойдя до них во весь голос ору: «Я пошел! Я пошел!» Самого рвёт, и ору и плачу, мурашки от того, что пишу это сейчас, на следующий день подходит отец и спрашивает: «Что будешь делать?». Я уже понимаю, что жить я так больше не хочу и не могу. Без наркотиков плохо, с ними ещё хуже, потому что они больше не обезболивают. Прошу помощи, вот, говорит, в Казани есть закрытое учреждение, где есть что-то 12 шагов, а в памяти то есть, говорю: «Да, давай, согласен!» На тот момент я готов был хоть землю жрать, но перестать употреблять. И вот сам своими ногами еду в этот центр, захожу, а там молятся в кругу, ну думаю: «Всё – это секта!» Больная голова сразу: «Нам тут не место, тут не поможет…» Три часа назад я готов был землю жрать, и тут уже сразу не готов, но никто конечно меня никуда не отпустил…
Так я начал свой путь. Я слышал столько слов: «спонсор», «служение», «шаги», «собрания». Ничего не понимая, душой я хотел сделать всё, что б прекратить, но моя болезнь была сильнее! Не понимая того, сам творил всякую дичь, лишь бы свалить оттуда. Когда мне говорили: «Это – тяга!», я с ухмылкой отвечал: «Мне просто надо домой к сыну!». Под конец моей реабилитации моя голова более-менее начала приходить в порядок, я видел ребят, которые приезжали спикерить, и где-то, в глубине души у меня появилась вера в то, что я тоже смогу, ведь что они рассказывали про себя, это было про меня, по выходу я опять остаюсь в Казани. Иду на мое первое собрание, сразу нахожу спонсора, начинаю делать всё, что говорится в программе! 4 ножки есть, делаю всё, но, спустя какое-то время, мне это стало в тягость. Где-то услышал, что первые три шага – это фундамент выздоровления, и, такой, написал три, и думаю: «Всё, дальше не пишу!».
Я вообще не понимаю, как оставался трезвым 5 лет, грубо говоря, ирония немного: я на протяжении 5 лет приезжал к себе на дачу с мыслями что фундамент у меня стоит, 3 шага-то есть, а про то, что надо строить дом дальше, я забыл. Время короны было, я уволился с работы, так как на всех обиделся, шаги не писал, на собрания не ходил, спонсора давно забыл… Я тогда ещё немного понимал, что со мной происходит что-то не то, решил поехать на собрание, приехал. Я не был очень давно, сижу значит, слушаю высказывания, а голос мне болезни шепчет: «Смотри фара! Это они – больные, это они – конченые, это им надо что-то делать, а ты – красавчик! Пять лет трезвый, всё прекрасно у тебя!». Я всех оцениваю, говоря себе: «Да, тут мне не место». Уезжаю домой, дома начинается второй час диалога: мол, смотри, ты же всё знаешь, 5 лет чистый, сто процентов у тебя получится употребить один раз и вернуться обратно, ты сможешь! Диалог закончился тем, что моя голова развела меня! Я забыл о том, что те 20 лет я пробовал бросить и ничего на получилось; забыл про то, что одного раза слишком много, а тысячи – недостаточно!
И всё пошла жара: срыв! Практически сразу всё теряю: жена вторая уходит, судимость получил, гепатит вернулся, короче все бонусы получил, которые дает употребление, и только в срыве я понял, что «дна» не бывает: можно падать до тех пор, пока не умрешь! Три года ада, ужаса! Попытки прекратить, но ничего не получается! Отчаяние зашкаливает, мне после срыва изначально было страшно прийти на собрание и объявить один день, мне моя больная голова рассказала, что АН – это не то место, что программа не работает и всё это – шляпа; произошло обесценивание всего! Я пробовал сам ложиться в детоксы, я уезжал из города… Делал всё то, что, как и раньше, не помогало, я был уничтожен морально, эмоционально и духовно, я не хотел просыпаться, а утром – хотел, чтобы наступила ночь: опять спать и ничего не чувствовать.
Я все падал, падал, а дно было всё глубже и глубже… Такое чувство, что падать можно было бесконечно, и в один из дней, сидя на балконе, употребляя, я, дошедший до отчаяния, один! Вокруг только соупотребители, родители отвернулись, друзья – тоже, сын боится меня, употребляю и реву, психую, выкидываю всю отраву с балкона, на остатки денег еду в очередной детокс в надежде что-то изменить, на второй день стало лучше, и я уже звоню дилеру… Я прям благодарю БОГА за то, что произошло дальше: оказывается, врачи в тайне от меня нашли моих родственников и рассказали, как я умираю! И они принимают решение закрыть меня.
Когда за мной пришли, я ненавидел всё и всех: Бога, родных, тех, кто пришел за мной. И я сказал себе: «Сколько бы времени я не провёл там, я выйду и пойду торчать!» Это же капец! На грани смерти, спасибо сказать надо, что так, а я всех ненавижу и планирую торчать дальше. Болезнь настолько нагибала меня, что я начал думать, как отомстить родным, спустя какое-то время я немного успокоился, и в один из выходных пришли ребята из комитета БУ. В принципе, нового я ничего не услышал, но мне почему-то очень сильно захотелось быть на их месте, и по выходу я сразу пошел в БУ комитет.
Сегодня я понимаю, что только программа, только сообщество может помочь мне остаться чистым. А программа работает, если я работаю. На сегодняшний день есть понимание, что болезнь – это страшная штука, и что сколько бы лет чистоты ни было, нельзя отходить! Сообщество без меня сможет, а я – нет, поэтому, в знак благодарности, я служу на регулярной основе, впервые в жизни я отдаю, не ожидая ничего взамен. Когда я служу, меня так это наполняет! Я благодарен за свой срыв, мне это было необходимо, чтобы понять всю серьёзность моего положения. На сегодняшний день АН – это образ моей жизни. Спасибо вам, Анонимные Наркоманы, и спасибо БОГУ!