В моменты личных потрясений фокус человека зачастую направлен в неправильную сторону. Мы действуем эмоционально, забывая о последствиях своих поступков, за которые придется расплачиваться.
В сложные моменты мысли находятся в беспорядке, эмоциональное состояние напряженное, а единственно верное решение принять трудно.
В отношениях, в переломный период происходит фиксация на эмоциях, то есть мы помним то, что испытывали, например, в момент ссоры или расставания. Однако большинство ситуаций развивается постепенно, а не возникает мгновенно. Например, решение о необходимости расстаться зреет какое-то время. Крайне редко бывает так, что человек проснулся с утра и решил: все, пора расстаться, я собираю вещи, хотя до этого все было хорошо.
Процессы, приводящие к расставанию, запускаются гораздо раньше, чем оно происходит. Могут пройти недели, месяцы, а иногда и годы до принятия основного решения.
Тому, кого бросили, кажется, что, наоборот, события развиваются крайне быстро, одномоментно. Хотя стоило бы гораздо раньше обратить внимание на тревожные признаки, что в отношениях есть проблемы.
Мысли того, кто бросает, не особенно отличаются что в момент расставания, что спустя время, месяцы или годы. То есть, он принял осознанное решение.
И интерес, желание быть вместе он потерял гораздо раньше.
Поэтому, когда включаешь игнор, мгновенной реакции ждать не приходится. И вроде все правильно сделано. Но партнер не спешит реагировать, звонить, просить прощения и умолять вернуться.
Тот, кого бросили, отчетливо помнит тот день, когда человек от него ушел. Но второй не придает этому событию большого значения, ведь он принял решение скорее всего осознанно, отправился в новую жизнь. Возможно, он и жалеет о своем поступке, но он сделал выбор.
Даже после того, как вы расстались, связь между бросившим и тем, кого бросили, остается. Нельзя просто так забыть эмоции, которые испытывал рядом с человеком. Вы строили планы, смеялись, проводили вместе время. Возможно, кто-то любил сильнее или больше хотел этих отношений. Находясь в плену эмоций, люди строят иллюзии, не замечая реальности. А так ли хорошо все было в отношениях, как вы себе это представляли?
В итоге после разрыва остается гештальт, который и заставляет мыслить, вспоминать, погружаться в рефлексию, анализировать, что было не так, что можно было бы сделать.
Совместные планы остались незавершенными, что и вызывает ошибки в мышлении. Вы не закончили то, что планировали завершить вместе. Это и мешает двигаться вперед, смириться с разрывом, подумать о дальнейшей жизни без партнера.
Особенности незавершенного гештальта
Чувство незавершенности может возникает не только у того, кого бросили, но и у того, кто принял решение уйти. Не так просто мгновенно переключиться на новую жизнь, забыть партнера, перестать испытывать эмоции, вспоминать о совместных планах.
Бывший все равно остается в памяти, его образ периодически всплывает. Даже спустя годы можно вдруг вспомнить о человеке. Если пытаться насильно избавиться от воспоминаний, то может быть только хуже. Вы фокусируетесь на том, что было, на эмоциях, ситуациях, и воспоминания становятся ярче.
Брошенный не может забыть ушедшего, потому что задето самолюбие.
У ушедшего не получается забыть в том случае, когда он всеми силами пытается вытравить из памяти прошлого партнера или совершил поступок, вызывающий чувство вины.
После разрыва мысли брошенного вновь и вновь возвращаются к ушедшему человеку, и зачастую их нельзя остановить, заблокировать.
Бросивший больше вспоминает эмоции, которые испытывал к бывшему.
Нередко бывает, что брошенный умоляет вернуться, давит на жалость, устраивает скандалы и истерики, грозится что-то сделать с собой. И бросившим понимает, что решение принял верное, ведь зачем ему такой неадекватный партнер. То есть ушедший мыслит более логично и разумно.
А тот, кого бросили, думает, что бросивший живет счастливо, радуется жизни, заводит новые знакомства. И эти мысли тоже не дают покоя.
Флешбеки прошлого
Со временем чувства изменяются. Уходит негатив, отношение к партнеру становится более ровным. Это происходит в том случае, если нет попыток манипулировать, давить на жалость и чувство вины, угрожать. Бывшие даже могут остаться в хороших, дружеских отношениях, но для этого должно пройти время, а чувства остынуть.
Обычно плохое забывается, так устроена наша память. Мы начинаем по-другому относиться к бывшим. Брошенный перестает делать попытки вернуть бросившего и начинает относиться к нему положительно либо нейтрально. Остается образ человека, а эмоций к нему уже не испытываешь.
Ментальная связь
Когда два человека вместе, между ними непременно возникает ментальная связь.
Бросивший может испытывать чувство вины, хотя это не обязательно.
Много зависит от отношений, наличия чувств, ситуации, при которой произошел разрыв, причинах ухода.
Если бросивший сам, по своей воле, решил уйти, то вероятно возникновение чувства вины. Ведь это он бросил человека, который ему доверял, который хотел строить с ним отношения. Причиной разрыва могло быть и предательство, измена бросившего, желание уйти к другому. Бросивший вполне осознает, что его поступок неправильный, жесткий, осуждаемый.
Брошенный со временем от чувства вины избавиться, ведь винить себя ему не за что. А ушедший остается с чувством вины, что формирует якорь. И даже спустя годы он может испытывать вину за свой поступок.
Стыд, вина, сожаление действуют коварно. Если жизнь не сложилась, не удалось найти партнера лучше предыдущего, то память возвращается к бывшему. Возникают мысли, что была совершена ошибка, что не надо было уходить.
Якори закрепляется в психике надолго. Они являются причиной того, что спустя месяцы и даже годы бросивший пытается вернуться или хотя бы выйти на контакт, чтобы избавиться от чувства вины, доказать себе, что решение было принято верное. Ему кажется, что надо все исправить, объяснить свой поступок. При этом зачастую настоящие причины расставания уже не являются важными.
У бросившего может оставаться чувство долга. Например, остались дети, с которыми он перестал общаться. Или не закрытый финансовый долг. Все эти моменты тяготят и заставляют выйти на связь.
Если бросивший решает пообщаться, то в первую очередь стоит коснуться мучающих вопросов, например, закрыть финансовый долг. Однако чувство стыда мешает начать разговор. В то время как брошенный уже перестал думать о причинах разрыва, нанесенной обиде, бросивший продолжает мучиться чувством вины.
Даже если процесс расставания был болезненным, присутствовало предательство, были сказаны обидные слова, память со временем стирается, но якорь при этом остается. Вина может и не осознаваться, но смутное, подсознательное чувство продолжает терзать, мешает жить. Если брошенный готов пойти на диалог, простить, то, возможно, получится вернуться. Тем не менее ждать прощения спустя время не стоит. Чтобы вернуться, у бросившего должно быть желание, намерение исправить ситуацию. Но здесь уже условия выставляет брошенный, а бросивший должен быть готов их принять.
Если вы не можете справиться со своей ситуацией - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь и готов оказать профессиональную помощь.
Связь со мной:
✔ TELEGRAM
✔ Тelegram - канал
✔ Отзывы клиентов
Ставь ЛАЙК, подписывайся на канал, впереди ещё много интересных и полезных статей, которые помогут тебе понять механику взаимоотношений и разобрать свои отношения.