Сегодня мы поговорим на довольно деликатную и в то же время злободневную тему, поскольку речь пойдёт о большой (я бы даже сказал слишком большой) родительской любви.
Я больше чем уверен, что нет ни одного родителя, который бы прям мечтал иметь избалованного ребёнка. Мы все, в той или иной степени, стараемся вложить в своё чудовище (от слова чудо) максимум сил и стараний, и воспитывать его так, чтобы потом гордиться таким ребёнком.
Но, каково же бывает наше разочарование, когда несмотря на все наши усилия, вместо послушного и воспитанного ребёнка, мы получаем избалованного и капризного индивида.
И сразу возникают вопросы: "А можно ли перевоспитать уже избалованного ребёнка? И главное, как это сделать?" И чтобы ответить на эти вопросы, для начала давайте определимся, что же мы с Вами подразумеваем под единым понятием - «избалованный ребенок»? Мы все встречали избалованных детей. Они попадаются и на улице, и на детской площадке, и в магазинах, и в транспорте и много еще где. Такой ребёнок всегда находится в центре внимания. Он творит, что хочет. На любые замечания и требования он реагирует неадекватно. Такое впечатление, что они наоборот его раззадоривают. И складывается обоснованное впечатление, что такой ребёнок не подчиняется абсолютно никому и всё делает по своему.
В психологии детскую избалованность называют - «дезадаптивностью». Поскольку балованному, капризному ребёнку действительно сложно адаптироваться в обществе. У него, почти всегда возникают проблемы в общении со сверстниками. Да и к реальной жизни, вне собственного жилья, он приспособиться не в состоянии. Как бы вам не казалось, что потакание может положительно сказаться на характере ребёнка, но это - миф. И скажу больше. Во взрослом возрасте проблемы социума для такого ребёнка будут только обостряться. Поскольку вряд ли кто-то в реальной (взрослой) жизни будет выполнять прихоти таких детей. Вряд ли кто-то будет восторгаться и восхищаться ими. Ну, разве что, если они вырастут большими начальниками и их будут окружать толпы подхалимов и лизоблюдов. Но, правда жизни такова, что чаще всего, такие личности обречены на глубокое разочарование и в жизни, и в людях. А в худшем варианте – их просто ожидает развитие различных комплексов и психических заболеваний.
И так. Каковы же признаки избалованности?
Давайте попробуем описать портрет избалованного ребенка исходя из общепринятых норм поведения.
Первое - «Жадность». Она идет рука об руку с эгоизмом. Поскольку баловень считает, что все блага на свете, принадлежат исключительно ему одному. И тут дело не столько в том, что ребёнок не желает делиться с другими детьми. А в том, что данное качество распространяется и на родителей в том числе. Даже для них, он не в состоянии оторвать от себя какую-нибудь несчастную конфетку.
Второе - «Постоянные истерики». Не дай Бог, Вам отказать баловню в покупке новой игрушки или еще какой-нибудь дребедени и в ответ Вы получаете настоящую (такую добротную) истерику. На Вас обрушивается ураган состоящий из криков, слёз и соплей. И если для детей 3-4 лет такое поведение еще как-то можно оправдать несформировавшейся психикой (и то, с натяжечкой). То если ваше чадо старше и позволяет себе тоже самое, что и карапузы, то тут уже надо очень крепко задуматься, не слишком ли вы его залюбили.
Третье - «Отсутствие элементарной самостоятельности». Но, хочу сразу вас предостеречь. Это вовсе не означает, что от 3-х летнего малыша надо требовать, чтобы он сам ходил в садик, кормил себя и мыл посуду. Поскольку, в раннем возрасте отсутствие самостоятельности проявляется несколько по другому. Под этим имеется ввиду: неумение и нежелание самостоятельно засыпать, отказ посещать детский сад, нежелание гостить у бабушки без родителей и прочее. А вот уже годам к 4-5, тут уже следует приучать ребёнка убирать за собой игрушки, складывать свои вещи, помогать накрывать на стол и т.д.
Четвёртое - «Нежелание общаться с другими людьми и детьми». Это тоже можно отнести к избалованности. Когда ваше чадо, беспочвенно (т.е. без всяких оснований) машет руками и ногами на людей и всячески пытается их изгнать из своего общества. Наверное вы все видели такие сцены, когда к какой-нибудь мамочке подходит старый знакомый или коллега по работе, а чудо-ребёнок вместо того, чтобы помалкивать и наслаждаться детством, начинает устраивать сцены ревности и недовольства. При чём, делает это на столько эмоционально, что знакомцу приходится по скорее ретироваться (дабы не обращать на себя внимание всей округи). Однако, хочу Вас предостеречь, чтобы Вы по неопытности не спутали детскую избалованность с нежеланием общаться с какими-то конкретными людьми или детьми. Поскольку редко, но бывает, что Ваш ребёнок не хочет идти на контакт с какими-то конкретными людьми. Потому что дети, они эмпаты, и негативных (токсичных) людей чуют за версту. И соответственно, если ваш малыш ко всем относится благосклонно, но терпеть не может соседку тётю Галю, то в этом случае, как бы и Бог с ним, не стоит же из-за этого ломать психику своему малышу.
Пятое - «Отказ есть (в смысле кушать) то, что ребёнку приготовлено». Вот здесь, чтобы не наломать дров, давайте разберёмся по-подробнее. Дело в том, что у каждого, даже взрослого человека есть продукты или блюда, которые он терпеть не может, независимо от рецепта. Я например, с детства терпеть не могу печёнку. При чём, никакого логического объяснения этому нет. Вот не люблю и всё. Но, если нам (взрослым) что-то не нравится (где-то в гостях, за праздничным столом), то мы стараемся это просто не афишировать. Ну, не нравится и не нравится. То, маленькие дети, это другое. Т.е. если вашему крохе что-то не понравится, то вряд ли Вы заставите его это проглотить. Скажу больше, он ещё и будет громко возмущаться, что «это – кака!» Вот в этом, нет признака избалованности.
Но, если ваш «гурман» каждый день требует, чтобы Вы готовили ему что-то другое, но только не то, что вы уже приготовили, то вот здесь стоит крепко задуматься, а не село ли ваше чадо вам на шею? И неужели действительно, то блюдо, которое вчера он уплетал за обе щеки, сегодня вдруг стало невкусным.
Шестое - «Недовольство во всём». Ребёнок постоянно чем то не доволен. Все, что происходит вокруг, вызывает у него только негативные эмоции. Если он, не дай Бог, увидит у кого-нибудь что-нибудь, что ему понравиться. Не важно что это: самокат, велосипед, жевачка, пластилин - он непременно закатит истерику. И в том, что у него нет к примеру, сахарной ваты, виноваты будут все .
Седьмое - «Полное отсутствие желания помогать родителям». Дело в том, что ребёнок, с самых молодых ногтей должен приучаться оказывать родителям какую-то посильную помощь. Что это может быть: собрать свои игрушки, навести порядок в комнате, расставить тарелки и чашки на столе, полить цветы и т.д. Поскольку в детских садах подобные навыки вырабатывают у детей уже с 3-4 лет. Если же дома, ваш отпрыск на просьбы в чём-либо помочь реагирует плачем или раздражением, то ни в коем случает нельзя пускать это на самотёк и игнорировать его нежелание. Обязательно постарайтесь поговорить с малышом. Объясните ему, что у каждого в семье есть какие-то определенные обязанности, и помогать родителям, это очень даже почётно и доверяется только очень хорошим и послушным детям. В любом случае, всё необходимо подавать в игровой форме и заражать личным примером. Если же такие беседы не принесут вам должного результата, то можно обратиться за советом к детскому психологу. Вполне возможно, что вам понадобится какая-нибудь «военная» хитрость, чтобы склонить малыша к сотрудничеству. Главное сделать это вовремя и не упустить драгоценное время.
Восьмое - «Детское хамство». И причина этого, - привычка ребёнка безотказно получать всё, что ему только захочется. В этой ситуации, отношение ребёнка к родителям становится потребительским. Т.е. родители воспринимаются ребёнком, исключительно, как средство удовлетворения своих потребностей. Для таких детей вежливость и уважение - становятся чуждыми понятиями. Никакое другое мнение, кроме собственного, не является для них авторитетным. Такой ребёнок на все просьбы отвечает грубостью, а чтобы заставить его что-то сделать, то его приходится долго и нудно уговаривать, или торговаться с ним.
Девятое — «Манипуляции взрослыми». Чаще всего, такой признак является свойственным именно для избалованных детей. Именно они, с целью получить что-либо, начинают манипулировать сначала родными, а потом и чужими людьми. При этом в ход идут любые ухищрения: слезы, истерики, сперва попытки вызвать жалость, а потом шантаж и угрозы, в общем любые доступные средства.
Десятое - «Ребёнок не отвечает за свои поступки». Чтобы было понятно о чём я говорю, давайте представим такую ситуацию: в песочнице возится детвора, и вдруг по какой-то причине один другого бахнул совком по голове. При этом, мама обидчика не реагирует на это вообще никак.
Другая ситуация, уже школьная: во время урока один ученик постоянно задирает другого, дергает его и т.д. В результате чего, оба получают «неуд» за поведение и родителей вызывают в школу. Но того, кто был реальным виновником торжества, родители не наказывают, потому что они абсолютно уверены, что детей наказывать нельзя. Что это, якобы, может посеять в ребёнке зерно неуверенности. Так вот, уверяю Вас, что это всё медвежья услуга - только и всего. Поскольку эффект получается совершенно обратным. И такой ребёнок будет чувствовать свою безнаказанность за совершенные проступки, и соответственно его поведение может иметь весьма плачевные последствия. Да, возможно родители и поймут свои ошибки, но боюсь, что может быть слишком поздно. Поскольку перевоспитать повзрослевшего ребёнка, если не невозможно, то довольно трудно.
И я думаю, что родители, которые узнали в моих описаниях своих детей, могут начать недоумевать: "Вроде бы любили, растили, воспитывали. Где же мы перестарались? Почему ребёнок стал таким?" Как помните в детском стишке: «Вырастет из сына свин, если сын свинёнок».
А суть в том, что причины детской избалованности, могут скрываться в самых неожиданных местах. Точнее в самых безобидных ошибках воспитания. Как, говорится: «Дорога в ад вымощена благими намерениями».
И ошибка №1, это - «Избыточная родительская опека или, как еще называют, Гиперопека». «Залюбленный» до немогу ребёнок, может просто «зазвездиться». Он привыкает к тому, что его постоянно хвалят, причем за всё без разбору. Он абсолютно не приемлет того, что кто-то может быть лучше него. И в результате, переизбыток любви приводит к тому, что ребенок начинает вести себя, словно он Пуп Земли.
Ошибка №2, это - «Отсутствие объективного контроля со стороны родителей». Такой ребёнок растёт предоставленный самому себе. Но, не в том смысле, что он растёт, как беспризорник и добывает себе на пропитание. Нет. Речь идёт об абсолютной свободе действий. Он никому не подчиняется, никого не слушается и мнение окружающих его не волнует. Т.е. растёт, как говорил мой дедушка: «На лес глядючи». Иными словами, откровенным эгоистом.
Ошибка №3, это - «Двойные стандарты воспитания». Или точнее сказать, разные взгляды и подходы к воспитанию у папы и у мамы. Т.е. воспитывая ребёнка, необходимо стремиться к тому, чтобы взгляды обоих родителей на методы воспитания были одинаковыми. Или по крайней мере постарайтесь, чтобы ребёнок так считал. Поскольку, если у Вас будут возникать разногласия по методам воспитания (а если это ещё и не дай Бог будет происходить при ребёнке), то я Вас уверяю, что Ваше чадо непременно это заметит и начнёт использовать ваши же промахи в своих интересах. Он обязательно вычислит среди вас слабое звено и начнёт всевозможными капризами и манипуляциями, выторговывать для себя максимально выгодные условия.
Ошибка №4, это - «Отсутствие должного внимания к ребёнку». Эта ошибка, является как бы обратной стороной «Гиперопеки» и созвучна «Отсутствию объективного контроля» и «Эгоизму». Но, есть нюансы отличающие от них. Дело в том, что некоторые родители будучи сильно занятыми, дефицит своего внимания, любви и заботы, пытаются восполнить покупкой всевозможных дорогих подарков и потаканием различным прихотям. В результате чего, вырастает избалованный и не привыкший считаться ни с чьим мнением, ребёнок.
И в следствии всех этих ошибок, возникает вопрос, а каким же вырастет избалованный родителями ребёнок?
Давайте заглянем в его будущее. Так вот, жизнь избалованных детей в будущем достаточно сложная, поскольку из-за своего эгостичного характера они редко обзаводятся друзьями, плохо уживаются в коллективах и (как правило) обречены на одиночество. При этом, из-за своей лени и нежелания трудиться, они зачастую просто не способны обеспечивать ни себя, ни свою семью. Да и семью (в принципе) завести для них сложно.
С одной стороны, такой человек конечно заслуживает жалости, но с другой стороны, даже будучи отшельником, он абсолютно убеждён в том, что он самый умный и красивый. Т.е. во взрослой жизни, это эгоистичный нарцисс с тяжёлым характером. Вы такого хотите для своего ребёнка? Думаю, что нет!!!
Конечно же, не таких детей мы стремимся растить. Конечно же, каждая мама хочет, чтобы её ребёнок был здоровым и успешным, и при этом обязательно создал свою семью. И если уж так случилось, что в описанных мною признаках избалованности вы узнали что-то такое, что есть в вашем малыше, то бросайте всё и приступайте к перевоспитанию. При этом, конечно же хочу сразу всех предупредить, что сделать это будет нелегко. Но, (не побоюсь этого слова) это праведная война. Это битва за малыша, за покой в семье и за его счастливое будущее.
Но, лозунги это конечно здорово, а что же мы конкретно можем сделать для того, чтобы исправить ситуацию?
И так. Вашему вниманию несколько советов по перевоспитанию баловней!!! Они конечно не универсальные и требуют адаптации под каждого конкретного отпрыска, но за то, они проверены и опробированы на многих поколениях девчонок и мальчишек. И начнём от простого к сложному. Хотя, кому как.
Совет №1 Как говорил мой любимый Карлсончик: «Спокойствие! Только спокойствие!» Запасайтесь терпением и старайтесь проявлять спокойствие. Если вы будете постоянно повышать голос и кричать, то рано или поздно ребёнок попросту перестанет Вас слышать. Поскольку у него наступит, так называемая «эмоциональная глухота». Т.е. все ваши нотации и нравоучения будут восприниматься малышом, как естественный звуковой фон (такой же как звук телевизора, дождя или работающего пылесоса) .
Совет №2 Начинайте перевоспитание, как можно раньше. Или наверное правильнее сказать не "перевоспитание", а "воспитание" в принципе. Т.е. не дожидайтесь того момента, когда вы начнёте замечать признаки избалованности у своего чада. Поскольку не даром же говорят, что болезнь легче предотвратить, чем лечить.
Совет №3 Любое хорошее начинание легко довести до маразма, поэтому очень важно при воспитании не впадать в крайности. Т.е не надо делать резких движений. Научитесь договариваться с ребёнком. Как говорил один известный политик, научитесь находить конценсус. Т.е. с одной стороны, не стоит идти у ребёнка на поводу, но при этом и самому не надо переходить на истошные вопли. Т.е. всё должно быть в меру.
Совет №4 Постарайтесь быть последовательными в своих поступках. Или наверное не «постарайтесь», а "будьте последовательны" в своих поступках. Поскольку, если сегодня вы что-то ребёнку запретили, а завтра по доброте душевной то же самое разрешили, то уверяю вас, что результат от такого "педагогического приёма" будет абсолютно обратным. Ибо дети, они прирождённые манипуляторы и ваше чадо сразу смекнёт, что 2х2 не всегда 4. И в следующий раз, в подобной ситуации, он приложит все усилия к тому, чтобы правда была на его стороне.
Совет №5 Короткий, но чёткий и обязательный к выполнению. Научитесь отказывать ребёнку. Несмотря на всевозможные ухищрения и выпрашивания, научитесь говорить «нет». Но, при этом отказ должен быть аргументированным, а не по принципу «потому что, я так сказал». Т.е. потрудитесь объяснить малышу, что Ваш отказ имеет понятные и веские аргументы. А какие? Это вы уже ориентируйтесь на месте.
Совет №6 Это, как бы, продолжение Совета №5. Не реагируйте (не ведитесь) на истерики и капризы. Ваше «нет» должно быть чётким и однозначным. Ребёнок должен смириться и принять, что Ваше «нет», это окончательное решение, а не вариант: «незнаю», «подумаю» или «может быть».
Совет №7 Как можно раньше (но в пределах разумного) начинайте приобщать ребёнка к домашним делам, пусть у него будет две-три обязанности по дому. При этом постарайтесь подавать работу по дому, как игровой момент, как некую привилегию, а не суровое наказание. Поскольку желание подражать, помогать родителям, у детей заложено от природы. И здесь главное не профукать этот момент и не спугнуть у ребёнка эти задатки трудолюбия. Вот и всё.
И так. Давайте подведём некоторые результаты. Что мы имеем в сухом остатке?
Постоянные капризы вашего ребёнка — это вовсе не повод впадать в уныние и пускать ситуацию на самотёк. Если вовремя обратить внимание на проблему и приложить усилия для её решения, то ситуацию ещё можно спасти. В любом процессе, особенно воспитательном, самое главное, это системность. Т.е. если Вы приняли для себя решение, что Вы больше не хотите жить в этом эмоциональном хаосе, то запаситесь терпением и начинайте медленно, но верно двигаться к намеченной цели. А стимулом для борьбы с избалованностью должна стать именно Ваша безусловная любовь к малышу! Так что, терпения Вам и успехов! Вот, как-то так.
