Встретился сегодня с братом Сашкой. Стрелку забивали давно, но как-т всё не срасталось. То у меня проблемы, то у него нет возможности. А здесь позвонил, смеется в трубку и говорит:
-Макс, давай подъезжай, пока я что-нибудь себе еще не свернул.
Прыгнул в машину и через магазин уже через час был у него. Брательник сам открыл дверь, пропустил в квартиру. Смотрю, и прихрамывает, и даже плечами дергает. Ладно, думаю, сейчас спрошу. Накрыли стол, и потекла беседа, вернее рассказ. От его имени.
Я, братка, в кои веки решил отгул отгулять. Проснулся рано утром, дома никого нет. Господи, свобода! И дышится легко, и голова всякими дурными мыслями не забита(это я про любимую работу). Красота! Выхожу на кухню, смотрю-мусорное ведро переполнено. Три дня своим вставляю:
-Вынесите мусор, вынесите мусор!
Хоть бы кто почесался. В одно ухо влетает, в другое вылетает. А здесь я же дома. А что бы мусор не вынести? Мне же в отгул только этим и заниматься. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажи мне, стал бы нормальный человек после помойного ведра в ванную лезть? Да, не смотри ты, так. Но это же нормальный. Я к этому классу не отношусь, я это ,брат, потом понял..
Помылся, стал вылезать из ванны, и хрясь-нога в ведре. Ага, ржи, конечно. Мне сначала тоже смешно стало, потом попытался стряхнуть-не стряхивается. Да и неудобно. Вторая нога-то в ванне стоит. Снова, как последний идиот, поржал, но уже с холодком, и снова залез(куда как ты думаешь), в ванну. Что хотел этим? А хрен его знает?! Наверно хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро с края ванны сдирать. Но я же скользкий падла после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем своим добром о край ванны как (мягко сказать) приложился. Ты понимаешь меня , братан, конечно , что я тогда произнес. Слышу сквозь боль нечеловеческую что-то по полу покатилось. Ты чего ржёшь, как сивый мерин?! Тебя бы туда! Пипец думаю, отдухарился ты, мужик, теперь только в церковном хоре фальцетом петь. Отдышался, огляделся-слава богу это, оказывается, банки жены какие-то с полки упали и раскатились. Осмотрел хозяйство-всё на месте, Перекрестился ! Громко передал спасибо Богу, что не лишил меня достоинства и чести. Но вернемся к ведру….
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки-куда там, крепко сидит. Поверь, братан, я очень пытался. Сидит сука, как будто так и было всегда. С носка попытался -ноготь в палец впивается, больно бл… сил нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, что оно от воды потяжелеет и свалится с ноги, но все вышло наоборот-нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном, типа, конечность усохнет и соскочит из ведра. Да хватит ржать ! Хотя нет, смейся, чего Бог не додал, на рынке не купишь!
Да, но тут возникла новая проблема. А как вылить из ведра воду? Ха, я тоже так думал. Да ты я смотрю вообще не хрена не понимаешь в жизни. Пришлось лечь в ванну , задрать ноги и вылить воду на себя. Почему обе ноги? Я не балерина, один шпагат сегодня уже делал, больше как-то не хочется. Приятного мало конечно, ведро хоть и чистое, но помойное же. Хотя мне уже было все по барабану. Короче, мокрый с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Заодно вообще проклинаю того, кто придумал слово “отгул”
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Не хрена! От слово совсем. Ноге горячо, но она сволочь не усыхает. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены. Обоссаться не боишься?! Вот то-то. Крем -то 15 штук стоит. Измазал ногу, но при этом вымазался весь. Скользит всё , кроме ноги.
Пошел опять в ванную. Иду-бум-бум, хрясь-хрясь. От меня несет дорогим парфюмом сверху, снизу , сам понимаешь чем. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал. в ведро воды. И знаешь, о чем подумал? Думаю, пускай эта нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял, ноге больно, а толку ноль целых, шиш десятых. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Я ведь в креме, сяду в ванну , скользить начну и уже не встану. Довести до инфаркта жену в мои планы никак не входило. А между прочим, тяжело с ведром воды по квартире шарахаться. Чего ржешь?! Хочешь попробовать-хоть сейчас устрою!
Кто помогает нам в беде?! Кто-кто.. Инет конечно. Включил ноут, набрал в “Яндексе”, как снять с ноги ведро. Узнал всё, и про ведра, и про случаи в жизни других людей, но на главный вопрос ответа я так и не отыскал. Подтвердил себе, что интернет-сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает, сука! Не поверишь, брат, заплакал, даже вернее завыл от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя. Так и до гангрены недалеко. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу можно будет ампутировать. Сжалилась и отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю, я же голый, после душа ведь так и не оделся.
Ты когда -нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь я с полной уверенностью могу сказать, что в жизни испытал всё. И знаю точно:трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины панталоны.
Три штуки разорвал в усмерть, пока это понял. Полотенце возьми, вон висит. Как для чего? Да у тебя слёзы из глаз текут. Короче, потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из этого плена.
Да разве это плен, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть , почему лампочка не горит. Вот это беда, а у тебя , так, фигня.
Веришь, брат, я обрадовался , как будто себе новую бэху себе купил. Есть ещё оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься башкой в морозильник!
Макс, ты как-то подозрительно смотришь. Да ладно, понимаю, что я где-то рядом стою. Поможешь мне в магазин съездить, крем-то жене купить надо?! А потом отметим моё второе рождение, ну не хрена инвалидность на пороге была. Но Бог миновал.. Знаю, скажешь что идиотов Он любит. Но пусть и так. Да, ладно, брат, проехали. Настроение поднял?! А ты говоришь, проблемы, проблемы. Вот так и копни, а проблемы на самом деле так, пыль дорожная..
Дорогие мои читатели. Буду очень рада вашим откликам и лайкам. Ваша активность помогает продвижению канала. Спасибо, что Вы со мной.