Всем доброго времени суток! Сейчас усиленно работаю над вторым томом "Запретных далей". По сравнению с первым томом - это будет неба и земля. Одни диалоги на латыни ого-го! Но речь сейчас не о них, а вот о чем. Проскальзывает при случае там один рассказик-воспоминание, который как раз к моим предыдущим статьям о еде. Итак, приятного прочтения!
- Мартин, а ты истории пишешь?
- Нет, я в них только попадаю…
И действительно, в какие только истории можно попасть на ровном месте! Особенно если ты маленький и очень непоседливый чертенок.
Супница.
Всякий раз во время обеда здесь, да и не только здесь, а много еще где, на стол подают суп в супнице. Вот и в тот раз прислужница поставила на стол большую фарфоровую супницу и принялась разливать из нее суп по тарелкам.
Суп вкусный, наваристый! С аппетитами вечно сидящей на диете тети Гретель, супница рассчитана в аккурат на всех, ни больше ни меньше, но я-то знал, что на самом донце осталось самое вкусное, а именно остатки вареного лука с морковкой, которые, к сожалению, невозможно вытащить ни поварешкой, ни даже ложкой, потому как округло-изогнутая форма той самой супницы этого категорически не позволяет. Правда, все ж таки, можно было вытянуть сие недоступно-наивкуснейшее лакомство посредствам хлеба, наткнутого на ту самую ложку или поварешку, но, к сожалению, тетя Гретель этого почему-то не позволяла… Горячо любимая маменька позволяла, а тетя Гретель нет.
Умяв свою тарелку под чистую и слизав с нее все, что только можно, голодным взором я начал жадно присматриваться к вреднючей супнице. Сама по себе супница была красивая, белая, в розовых цветочках с салатовыми листиками, но на тот момент цветочки с листиками меня мало интересовали, куда больше интересовало то, что сокрыто внутри… Как я уже говаривал ранее, хлебом лук с морковкой доставать воспрещалось, а полакомиться хотелось. Страсть как хотелось!.. Крайне хотелось!.. Тогда я стал придумывать новый способ по извлечению данного лакомства, как вдруг неожиданно вспомнил, что при мне имеется язык, достаточно длинный для того, чтобы достать до донца, если, конечно, как следует изловчиться для этого. Недолго думая, я пустил вход свой крайне полезный язык...
Вылизав под чистую каемку супницы, я увлеченно пошел дальше, в самую глубь и даже не заметил, как погрузил туда всю голову… Долизав под чистую все донце, я решил, что пора на выход, но тут, к моему превеликому удивлению, меня ждал пренепреятнейший сюрприз. Дело в том, что как оказалось, голова имеет странное свойство, а именно, в супницу она легко заходит, а вот обратно никак… Нижняя челюсть мешает ей в этом и все тут! Это как с грибком для штопки носков, но про грибок рассказ будем пренепременно попозже, а сейчас о супнице.
Итак, я застрял головой, значит, в супнице. А поскольку вкусного там уже ничего не было, то и сидеть, нагнувшись в три погибели смысла мне тоже не было, поэтому, стремительно выпрямившись я сел подобающим образом… С супницей на голове…
Что было дальше описать просто невозможно!.. Где-то вне дебрей супницы до меня доносились гневные крики тети Гретель с отзвуками какой-то суетливой беготни и все это было направленно исключительно на мою скромную персону. Конечно, я с измальства привычен ко щепетильному вниманию, но на этот раз это внимание, как-то чересчур уж зашкаливало… Вокруг меня носились все! Вызволить мою голову из плена вреднючей супницы никак не удавалось, как бы ее ни тянули, как бы не промазывали горлышко маслом, как бы ни пропихивали навазелиненные веревки. Естественно, в данном случае любому, даже тебе, дружочек, пришло бы на ум самое простое и самое верное решение, однако разбивать данную посуду ни в коем случае было нельзя, потому как, во-первых, это был дорогущий венецианский фарфор; во-вторых, данная супница была привезена из самой Венеции, а в- третьих, это была любимая супница бабушки Шарлотты и как никак, но служила о ней доброй памятью! И вот теперича я стал невольником той самой доброй памяти…
- Бедный Мартин, - послышался сквозь фарфоровые стены сочувствующий голосок Биатриссии, - он плачет!
- Да не плачу я! – тут же парировал я возмущенным тоном, - Просто суп по щекам стекает!
Промокнув с меня стекающие ручейки супа и прочно закутав мою шею полотенцем, дабы оный суп не стекал дальше, взволнованное мною окружение стало думать, что делать в данной ситуации и вскоре было принято единственно верное на их взгляд решение, а именно, отвезти меня в больницу святого Доминика. Тотчас же меня схватили в охапку и повели к экипажу.
Всю тряскую дорогу мне почему-то было смешно, возможно потому, что я предвкушал как буду визжать, действуя на нервы тех святошных светил медицины, но большей частью от представления своего нынешнего внешнего вида. Завели меня, значит в больничный кабинет.
- Добрый день! – вежливо сказал я и учтиво поклонился, стукнувшись лбом о стену.
От удара супница мгновенно рассыпалась на множество мелких осколков, высвобождая тем самым мою голову из кромешной тьмы супного заключения.
Вот, в принципе, и все... Все, если не считать, визг раздосадованной тети Гретель, которая всю дорогу домой слезно причитала за расколотую вдребезги неимоверно дорогую память о бабушке Шарлотте и если не считать широко распахнутых глаз того самого святошного светилы медицины, который увидев мое приветливое, перемазанное жирным супом лицо тотчас же испуганно перекрестился… А когда же на следующий день я запихнул голову в новую супницу, то горячо любимая маменька не стерпела и разом разбила ее одним ударом половника… С тех пор суп нам подавали исключительно в кастрюльке и подальше от меня. Вот так вот приключается…
Вот такая вот история про супчик в господской семье. На этом пока что все.
Спасибо за внимание.
Спасибо лайки и комментарии.
Первый том А. Низовцевой "Запретные дали": электронный вариант данной книги здесь, приобрести в переплете можно здесь, здесь, здесь, здесь и здесь. Приятного прочтения!