«Полюби себя такой, какая ты есть»… Лозунг бодипозитива, который можно истолковать по-разному. Иногда «доброжелатели» толкуют эти слова подло по отношению к женщине. Вначале это выражение не означало, что нужно отрицать стремление стать лучше, насколько это возможно для данного человека. Да, принятие себя, бережное к себе отношение, осознание своей уникальности и индивидуальности никто не отменяет. Но так же нельзя отменять движение вперёд, саморазвитие, самосовершенствование. Остановиться на одной точке, не желая сделать ни шагу дальше – это психологическая СТАРОСТЬ. Только древние старухи, закостеневшие в своём консерватизме, категорически отказываются от любых изменений в своей жизни. У них полностью израсходован жизненный потенциал, они не живут, а доживают.
Настоящую радость, уважение к себе, восторг от себя приносит ДОСТИЖЕНИЕ. А чтобы достигнуть чего-либо, нужно трудиться, вкладывать. В себя тоже нужно вкладывать. Необязательно быть идеальным во всём. Нет такого правила, что неидеальному жить и радоваться жизни запрещено. Но стремиться к лучшему нужно. Жизнь – это становление новых целей и движение к ним. Нельзя позволять себе расслабляться, сдаваться только из-за своей лени. Махнуть на себя рукой - это и есть «нелюбовь к себе». Пренебрежение, равнодушие... Это не любовь к себе, это самообман.
Например, если жена набрала вес 120 кг и продолжает набирать, тут не помогут ни благородство мужа, ни порядочность. Потому что это физиология. Не заставишь себя силой желать такую тушу, никакая «виагра» не поможет. Муж рад бы пойти навстречу, честно говорит жене, что готов помочь ей решить проблему. Например, купить ей абонемент на фитнес, а сам он в это время будет сидеть с ребёнком, делать домашние дела… Но она заявляет: «Не хочу, и всё! Меня всё устраивает, а ты должен-обязан любить меня такую, как есть!» Явное нежелание сделать ни полшага навстречу мужу. Но дело в том, что делать шаги к сближению должны ОБА партнёра, а не кто-то один. Притираться, искать компромиссы. И каков итог таких семейных отношений? Любовница или развод. Рукоплещем психологу, внушившему такую установку жене. А если логически подумать – как можно вынудить любить?
Да, проблема с весом во многом психологическая. И на многих уровнях. После родов гормональный сбой достаточно частое явление. Вес и сам по себе может начать расти, по медицинским причинам, а ещё этот сбой провоцирует слабость, постоянную усталость, депрессию. Нагрузка и так возрастает, а силы падают. И здесь организм начинает использовать психологические защиты.
Часто бывает, что женщина сосредотачивается только на ребёнке, на уходе за ним: погружается, как в капсулу, в маленькое замкнутое пространство, где существуют она и младенец. На всё, что вне этой капсулы, ей наплевать. Чтобы силы ни на что лишнее не тратить. Понятно, что желания нравиться у неё в этот момент не может возникнуть в принципе. Но младенец подрастает, и необходимо заставить себя выйти из этого состояния. Иначе жизнь всё равно заставит, только намного болезненнее. Здесь, как никогда, нужна поддержка мужа и близких людей – даже больше, чем в период «капсулы». Но и от женщины требуется сознательное усилие, чтобы сделать шаг вперёд, выйти из этого периода. УСИЛИЕ.
А ещё не в пользу веса работает психологическая защита «заедать стресс». Тут даже говорить ничего не нужно… В такие моменты наиболее вредно утверждение: «Пусть принимают меня такой, какая есть». Оно лишает стимула даже попытаться изменить себя. Позволяет оправдывать наиболее лёгкий путь удобными лозунгами. Без стимула, естественно, не будет и результата.
Бодипозитив этот… Сработать эта концепция может двояко. С одной стороны, может поднять самооценку и вернуть радость жизни человеку с действительно проблемным телом, которое нет возможности изменить. А с другой – подлая установка, придуманная для того, чтобы женщины не тратили время и силы на самосовершенствование. Женщины часто бывают легко внушаемы. Не задумываются о последствиях таких резких изменений в себе и просто не видят вариантов будущего (негативных), успокоенные заверениями неумных мамаш, подружаек и психологинь, говорящих именно то, что женщине приятно слышать. Что усилия не нужны вообще, что её и так обязаны любить…
Главный лозунг бодипозитива: «Моё тело – моё дело. Имею право любить себя такой!» В принципе, имеет, конечно… Если она комфортно чувствует себя с лишним весом, а жизненные цели себе ставит и саморазвивается в каких-то других направлениях, это её право. Но и у мужчины нельзя отнять право не любить и не желать такую женщину. У него тоже есть свобода выбора. Так не бывает, что у кого-то есть права и свободы, а у кого-то – нет.
А ещё есть ответственность перед ребёнком. Да, не только за него, но и перед ним тоже. Для ребёнка мать достаточно долгое время является центром вселенной. Самым главным авторитетом, важнейшим примером. Для него всё будет иметь значение – слова матери, поведение, внешний вид… Каждому малышу хочется гордиться своей мамой. Однажды сотрудница рассказала, как за ней в школу зашла мама. Она не была чересчур полной, просто запустила себя, ходила в задрипанном плаще, со старушечьей гулькой на затылке. Подружки без задней мысли спросили девочку: «Это твоя бабушка?» Как же ей было неприятно и обидно объяснять, что нет, не бабушка, а мама. И ловить взгляды девчонок – недоумённые, сочувствующие. А могли и осмеять, начать дразнить. Дети жестокие и категоричные, попробуй объясни им идеи бодипозитива.
Основная идея бодипозитива: «Свобода от общественного мнения, которое диктует свои правила и создает проблемы людям, имеющим неидеальную фигуру». Да, каждому человеку необходимо развивать в себе самодостаточность, свободу мысли, независимость от влияния других. В том числе и независимость от лозунгов самого бодипозитива. Одно дело прислушаться к чужому мнению, но обдумать, проанализировать и поступить по-своему. И совсем другое – подверженность чужому влиянию, когда человек не способен отстоять свою позицию даже перед собой. Истинное самоуважение – не требовать для себя безусловной любви, а суметь увидеть себя в этом мире с разных ракурсов, проанализировать, оценить беспристрастно… и поменять в себе то, что саму не устраивает. А не «любить себя такой, какая есть», прикрывшись удобными лозунгами, без приложения усилий, застрявшую в точке комфортной лени. «Кто хочет – ищет возможности. Кто не хочет – ищет оправдания». Выражаясь кратко, любовь к себе - это и есть самосовершенствование, вложение в себя усилий и достижение результатов. Тогда придёт именно самоуважение, а не самообман.
И какой можно сделать вывод? Не нужно стесняться и ненавидеть себя за то, что ты действительно не можешь изменить. Но если есть возможность стать лучше – почему бы не попробовать?