Я ж любя,
Я в шутку.
– самые страшные приемы в отношениях.
Некоторые родители считают, что можно подкалывать детей, из лучших побуждений указывать им на боль. Вот только они не знают, что ребенок зацепится за одно единственное слово, которое давит на мозоль. Например, во фразе родителя
Ты же умная девочка, а ведешь себя, как глупая
ребенок услышит установку «Ты глупая».
Даже взрослому человеку будет неприятно услышать такое, а для психики ребенка это вдвойне опасно.
Почему-то многие люди думают, что можно сказать «Не хочу тебя обидеть, но…», а дальше безнаказанно говорить все самое обидное. И это только одна из форм пассивно-агрессивной любви и заботы. Сегодня я подготовила для вас несколько слов и фраз, которые не помогают справиться с чем-то, а только усугубляют ситуацию.
«Успокойся»
Этим словом вы даете понять, что чувства и эмоции человека не имеют значения. Он видит в этом посыле попытку заткнуть его. Естественно, подсознание сопротивляется. В итоге все, что другие стремятся обесценить и затопать, еще больше выплескивается наружу.
Чем заменить? Например, такой фразой:
Ты сейчас … (проговариваем чувства и эмоции человека). Давай подумаем, как можно помочь тебе?
Амесли нечего сказать, то лучше просто промолчать и дать человеку пережить то, что его тревожит.
«Перестань маяться дурью»
Эту фразу дети часто слышат, когда рассказывают матерям и отцам о своих желаниях, планах, увлечениях. Что в этом читается? Ребенок понимает, что его мнение никому не интересно, что все его импульсы глупы и несуразны. Да и сам он глупый. В итоге он подавляет свое Я, становится пассивным, зависимым.
Чем заменить? Разговором о том, почему ребенок хочет этим заняться, зачем ему это, насколько это осуществимо и как это выглядит в проекции будущего. Если это на самом деле ему не нужно или опасно для него, то в процессе беседы, он сам придет к такому выводу и откажется от затеи.
Что ты как …
(самое страшное и обидное для конкретного человека сравнение)
Это попытка пристыдить. И в ней тоже прослеживается обесценивание чувств и эмоций, состояний. А также в этом есть элемент стигматизации, то есть навешивания ярлыков. Что в итоге? Ребенок замыкается в себе, вешает на себя это клеймо и при этом пытается отказаться от нежелательной части себя. В будущем любые ситуации, в которых внутри человека будет звучать голос родителя
Ты как…
будут запускать внутренний конфликт.
Чем заменить? Во-первых, перестать сравнивать вообще. Во-вторых, разобрать объективно проблему. Одной фразой здесь не обойдешься. Предложите ребенку тот вариант поведения, при котором он не будет похож на кого-то нехорошего. И создайте условия для реализации этого поведения.
«Ты же знаешь, что тебе нельзя»
Не боишься есть сладкое, у тебя же в роду все полные?
Дочь не ешь после шести, а то толстой будешь. Мужчины не любят таких,
Тебе вообще нельзя пить, у тебя же в роду все алкоголики,
и т.д.
В этой фразе заметно и обесценивание, и подавление, и навешивание ярлыка. А также подобные формулировки заставляют человека стыдиться себя, своего прошлого, своей наследственности и т.п.
Чем заменить? Во-первых, вообще не стоит указывать, кому и что делать – человек сам во всем разберется. Во-вторых, если уж хочется переключить внимание человека на что-то другое, то можно просто сразу предложить альтернативу.
Причины агрессивной любви
Специально ли люди делают это? Нет. Собственные демоны (страхи, комплексы, травмы) заставляют их так поступать. Они действительно не понимают, что своими словами причиняют боль – они защищают себя. Например, если ребенок плачет, но родитель не может ему помочь и при этом начинает накручивать себя («Я плохая мать», «У меня ничего не получается», «Я не понимаю, что ему нужно»), то велика вероятность, что родитель попытается заткнуть ребенка.
Да и вообще, людям свойственно уходить от того, что тревожит их самих. У кого-то это связано с неспособностью эмоционально отреагировать, личной опустошенностью. А кто-то, наоборот, настолько эмоционален и напряжен сам, что чужая боль добивает его. А если человек запугивает другого чем-то, то есть скрыто запрещает, то это говорит о том, что он сам хочет этого же, но не может по каким-то причинам себе позволить. Обесценивание всегда говорит о неуверенности того, кто обесценивает, и попытках возвыситься за счет другого. Так или иначе, бессознательно он пытается защитить себя.
Как себе помочь
Что же делать, чтобы помочь себе, если вы оказались в похожей ситуации? Как реагировать на слова нелюбви? Прежде всего, научитесь распознавать их. Если после похвалы, комплимента и прочего вы чувствуете себя ужасно, у вас на душе скребутся кошки, значит, это был злой выпад, а не поддержка или забота.
Что делать дальше? Не принимать на свой счет. Вы же помните, о чем это все говорит? Дело в том, кто сказал, а не в вас.
И последний шаг – прямо говорим о том, что вам это не нравится, что с вами так разговаривать нельзя. До этого агрессор защищал себя, теперь вы защищаете свои границы. Имеете право.
А что потом? Если человек извинился и принял ваши правила, значит, надежда на построение здоровых отношений есть. Если оппонент вступает в перепалку, еще больше нарушает ваши границы, переходит в открытую агрессию, то с ним лучше вообще попрощаться.
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
У вас будет возможность получить обратную связь от клинического психолога Евгении Богдановой в ходе вашего процесса психологической трансформации
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичныеотношения
#психология
#ребенок
#недоверие
#неуверенностьвсебе
#слованелюбви
#детииродители