«Женщина любит ушами…» Что женщина ожидает от отношений, и что получается в результате.
Моя сестра на вопрос: «Почему снова замуж не выйдешь, на тебя столько претендентов?» - отвечает: «За что вы так меня ненавидите?..» Женщины прекрасно знают, что может встретиться альфонс, инфантил, мамсик, алиментщик… Утверждают, что мужчины им не нужны, что замуж они никогда не выйдут. Но в отношения всё равно рвутся. Ищут… А что именно?
Когда пара начинает жить вместе, иллюзии достаточно быстро рассыпаются, реальность выявляет истинное лицо обоих партнёров. А перейдёт ли романтическая влюблённость в реальную любовь, зависит от самих молодожёнов. От обоих в равной степени.
Есть две категории женщин, с которыми отношения никогда не станут крепкими, настоящими, а влюблённость не перейдёт в любовь.
Оглянемся назад, в недавнее прошлое. Советское и постсоветское поколение воспитывали иначе, чем современных девочек. Ломающие личность лозунги, типа: «Я – последняя буква алфавита», внушения, что сначала обязанности, потом права, и многое другое… Родители и общество воспитывали детей, программируя им роль буквально с рождения – а если отступал от заданной роли, то ты становился практически изгоем. Трудно переломить такую структуру общества.
При таком раскладе многие женщины чувствовали себя обделёнными, потерявшими направление. Им внушалось, что единственное оправдание их существования: нужность. Мужу, детям, партии и народу… Вот они и стремились всю жизнь быть нужными – чтобы их за это ценили. Но счастливее не становились. И многие пытались найти свое прошедшее мимо счастье в дочерях. Чтобы те жили лучше матерей. Но ведь… незаслуженное, не добытое в труде и борьбе счастье цениться не будет. Что мы и наблюдаем сейчас: молодые хотят всё и сразу, и без всякого труда. Маятник качнулся в обратную сторону. А у него такое свойство: он не остановится на среднем значении, качнётся до противоположного максимума…
Семейной жизни не бывает без разногласий, но, если один супруг ценит другого, ему важнее сохранить отношения, чем победить в споре любой ценой. И супруги будут искать компромисс, не считая, что этим ущемляется чья-то гордость. А представьте, выходит замуж девочка… Всю жизнь её разведённая мама страдала от недостатка мужского внимания, от недооцененности, чувствовала себя обиженной, обделённой судьбой. Поневоле мама всю жизнь переносила эти заморочки на ребёнка. Внушала дочери, что та смысл её жизни, свет в окошке, что она достойна только лучшего… Вот девочка и будет требовать самого лучшего. Часто совершенно незаслуженно. А сколько молодых девочек сейчас вступает во взрослую жизнь именно с таким багажом?..
Они не хотят трудиться, строить отношения. Хотят, чтобы всё и сразу было идеально. Мамы вовремя не объяснили дочкам, что так не бывает. Что нет в мире идеальных людей. Наоборот, им говорилось, что нужно всего лишь найти подходящего мужчину (не такого, как твой папа), и сразу всё станет прекрасно. Отсюда и завышенные требования. И уверенность в своей правоте. Всё идёт из детства.
Есть, конечно, среди молодых и вполне себе практичные девочки. Выросшие в неблагополучной обстановке, повидавшие изнанку жизни, не сохранившие иллюзий. Такие стремятся в удачный брак, чтобы урвать что-то для себя от партнёра, или пробиться куда-либо с помощью него (или его родителей).
Издавна любимый женский способ провернуть такое – брак по залёту. Выберет юная стервочка себе «объект охоты», затащит на себя молодого наивного дурака со спермотоксикозом, а потом: «Я беременна!» - и быстрее простачка пузом в ЗАГС, пока тёпленький! Насчёт того, что её не устраивает в будущем муже: «Ничего, лишь бы женился. А том перевоспитаю, выдрессирую». Ну и… дрессирует всю жизнь.
В столицах «охотницы» связываться с беременностью уже не хотят, слишком проблематично. Надеются на одной внешности выехать. Да только наивных дурачков всё меньше. Вот и проходит возраст, пригодный для охоты, впустую...
А в глубинке очень даже идут на это. Молодого таким способом заловить намного легче. Желание есть, а опыта ещё маловато. Даёт симпатичная девочка – связываются без опасений, по принципу: «Дают – бери…» И вынудить молодого пацана жениться легче, особенно в посёлках, небольших городках, где все друг друга знают, где ещё достаточно крепки устаревшие традиции. Да и в голове у пацана они также крепки, вбитые мамочками-бабушками. «Заделал ребёнка – должен-обязан жениться!» Взрослый мужчина, уже обжёгшийся с такими «охотницами», сделает всё, чтобы не позволить шл@хе от него залететь…
И всё же этот способ потихоньку остаётся в прошлом. В современном мире всё больше способов избежать нежелательной беременности. Становится труднее сослаться на случайность. И мужчины, особенно взрослые, очень стараются за такими «случайностями» следить. Великое дело информация!
Из заталкивания пузом в ЗАГС всё равно ничего хорошего не выйдет. У женщин в большинстве своём очень хорошее чутьё. Живя в таком браке, она будет чувствовать, что мужчина её не любит, только терпит из-за ребёнка. Любой женщине обидно видеть такое отношение от мужчины. Она начинает злиться и мстить мужу за неприятие её, как женщины. И то, что она сама силой женила на себе не любящего её мужчину, нисколько её не смущает…
Все женщины, говоря, какого мужчину хотят видеть рядом с собой, начинают со слов: «сильного и надёжного». К сожалению, реальность такова, что очень многих современных мужчин – совсем молодых и уже не очень – воспитывали разведёнки. Да и в полных семьях нередкой была ситуация, когда отцы не принимали участия в воспитании детей… Матери же или баловали сыновей до безобразия, получая в результате инфантилов и мамсиков. В будущих жёнах такие сыночки ищут замену мамки-няньки… Или сваливали на подрастающих мальчиков свою обиду на весь род мужской, тоску по сильному плечу, желание, чтобы кто-то снял с них ответственность за семью. И вырастали сыновья с гипертрофированным чувством вины, стремлением взвалить на себя все проблемы, обязанности и всю ответственность за любую женщину, оказавшуюся рядом. Ведь все женщины где-то глубоко в подсознании мужчины ассоциируются с матерью.
Такие сыновья обычно получаются у матерей, излишне склонных к манипуляциям. Маленький ребёнок еще не может, не умеет анализировать стремления и цели матери, принимает её слова за безусловную истину. И привыкает взваливать на свои плечи непосильный груз, ни с кем не делясь, никогда не жалуясь. Как же! Мужчина в принципе не имеет права на слабость!
Так же он привыкает ставить свои желания и нужды на последнее место, после отдачи долга всем, находящимся на его попечении, под его защитой. А получается, что до него самого очередь так и не доходит. Он не может твёрдо заявить даже себе, что тоже имеет право на счастье, как любой человек на Земле. Но никто об этом его праве не побеспокоится и не позаботится, если он этого не сделает сам. Вот и получается, что вся его жизнь - только отдача «долгов».
Любая женщина будет рада, если её мужчина окажется именно таким. Будет без раздумий пользоваться преувеличенным чувством долга и ответственности мужчины, оправдывая себя тем, что «яжедевочка», имею право быть слабой. Но не постоянно же и не во всём! У мужчины тоже могут быть в жизни проигрыши и неудачи, моменты слабости, когда он нуждается в поддержке. Но он не осознаёт своё право на это. Живёт с установкой, что мужчина обязан быть сильным абсолютно всегда. И если получилось по-другому, изводит себя за это чувством вины, стесняется принять поддержку.
Но силы человеческие ограничены, а такой «сильный и надёжный» мужчина взваливает на свои плечи груз, который в результате оказывается совершенно неподъёмным. И мужчина ломается, а жена не может понять причин: «Всё же было хорошо?..»
Таких мужчин необходимо изучать, осторожно пробираясь под их многослойную броню, и не позволять взваливать на себя лишнее, иногда снимая непосильный груз ответственности и вины даже против их воли. Давать им ту заботу, поддержку, возможность расслабиться, которую они сами себе не позволяют. Тогда жизнь с таким человеком станет прекрасной и гармоничной.
Как бы то ни было, свадьба прошла, наступили семейные будни. А вместе с ними – кризис первого года семейной жизни. Да, тут можно перечислить все стандартные проблемы, вроде исчезновения иллюзий, навалившегося быта и т. д. Что ни говори, брак и быстрое появление ребёнка меняет жизнь женщины намного сильнее, чем жизнь мужчины. Но есть ещё одна проблема, возникающая почти у каждой женщины после замужества. Исходит она из разницы восприятий своего партнёра в браке женщинами и мужчинами. Что больше всего разочаровывает и обижает молодую жену в этот период?
Любой мужчина в момент зарождения отношений ставит женщину в центр внимания: она – цель, нужно все силы приложить, чтобы достичь цели. Но вот цель достигнута, и он сразу же вспоминает, что у него есть и другие интересы в жизни, другие цели – есть ещё многое, к чему нужно стремиться, во что вкладываться. Это и работа, и хобби, и друзья, и родители… да мало ли? Всё это важные составляющие жизни мужчины, всё это требует времени, сил, денег. А женщина успела привыкнуть ощущать себя центром вселенной своего мужчины, ей нравится это состояние, не хочется его терять. Для самой женщины обретённый супруг, отношения с ним продолжают оставаться центром её мира. Ей начинает не хватать внимания со стороны мужчины, вложения в неё. Она начинает ревновать ко всему, что есть в его жизни помимо неё (а также к прошлому).
Нарастает конфликт: сначала внутри у женщины, потом он вырывается наружу. А мужчина чаще всего даже понять не может, чего от него добиваются. Умная женщина постарается найти себя ещё в чём-то, кроме своего мужчины, не зацикливаться только на нём, самореализоваться разными способами. Глупая начнёт добиваться... чего? Она и сама не знает. Ощущает дискомфорт, а сформулировать словами не может. Возвращения состояния конфетно-букетного периода? Но для мужчины это невозможно, это пройденный этап. Какого-то особого излишнего внимания со стороны мужчины? Но по ощущениям это всё равно будет не то, и такого внимания всегда будет мало-мало-мало. Поэтому и ссоры возникают на пустом месте, по надуманным нелепым причинам. Наверное, все пары проходят через этот конфликт, но не все могут преодолеть...
Конфликт можно обозвать так: «Её место в его мире». В жизни мужа вдруг оказывается много всего помимо неё – работа, хобби, друзья, родители… И жене её собственное место в его мире кажется мелким и незначительным. Раненое самолюбие, жестоко подрезанное чувство собственной важности...
Молодой муж любит как умеет, как понимает любовь, но по-настоящему. Заботится, старается для семьи. Именно этим мужчина выражает свою любовь. А в результате? Остаётся одиноким, выброшенным за ненадобностью, да ещё и вину за расставание сваливают целиком и полностью на него: «Я с тобой не чувствовала себя женщиной!» Лучше всего женщина «почувствует себя женщиной» с альфонсом-профессионалом. Он прежде всего отличный психолог, изучает сиюминутные желания «объекта» и исполняет их наиболее ярким способом. Умело выясняет, чего от него ждут, и мастерски удовлетворяет «хотелки». Это его работа, его профессия. Его цель – оправдать ожидания наилучшим образом, дать всё, не требуя ничего взамен. Но альтруизма в реальной жизни не бывает, и расплачиваться за «праздник жизни» с альфонсом придётся очень скоро. И очень дорого…
В нынешнем обществе люди испытывают дефицит сильных эмоций, потрясений. Не пробовали на вкус настоящую беду, не задыхались от отчаяния, не были загнаны в угол. Им всё это представляется романтичным, приключений на ж*пу хочется. Вот и ценят больше тех, кто привнесёт в отношения эти «приключения». А если случится настоящая беда, кто бросится спасать и помогать? Залётный альфонс или самоотверженно любящий муж? Что ценнее – настоящая любовь или удовлетворённые хотелки? Узнала бы девушка, что такое настоящая беда – система ценностей бы сместилась. Но до такого редко доходит.
Если любовь не проявляется в виде ярких романтических вспышек, если не демонстрируется напоказ – это не значит, что её нет. Это означает, что для мужчины любовь перешла в другую фазу – спокойную и надёжную заботу. Каждый судит по себе – ваш мужчина тоже. Если ему самому не нужна романтика, если для него она осталась в прошлом, в конфетно-букетном периоде, то он даже и не догадывается, что жене она необходима в настоящем. Яркие проявления любви мужчины вы увидите, если ему придётся защищать свою женщину, свою семью. В чрезвычайной ситуации. Это и будет подтверждением истинности чувств.
Так что, прежде чем требовать понимания от партнёра, нужно понять себя, по-настоящему разобраться в себе. Слово «дискомфорт», банальное «мне плохо» - это слишком размытое определение, не отражающее того, что происходит с вами. Прежде всего нужно чётко обозначить своё душевное состояние СЛОВАМИ, подобрать для него правильное определение. «Мне не хватает ВНЕШНИХ, видимых проявлений твоей любви!» - так будет звучать объяснение сути ваших претензий. И вот теперь нужно поговорить с вашим мужчиной – спокойно, без эмоций, подбирая слова, наиболее точно передающие ваше внутреннее состояние. Не надейтесь – сам мужчина не поймёт намёков. А скандалы и истерики воспримет как дурь и скверный характер: «Зажралась, обнаглела!» Ну, и не стоит слишком зацикливаться на муже – даже если он центр вашей вселенной, в этой вселенной можно найти ещё много интересного и важного. Не стоит растворяться в одном человеке, даже в самом любимом.
Если оба партнёра нормальные, гармоничные личности – не конченные эгоисты, не носители скрытых психотравм – они смогут преодолеть трудности и построить гармоничные отношения. Если есть стимул эти отношения строить, если любовь и уважение взаимны, если оба планируют в будущем совместную жизнь. Даже если не умеют, если в детстве им не вложили необходимые навыки. Но они будут учиться, думать и работать над ошибками, искать компромиссы. Главное – стремление навстречу друг другу. Взаимное!