Брак в современном обществе.
В современном обществе брак потихоньку становится неактуален. Слишком легко можно выжить и без мужа, и без жены. Особенно если мама с папой всегда поддержат. Смысл так уж ценить, держаться? Сильнее ценятся развлечения, удовольствия, яркие эмоции. Жизнь одна…
Раньше смысл брака был именно в выживании. Остаться вдовой, да ещё с малолетними детьми для женщины равнозначно было смертному приговору. Если при крепостничестве люди, как и скотина, стоили денег, о них хоть немного заботились, вдов и сирот как-нибудь пристраивали - ведь это будущие рабочие руки, материальная ценность – то после отмены крепостного права люди стали никому не нужны. О соцзащите в нашем государстве не слышали. Если муж умирал, надежда была только на семью, на родственников. Иначе вдова и сироты вполне реально могли умереть с голоду.
Сейчас семья изначальный смысл утратила, разделение обязанностей «кормилец-хозяйка» тоже стало неактуальным. В браке нет жизненной необходимости, никто не будет пытаться сохранить его любой ценой. Разумеется, требования и претензии выросли у всех. Так лучше вообще не торопиться с браком, с совместными детьми, чем потом ссориться, разбегаться и судиться… Так сейчас рассуждают и совсем юные представители современного общества, и люди постарше.
Понаблюдайте из любопытства за современной молодёжью и подростками: никто из них не торопится в ЗАГС, вне зависимости от пола. Особенно целеустремлённые, уверенные в себе. Многие категорично заявляют: «Ни за что не женюсь / не выйду замуж!» считают брак помехой, тормозом в жизни. Одному проще.
Мне интересно говорить на эту тему с юным поколением – и практически все считают создание семьи бесполезным, бесперспективным действием. А которые стремятся в брак (тоже независимо от пола) – хотят именно урвать от партнёра что-то для себя, или пробиться куда-либо с его помощью (его родителей).
Любые изменения политического строя отражаются на семье, на настроениях внутри неё. И искусственные попытки эти настроения изменить, склонить в пользу государства приводят к дичайшим перекосам. Бездуховность, отсутствие идеалов и целей в будущем не исправить указами «сверху». Что получилось в нашем обществе? После Отечественной войны всеми силами пытались восстановить население СССР, требовали рожать, запрещали аборты. Население увеличилось. В годы перестройки рождаемость резко упала на много лет. Рождённые в послевоенные годы массово состарились, начали выходить на пенсию. А трудоспособное население начало стремительно уменьшаться. Народу много, а работать некому… Стали решать проблему. Повысили пенсионный возраст, спровоцировали приток рабочих из ближнего зарубежья, начали поощрять рождаемость. А результат? Детоцентризм, Яжемамство, конкуренция по обеспеченности между детьми-подростками и жёнами, невыполнимые требования к отцам семейств и множество других перекосов. Следствие попытки корректировать жизненные цели народа в пользу политического строя…
В мусульманском обществе ещё очень силён религиозно-праотеческий фундамент. Подобные устои много веков держали в ежовых рукавицах и наш социум, но были разрушены в несколько приёмов (начиная от отмены крепостного права). Раньше было чётко обозначено направление, поставлены цели и задачи на жизнь: подойти к смерти и загробной жизни с достойным багажом. Обрести определённый моральный опыт (спасти свою душу), родить и воспитать хороших детей, оставить достойный след после себя на Земле. У людей была цель, к которой полагалось стремиться, а значит, было будущее (индивидуальное и общее). А сейчас? Революционная идея о «светлом будущем коммунизма» оказалась не на столько сильна, чтобы удержать направление развития общества на несколько веков. А все прежние устои успешно разрушили… Несколько десятилетий люди жили верой в «светлое будущее», но идея выдохлась. И сейчас у нашего общества не осталось ни фундамента, ни направления – т. е. ни прошлого, ни будущего. Только настоящее, в котором властвует желание удовлетворить физические потребности Наиприятнейшим образом. И здесь получается наоборот, как бы странно это ни звучало: нет у социума будущего – нет и детей. Потому что дети это не просто будущее, это индивидуальный вклад каждого человека в собственное будущее. А во что люди будут вкладываться, если они этого будущего впереди не видят?..
Все люди ищут идеал. А на вопрос, в чём состоит идеал, даже ответить не могут. Просто сейчас идеалы искажены. Для женщин понятие «сильная» - ассоциируется с «успешная и богатая, мужеподобная и авторитарная». Перегиб, возникший под влиянием феминизма. А ведь душевную силу можно применять в разных направлениях. В очень-очень разных, о которых современные люди даже не задумываются.
Искажено понятие у всего общества. Ушёл в прошлое бинарный общественный строй, всё больше пропагандируется ориентировка на гендерные склонности. Но попытка общества уйти от бинарной системы привела к крайностям противоположным. Теперь, пока маятник постепенно не установится в среднем значении, раскачка будет продолжаться. А эта неустойчивость, отсутствие ориентиров, сложившихся моральных норм и провоцирует бессмысленные метания большинства людей, невозможность разумно сформулировать подсознательные стремления – часто противоположные. Как, например, желание видеть рядом сильного мужчину и ни в коем случае не «прогнуться под мужчину». «Прогибаться» ни под кого не нужно. Не стоит ломать себя в угоду кому-то. Но и ломать другого тоже не стоит. Сломанная личность в спутниках жизни никому не нужна: это уже не опора, а обуза. Тяжело разобраться в запутанных, искаженных понятиях, идеалах, моральных нормах. И женщине, наслушавшейся глупых советов со стороны, не всегда удаётся разграничить понятия: «прогнуться под мужчину» и «найти разумный компромисс». А природой в любом существе заложен инстинкт испытывать границы дозволенного. И пока один будет прогибаться, другой будет прогибать. Но люди-то разумные существа, чтобы действовать только на инстинктах… или как?
Женщины сейчас яростно оспаривают утверждение: «муж – глава семьи». То мировоззрение действительно устарело – потому что сейчас физическая сила уже ничего не решает. Но можно посмотреть на эту фразу иначе. «Быть главой» - скорее, как быть ведущим партнёром в паре, танцующей танго. Просто у каждого своя роль, ни одна не ниже другой. Женщина, танцующая танго, более гибкая – более изящная и ловкая в плетении рисунка танца - так нужно для исполняемой ею роли. А мужчина более сильный. Но ведь его роль - сложнейшие поддержки партнёрши. Мужчине для более уверенного движения по жизни нужно чувствовать, что вся семья признаёт за ним право на лидерство, что его уважают, им гордятся. Это даёт ему силы и желание как можно больше делать для своей семьи – признание. Но это не значит, что он станет авторитарным диктатором для всех. Вот такое поведение как раз признак слабости, это способ нагладить ЧСВ. А настоящая уверенность в себе даст мужчине возможность не растеряться в нестандартной ситуации, сохранить хладнокровие и с честью найти выход. Для всех. Мужчина отнюдь не всегда будет требовать, чтобы последнее слово осталось за ним, а в домашние мелочи и сам никогда не полезет, если у него здоровая психика, не раненое самолюбие, если изначально в семье развиваются здоровые отношения, без перекосов. Зачем ему это? Если он понимает и признаётся себе, что женщина в этом разбирается лучше? А ощущение, что его «слушаются даже в мелочах», это способ поднять низкую самооценку.
Но такая модель семьи устарела и всё быстрее скатывается в прошлое.
Профессиональные цели к браку особого отношения иметь не будут, если и мужа и жену устроит такая жизнь, что у второго супруга карьера на первом месте. Новая модель семьи – товарищеский союз. Если вторую половинку (неважно, женщину или мужчину) не устраивает, что основная жизненная цель супруга не семья, а работа, здесь ничего не сделаешь, лучше побыстрее расстаться. Никто в этом не виноват и никто не «плохой», просто не совпали. А вот профессиональная конкуренция, соперничество в достижении схожих целей быстро разрушит семью. Ведь изначальная цель семейного союза – совместное выживание в жестоком мире, помощь друг другу в этой извечной битве. А не конкуренция.
Почему-то в современном обществе постоянно путаются понятия «сильный» и «авторитарный». Почему «сильная» и «умная» - это только та, что строит карьеру и конкурирует с мужчинами в том, что веками было их прерогативой? По-настоящему сильная и по-настоящему женщина никогда не поставит себе цели конкурировать с мужчиной на его поле. Смысл и цель семьи другая, противоположная. И настоящая подруга жизни это поймёт.
Соединяясь браком, мужчина и женщина меняют свой единоличный путь на общий – семейный. Но для женщины семейный путь сильнее поменяет направление жизни, так как связан с рождением детей…
Раньше, при патриархальном обществе женщин приучали молчать – они так и делали. И считали такое поведение само собой разумеющимся. Других вариантов просто не знали, никогда и нигде не видели. Соответственно, и переносили завязанный узлом внутри негатив проще: «Так положено по заветам предков, поэтому правильно».
Сейчас женщины получили возможность безнаказанно выплескивать на мужчину свои негативные эмоции. Словами можно причинить боль не меньшую, чем кулаком. Но за кулаки посадят, а за слова – нет. Абсолютная безнаказанность - это плохо всегда и во всём. Прежде чем пользоваться правами, данными современным обществом, следует научиться представлять последствия своего поведения и отвечать за них. А ещё… научиться понимать себя, осознавать причины внутреннего дискомфорта и чётко обозначать их. Глупая женщина начинает скандал по ничтожному поводу, совершенно не стоящему затраченных нервов и испорченных отношений. Зачем? Испытывает некий дискомфорт, но не понимает причины. Ощущает подсознательно. Если бы она лучше осознавала, что чувствует - у неё было бы слово (название) для этого ощущения, а не абстрактное «мне плохо», стресс уменьшился бы в первую очередь для неё самой. Если есть чёткое понимание, можно начать строить логическую цепочку, чтобы сформировать реакцию на дискомфорт не только на подсознательном уровне, но и на сознательном – придумать адекватный ответ на ситуацию. По идее, этим и должны заниматься психологи: помочь человеку осознать и назвать проблему. А не завышать клиентам ЧСВ, намеренно говоря то, что они хотели бы услышать…
Роли и мужа и жены в семье одинаково важны, просто они были разные изначально. У мужчины более объёмный взгляд на окружающий мир, у женщины – более тонкий, основанный на интуиции. Мужчина легче концентрируется и находит выход в экстренной, нестандартной ситуации, в которой женщина чаще растеряется и будет искать защиты у мужа. Женщина является хранительницей домашнего очага, благодаря своей интуиции и тонкости восприятия умеет найти подход к каждому, создать гармоничную и тёплую атмосферу в своём семействе. Но! Даже если она знала, что в каких-то областях умнее мужа и может найти лучший выход, она не стала бы демонстративно тыкать этим в нос своему мужчине, унижать его, доказывая своё превосходство, проявлять пренебрежение. Это простое уважение к партнёру.
Потешить самолюбие своего мужчины тоже иногда нужно, это укрепляет его уверенность в себе. И хвалить не стоит забывать – это лучший стимул для новых достижений. А то попадались мне рассуждения: «За что хвалить-то, это обязанности, а не одолжение!» Слова вроде бы и правильные, но атмосфера в такой семье намного хуже, чем там, где жена замечает старания мужа. В мусульманских семьях это в основном так: жена не поскупится продемонстрировать мужу, как она им гордится, восхищается, похвалит лишний раз… зато какие вон эти приезжие самоуверенные и наглые! Женщина всё равно добьётся своего от мужчины, но мусульманки предпочитают действовать исподволь, хитростью и мягкостью. А у нас сейчас всё усиливается попытка смены ролей. Девушки, заряженные феминистскими тенденциями, начиная в отношения, сразу вступают в драку за лидерство, стремятся доказать своё уже даже не равенство, а превосходство. А зачем нужна семья – не союз, а конфронтация? У наших родителей практически никогда не было вот этих драк за лидерство, им важнее было совместное выживание, поддержка, взаимопомощь. Поэтому и роли в семейном союзе они делили сразу и добровольно.
Авторитаризм в семье, что с одной, что с другой стороны это нездоровые отношения. Авторитарный человек обычно внутри пустой, никчёмный – он не может подниматься, развиваться, достигать чего-либо. Для него единственный путь возвыситься: опустить других, тех, кто рядом. Это неизлечимо, и от такого человека лучше держаться подальше.
Да, разумеется, в признании заслуг и похвале нуждаются оба. И умный мужчина это поймёт, почувствует. И конечно, не откажет в этой необходимости своей подруге жизни. Может возникнуть одна проблема, вполне разрешимая: мужчина не умеет ощутимо для женщины выражать свои чувства, ну вот не научили его в детстве. Наоборот, вдалбливали, что «мужик должен быть жёстким, как камень, а все эти розовые сопли не мужское дело». Вколоченное в детстве преодолеть непросто. И в этом случае не стоит женщине рассчитывать на его догадливость. Лучше честно-откровенно сказать, что она ждёт от него. Умный подумает и изменит своё поведение. А дурака не переделаешь, точнее, он сам себя не переделает, не посчитает нужным.
Семейной жизни не бывает без разногласий, но, если один супруг ценит другого, ему важнее сохранить отношения, чем победить в споре любой ценой. И супруги будут искать компромисс, не считая, что этим ущемляется чья-то гордость. А представьте, выходит замуж девочка… Всю жизнь её разведённая мама страдала от недостатка мужского внимания, от недооцененности, чувствовала себя обиженной, обделённой судьбой. Поневоле мама всю жизнь переносила эти заморочки на ребёнка. Внушала дочери, что она смысл жизни матери, свет в окошке, что она достойна только лучшего… Вот девочка и будет требовать для себя самого лучшего. Часто совершенно незаслуженно. А сколько молодых сейчас вступает во взрослую жизнь именно с таким багажом?..
Первый брак почти никогда не бывает сразу гармоничным и счастливым. Юные максималисты часто не осознают необходимости притираться – считают, что нужно «найти подходящего партнёра, и всё сложится само собой». И молодая семья очень быстро распадается. (Хорошо, если молодожёны не успели обзавестись детьми!) Потому что сейчас брак утратил свою необходимость для выживания в мире. Значит, отношениями перестали дорожить. Даже то, что легко можно было бы исправить, разрушается без сожалений – зачем трудиться, если так проще? И опять-таки в мир выходят юноши и девушки с неизлечимыми детскими травмами… Но всё же негативный опыт – тоже опыт. Можно надеяться, что неудача даст возможность оценить второй брак и в дальнейшем дорожить этими отношениями.