О секретах коммуникации в семье — рассказывает тьютор Забота.Дети Ирина Чебыкина 💬
Лишь 31% российских подростков полностью доверяют своим родителям, а свыше 80% считают, что в сложных жизненных ситуациях могут рассчитывать только на себя. Такие данные по результатам опроса, проведённого среди учащихся, привел Институт изучения детства, семьи и воспитания.
Одна из причин того, что дети даже попав в сложные жизненные ситуации и выборы, не будут об этом рассказывать своим родителям, это отсутствие культуры слышания и слушания друг друга в семье, умения настроить доверительный диалог и понять друг друга.
Пример привычной коммуникации в семье хорошо описан устами одного реального подростка:
Мама: «Почему ты не рассказываешь мне свои секреты? Я же тебя не буду ругать».
Так же мама, когда я ей рассказываю свои секреты: «ТЫ ЧТО? КАК МОЖНО ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ? ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО, НЕ НАДО ЭТО ДЕЛАТЬ, БОЛЬШЕ НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!» 😤
▫️ Давайте разберем на этом примере:
— Как воспринимает слова мамы подросток?
— Что может стоять на самом деле за такой реакцией мамы?
— Как иначе можно выстраивать коммуникацию? Советы и рекомендации.
Итак...
▫️ Как воспринимает слова матери подросток?
Ему, вероятно, становится стыдно и обидно. Подросток вдруг понимает, что если расскажешь, тебя сделают виноватым, застыдят или наругают за такие мысли, запретят думать об этом... Что невозможно. А значит, говорить об этом небезопасно, легче промолчать. Как итог, подросток для себя решает: «Мама меня не понимает».
Когда дети рассказывают нам, родителям, свои «странные» мысли и переживания, они рассчитывают на нашу поддержку и сочувствие — разделение их переживаний. Да и мы взрослые, хотим ведь тоже самого, когда открываемся. Правда?
Опять же из уст реального 16 летнего подростка: «Я не могу рассказать родителям абсолютно все, потому что боюсь недопонимания и того, что они могут изменить мнение обо мне не в лучшую сторону». Дети боятся отчуждения.
▫️ Что может стоять на самом деле за такой реакцией мамы?
Возможно, то, что рассказала дочь, порицается в обществе и мама беспокоится: «Что о дочери подумают?!»
Мама беспокоится за будущее и безопасность своего ребенка. Возможно мама хотела предостеречь. Возможно, мама сама не позволяет себе думать так и переносит свои страхи и запреты на ребенка. Этого, конечно, делать не стоит.
Мама имеет право на собственные страхи и убеждения. Но и дочь-подросток имеет право на собственную позицию и мнение. Мы взрослые можем советовать, но принимать наш совет или нет — подростки выбирают сами.
Получилась такая ситуация, если посмотреть со стороны, родитель как бы осуждает переживания и мысли ребёнка. Не выяснив подробнее, что он имеет ввиду.
Подросток всегда должен знать, что может рассчитывать на вашу поддержку, если возникнут любые проблемы, сложные переживания. Поэтому очень важны в разговорах безоценочный подход, готовность и умение выслушать, открытость.
◽️ Как же иначе можно было бы выстроить коммуникацию маме?
— Постараться искренне разделить чувства и эмоции подростка: «Я вижу, что ты озабочена/обеспокоена этим», «Это, наверное, тяжело». Постарайтесь оставаться чуткими и, если сможете, называть эмоции, которые, как вам кажется, сейчас испытывает ребенок. Ему это тоже поможет.
— Задавайте как можно больше вопросов. Не думайте за ребенка, проясняйте детали и факты «его глазами» (О чем для тебя это? Что ты об этом знаешь? Что ты намерена делать дальше с этим? Что тебя беспокоит? Чем я могу тебе помочь?)
— Спросите, хочет ли ребенок, чтобы вы поделились своим мнением на этот счет? На этом этапе можно поделиться своими беспокойствами, но главное сделать то, о чем вас реально попросил ребенок.
Если это НЕ касается ситуации, когда здоровью и безопасности ребенка, действительно, что-то угрожает и важно будет вмешиваться без разрешения.
— Чаще сверяйте и уточняйте: «Правильно ли я тебя услышала, что ты ...? И если нет, дослушивайте ребенка до конца. И только после относитесь к его высказываниям.
Если вы заметили, что то, что вам рассказывает ребенок, вызывает в вас бурю сложных эмоций: одолевает страх и беспокойство, возникает резкая злость и раздражение, а ребенок на этом фоне совершенно спокойно продолжает говорить.
Помните! Не стоит вываливать свое состояние на него. Это ваша реакция, не его. И хорошо бы с ней разобраться. Чтобы чище слышать и слушать и сохранить ваши отношения. Как в самолете: сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка. Лучше обратиться за помощью к специалисту — психологу/психотерапевту. Можете, например, заказать звонок на нашем сайте
— Не запрещайте ребенку думать о том, с чем он с вами поделился. Даже если запретите, он все равно продолжит об этом размышлять, только уже в тайне от вас.
▫️ Ниже мы собрали наиболее общие советы и рекомендации: как разговаривать с подростком, чтобы слушать и слышать и налаживать доверительный диалог.
🤝 1. Если вы заняты и не можете отвлечься, обсудите другое время для разговора.
✅ 2. Говорите «фактами» («Возвращение после часа ночи я считаю опасным).
❤️ 3. Будьте чуткими, разделяйте чувства и эмоции подростка (вместо «Все будет хорошо» — «Да ты что? Мне очень жаль. Это, действительно, неприятно»).
🚩 4. Проверяйте на истинность то, что вы услышали от подростка фразой «Правильно ли я тебя поняла, что ...».
❓ 5. Задавайте как можно больше вопросов, не думайте за ребенка, проясняйте детали («Что случилось?», «Как ты это понял?», «Я вижу, что ты оттягиваешь уроки, скажи, в чем причина, почему тебе это дается с таким трудом? Чем я могу тебе помочь?»).
🤔 6. Интересуйтесь мнением подростка на тему вашего мнения или высказывания («Что ты про это думаешь?», «Как тебе?», «Как ты думаешь?», «Как ты меня понял?»).
😍 7. Замечайте успехи и даже незначительный прогресс («Ух ты!», «Как это здорово!», «Да у тебя прекрасно получается!»).
👥 8. Замените критику обсуждением. Попытайтесь своим мнением не опровергать мнение подростка, а дополнять и расширять его («Когда ты об этом говорил, это мне напомнило о ...», «и что бы так было, как ты сказал, важно еще ...»).
🔥 9. Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». То, что кажется вам пустяком, для них может восприниматься как трагедия.
💯 10. Золотое правило! Начинайте с себя! Если вы хотите бОльшей открытости от подростка, чтобы он делился тем, как у него дела в школе, как прошел день и т.д., не нужно из него «вытягивать» слова, просто начните с себя!
– Чаще рассказывайте сами, что у вас происходит нового и интересного. Что вас сегодня удивило или порадовало.
– Делайте это искренне и увлеченно, не ожидая обратной реакции.
– Спрашивайте совета.
– Вовлекайте в совместное обсуждение и размышление.
– Задавайте вопросы.
И главное, если хотите, чтобы вас слышал подросток, начинайте слушать и слышать первыми. Вы взрослый, а он ребенок. Ему позволительно не справляться со своими эмоциями и вести себя «по-детски» в разговоре с вами. Вы можете подавать пример.
Обращайтесь к специалистам Забота.Дети — мы в вас верим и готовы поддержать!