До того как я начала заниматься психологией, я особенно не задавалась вопросом о том, что такое «нормальные отношения». Я наблюдала вокруг себя более или менее гармоничные и относительно счастливые пары, наблюдала их конфликты, но где-то внутри часто чувствовала какую-то фальшь: вроде бы, у них все «нормально», но что-то не то, как будто при посторонних они – одни, а наедине с собой – другие. Когда удавалось побеседовать с кем-то одним из пары – так и получалось: у одной «половинки» была масса неозвученных претензий к другой, с которыми ей приходилось мириться, подстраиваться, или наоборот – бурно протестовать и устраивать скандалы, или даже жить в состоянии «тихой войны»… И вот в какой-то момент, когда я уже начала заниматься психологией, я поняла, что вокруг меня нет ни одной пары, которая смогла бы мне ответить на вопрос «а счастливые отношения – это как?» Такое вообще бывает? И вот, уже практикуя и изучая различные труды психологов на тему отношений, я пришла к некоторым выводам о том, что такое «счастливые отношения».
Сразу оговорюсь, что понятием «нормальный» я стараюсь не оперировать вообще, потому что «норма» — это понятие статистическое, а мы все – живые люди, наша психика – подвижный механизм, который, как маятник, в течение жизни колеблется из стороны в сторону с разной амплитудой, и каждое такое колебание – это всегда отклонение от нормы. Поэтому я предпочитаю термин «счастливые отношения».
Итак, возможны ли счастливые отношения? Да, определенно. И сейчас у меня уже есть примеры из практики, потому что я поняла, что раньше смотрела на отношения не изнутри, а снаружи – как сторонний наблюдатель. И это был крайне субъективный взгляд. Сегодня, в этой статье, я попытаюсь обобщить те условия, при которых в паре возможны счастливые и гармоничные отношения.
Оба партнера – на одном уровне развития и развиваются в одном направлении и с приблизительно одинаковой скоростью. Каждый из партнеров в паре готов расти и меняться, не застывает на одном уровне и не деградирует в то время, как второй продолжает расти и развиваться. Либо паузы в развитии синхронизируются и оба партнера останавливаются на достигнутом комфортном уровне развития, сохраняя при этом взаимопонимание.
Общее дело, которое объединяет партнеров – это очень сильный аргумент и важный объединяющий фактор. При условии, что партнеры не конкурируют между собой, а разделяют функции и дополняют друг друга. Особенно важно это тогда, когда пара выполнила свои родительские функции и дети «разлетелись» из родительского гнезда – в этом случае пара часто сталкивается с вопросом «А что делать дальше? Зачем нам теперь быть вместе?». Большинство пар, как это ни грустно, живет именно ради детей, а кроме детей их больше ничего не связывает. И обнаружить это через 20 с лишним лет совместной жизни оказывается весьма болезненно – именно на эту пору приходится львиная доля всех разводов. Именно в этом случае общее дело станет отличным помощником для сохранения и дальнейшего развития отношений, поэтому лучше уделить этому внимание еще в самом начале отношений.
Общий культурный код и общий язык – о таких парах говорят, что они «понимают друг друга с полуслова». То есть буквально: они читали примерно одни и те же книги, смотрели одни и те же фильмы и выросли на одних и тех же ценностях, что позволяет им иметь одинаковый взгляд на важные для обоих вещи и жить в одной системе морально-нравственных координат.
Взаимное уважение и терпимость к различиям. Тема уважения в паре – увы, одна из самых трудных, потому что далеко не все из нас понимают, как это – уважать партнера. А это – уважать его потребности (с пониманием относиться, например, к его потребности побыть одному, помолчать, или поговорить и т.п.), уважать его время и то, что он делает – и для отношений, и для себя, своей карьеры или профессионального роста.
Одинаковый взгляд на быт и разделение обязанностей в паре. Казалось бы – тут все просто, но нет: часто именно бытовые претензии друг к другу рушат даже самые крепкие браки. Тот самый «тюбик», да, который он «не закрывает». Отношение к комфорту – тоже очень важно: если один в паре готов довольствоваться малым и не придает большого значения материальному комфорту, а у другого – запросы на «лакшери», им придется довольно сложно…
Готовность попросить о помощи и принять помощь. Тоже, вроде бы, очевидно, да? А вот и нет. Часто в паре нет того уровня доверия и взаимопонимания, который позволяет демонстрировать слабости и просить о помощи. Например, мужчина в архетипе «героя» не станет признаваться в том, что ему плохо – скорее, он уйдет в себя и превратится в «антигероя», тем самым сделав шаг к разрушению отношений, да и вторая половинка далеко не всегда готова оказать нужную поддержку и подставить плечо, если привыкла к мысли, что ее партнер – сильная личность. Тут нужна глубокая жизненная мудрость, которая есть далеко не у каждого…
Умение разговаривать и строить диалог. Часто на семейную терапию приходят пары, которые просто не могут разговаривать напрямую друг с другом: им нужен посредник для того, чтобы наладить диалог, помочь озвучить свои проблемы и услышать проблемы другого. Когда люди долго живут вместе, их общение часто сводится только к обсуждению бытовых вопросов и они теряют способность говорить о чем-то другом: возможно, в результате страха затронуть чужие болевые точки или травмы, или в результате деградации одного или обоих партнеров, но их общение – деградирует, и они перестают слышать и понимать друг друга.
Благодарность. Увы, эта прекрасная вещь тоже часто выпадает из поля отношений: все, что делает один партнер для другого, воспринимается как должное, требования неуклонно растут, а благодарность – отсутствует. Еще один путь в тупик.
Любовь. А знаете, перечитывая все, написанное выше, я понимаю, что все это в совокупности – и есть Любовь. Если добавить к этому еще сексуальную гармонию и взаимное влечение друг к другу – то картинка будет законченной, гармоничной и полной.
Наступила весна – новый природный цикл жизни, время обновления и время пробуждения Любви, поэтому весной я буду много писать о Любви – о разных ее формах, проявлениях и обличиях. И буду рада обратной связи – что бы вы хотели узнать о Любви, и чем хотели бы поделиться?
Запись на консультацию +7 (903) 723-27-99, Алия Митрузаева.