В выходные снова было обострение. Обычно я очень медленно увеличиваю количество еды, а тут вроде стало полегче, и мне показалось, что можно чуть быстрее.
В общем, съела за день целую баночку детского питания (цыпленок), а не половинку, как обычно. Кроме этого, конечно, были овсянка на воде, омлет из одного яйца и сушки. Смесь для энтерального питания. Но есть мясное пюре еще и в ужин, а не только в обед, было, похоже, большой наглостью с моей стороны. Да еще и сразу полбаночки!
Мне каждый раз самой кажется, что это бред – добавлять еду по 5 грамм. Но у моего организма, видимо, другой взгляд на это.
В общем, в ночь на воскресенье почти не спала. Болело. С детским питанием на какое-то время придется снова попрощаться, а потом - по чайной ложке.
В такие моменты самое тяжелое, когда накрывает эмоционально. А оно накрывает.
Кажется, что это не закончится никогда, что я буду так мучиться всю жизнь, я никогда не смогу нормально есть. Ну хоть относительно нормально.
И эта мысль намного тяжелее боли самой по себе. Она проваливает меня в дикое ощущение безысходности и отчаяния. Руки опускаются, кажется, что все бессмысленно.
Что мне помогает справиться с этим состоянием?
Во-первых, признать его существование, не пытаясь изменить.
Я даю себе время каждый раз пережить утрату. Утрату надежды, утрату будущего. Отгоревать, что разбилась очередная надежда выбраться из ямы. Я осознаю, что снова споткнулась и упала. И это больно (физически) и страшно (что так останется навсегда и ничего не изменится в лучшую сторону).
А потом, делаю «Работу» Байрон Кейти. Раньше всегда письменно, сейчас иногда мысленно.
Я определяю основную идею, которая приносит мне страдания: «Я буду мучиться всю жизнь».
А после задаю себе 4 вопроса, которые она предложила и отвечаю на них. Это выглядит примерно так:
В. Это правда?
О. Порой кажется, что да. Но если честно, я не знаю. У меня нет хрустального шара. Это просто предположение. Мне кажется, что оно весьма вероятно. Я бы сказала, что это скорее правда.
Однако, в моей жизни были вещи, которые я никак не могла предположить и совсем не ожидала. Как приятные, так и не очень, но они произошли независимо от моих ожиданий.
В. Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда?
О. Нет. Не могу. Это скорее моя гипотеза, пусть даже она мне кажется очень вероятной. Я верю в ее правоту процентов на 80. Это, конечно, немало, но это не 100%.
В. Как я реагирую, когда появляется эта мысль?
О. Ну как можно реагировать на идею «Я буду мучиться всю жизнь»? Жить не хочется. Руки опускаются. Ничего не радует, ничего не интересно. Все кажется пустым и бессмысленным. Я ничего не вижу, кроме боли. Жизнь как будто сужается до места боли. Из нее исчезает все.
В. Кем бы я была без этой мысли?
О. Человеком, который просто живет свою жизнь, а в жизни есть разное. Я бы продолжала искать варианты выхода из этой ситуации. Я была бы человеком, который замечает, что ему дает эта боль/болезнь, как она делает глубже. Боль не занимала бы так много места в моем сознании и в нем было бы место для чего-то еще. Я была бы человеком, у которого есть физическая боль, но к ней не добавляется эмоциональное страдание. Я была бы более легкой и счастливой.
А после этих вопросов нужно сделать переворот. То есть заменить мысль на противоположную.
Самое простое – это добавить частицу «не». Мысль начинает звучать так: «Я не буду мучиться всю жизнь. Моя жизнь будет разной».
И в этом есть правда: «Я не знаю, что будет. Однажды, я могу встретить то, что мне поможет. И вообще, организм меняется. Да и медицине известны случаи, когда люди исцелялись от, казалось бы, неизлечимых болезней. И еще. В моей жизни есть много того, что меня по-настоящему увлекает и наполняет, что мне интересно…».
Я думаю обо всем этом и понимаю, что я больше, чем моя боль. В моем внутреннем и внешнем мире есть много всего, а не только боль в животе. Боль в животе – это просто фрагмент меня, моей жизни. Один из кусочков большого лоскутного одеяла …
P.S. Джорджия О’Кифф, Розовая и синяя музыка II, 1918
