Долго решалась написать свою историю о том, как я узнала о зарождении жизни внутри меня, всё же решилась! Предупреждаю, будет долго и очень жизненно! Итак...
Со своим МЧ на тот момент я встречалась совсем немного и, к сожалению, он был женат (детей нет). Я была влюблена по уши, поэтому закрыла глаза на все "минусы". Помню, как сейчас, май 2023 года. Я была вся в суете, майские праздники, выходные, голова кругом от прошедших рабочих дней и на тот момент задержка была уже более недели, я все свела к дикой усталости на работе за прошлый месяц, немного нервов на личном фоне, и была уверена, что "гости" скоро придут. Было 9 мая, ходили на салют с подругой, а меня весь вечер посещали мысли - а вдруг я беременна?!😱 Купила тест и решила утром сделать. Проснулась от волнения в 7.30 утра и решила сразу же узнать что да как. Сделала тест и через минуту начинает проявляться 2я полоска. Я стою сонная, в голове туман, не понимаю все "трезво", иду и снова ложусь спать. Лежу, смотрю на тест и вдруг что-то переключилось в голове, я села и рыдала часа 2, без преувеличений часа 2, у меня был шок, я не могла понять что мне делать, он ведь женат, я живу на съемной квартире с подругой в большом городе, родители остались в родном небольшом городке, я так мечтала переехать, а главное я это сделала, я жила самостоятельно около года, у меня была отличная высокооплачиваемая работа, и тут беременность...
Я не могла понять почему именно сейчас, почему все случилось именно так, ведь я, как обычная девушка, хотела все стандартно: свадьба, потом ребенок! Я всегда хотела, чтоб мои дети родились в семье, чтоб это было как в фильме - я говорю ему, что беременна, а он берет меня на руки и начинает кружить. Увы... В этот момент я сидела и рыдала. Сдала кровь на ХГЧ, срок был уже 6-7 недель! Конечно же сообщаю эту новость своему МЧ, на что получила явный ответ о его нежелании этого ребенка и единственный выход - это аbорт😩 Да как же так?! А куда же делась вся якобы любовь ко мне? Решили сходить к гинекологу, чтоб убедиться, что беременность в норме и узнать об аbорте😔 Врач сказала, что все хорошо, один плод, и включила звук сердцебиения этой горошинки внутри меня... Божееее, это не передать, я лежу и слезы из глаз. За что??? Почему я прохожу весь этот ад? Что я сделала не так? Кому я перешла дорогу, что весь мир перевернулся и я должна убивать своего ещё не рождённого ребенка? Именно убивать, я считаю, что аbорт - это убийство; во мне человек, просто ещё не такого внешнего вида, как я. Тем более у меня был уже большой срок, и там уже нужно делать чистку, что приводит к разным исходам данного процесса.
Итак, после визита к врачу, я была в состоянии зомби, а он все ещё был за аbорт. Прошла неделя, я не могла прийти в себя, он так же каждый день настаивал на этот шаг. И тут я понимаю, что, если я буду рожать, то как же я одна на ноги поставлю ребенка, ни финансовой помощи, ни моральной у меня не будет. С туманом в голове я собрала все анализы на аbорт. Через 2 дня мне предстояло совершить самую страшную ошибку в своей жизни. Был вечер, сижу дома одна, каша в голове, истерика, я просто сижу и плачу, плачу от непонимания, от незнания как поступить, от страха этого поступка. Я решила всё же рассказать маме, потому что не могла правильно оценить все то, что произошло за эту неделю. Я звоню маме, говорю, что беременна, что решила сделать аbорт, заикаюсь, плачу в трубку, мама спокойным голосом сразу же сказала - "доченька, возвращайся домой, выносим, родим и вырастим! Главное не наделай ошибок, потом всю жизнь будешь себя винить и никогда не простишь!" Мама, мамочка моя, как же мне повезло с тобой, на душе сразу тепло и спокойно. Следом за мамой позвонила моя бабушка, сказала, что в свои 24 года я ещё маленькая и глупая девочка, раз решила отказаться от такого подарка судьбы! Что мужчины приходят и уходят, а ребенок на всю жизнь! Раз уж это все случилось, то так и должно быть, значит там, наверху, знают, что я справлюсь, что я смогу сама поднять на ноги ребенка! Именно с того вечера я полностью изменила отношение к своей беременности! Эта горошинка стала настолько желанной для меня! Мой ребенок, моя кровиночка, моя доченька... Всем сердцем и всей душой я ждала встречи с ней, я летала, вся беременность была сказочной, но это уже совсем другая история...
Девочки, своим рассказом хотела сказать, что ребенок - это не приговор, это подарок судьбы! Это сокровище, которое нужно сохранить и оберегать всегда и везде! Сделав бы я тогда эту ошибку, я бы никогда не простила б себя, никакие церкви бы мне не помогли. И помните всегда - после каждой ночи наступает утро. Моё "утру" лежит рядом и сладко сопит)) и о такой любви в своем сердце я даже не мечтала. Это больше, чем просто любовь! И всегда помните - стать матерью-одиночкой не страшно, страшно не стать матерью вообще!
P.S. Написала историю без имён. Решила сделать это анонимно. Заранее извините и спасибо!"