Как ссоры родителей отражаются на психике детей

Детско-родительские отношения до момента взросления и сепарации – это не про отношения на равных. Это то, что нужно обязательно помнить родителям, не ожидая включения детей в свои взрослые отношения. Дайте детям быть детьми в полной мере.

Клинический психолог Маргарита Алексеева рассказывает, почему родителям не стоит втягивать ребенка в свои отношения и чем это чревато для него в будущем.

Ребенок – участник скандалов

Ссоры между родителями для ребенка выглядят как конец света. Что это значит? Что нет ничего надежного, понятного и стабильного в мире. Конечно, во взрослом мире так и есть. Но взрослый человек умеет выдерживать эту не совершенность и нестабильность мира. А ребенок с таким грузом не справится.

Если родители постоянно ссорятся, то это значит, что мир неустойчивый, мир трясет и может в любой момент рухнуть.

И еще хуже, когда ребенку предлагается выбрать чью-то сторону. Это такой груз ответственности, которая может разрушить детскую психику. Что мы получим? Человека, который живет в состоянии «я не вывожу». Человека, который не умеет справляться с жизненными вызовами. Потому что его с детства погружали с головой и без его согласия только в ситуацию скандалов и чувства вины.

Что касается самой пары, то это именно тот случай, когда лучше разойтись, чем жить в постоянном состоянии войны. Не стоит жить семьей «ради ребенка», если родители не в состоянии договориться между собой.

Если сами родители не слишком психологически взрослые и им нужна поддержка и, что хуже, – они выбирают ответственным за свои конфликты ребенка, то появляется чувство вины.

Ребенок – «виновник» ссор

Мир маленького человека всегда начинается «от меня». И если ссор и скандалов много, то чувство вины – непонятное для многих взрослых, но вполне логичное с точки зрения ребенка умозаключение.

Ни в какой ситуации ребенок не может быть виноват в том, что взрослые не могут сами договориться. Что будет с таким ребенком, когда он вырастет? Человек живет с внутренней установкой: лучше я ничего не буду делать, все равно ничего хорошего не получится.

Ребенок – участник интимных отношений

Иногда родители (хотя в большинстве таких случаев они делают это неосознанно) допускают малыша на территорию, которая должна оставаться для ребенка запретной зоной. Буквально – родительская спальня должна быть закрыта.

Конечно, когда-нибудь дети вырастут и скорее всего догадаются, что у его мамы и папы были интимные отношения. Но пока дети растут, погружать в слишком близкие родительские отношения детей не стоит. Как минимум для того, чтобы тема интима не возникла раньше срока. Потому что психика должна быть готова к таким вопросам.

Доступность темы секса в раннем возрасте может стать причиной слишком доверчивого поведения и, как следствие, даже насилия. Отсутствие норм в контактах, когда секс становится чем-то абсолютно доступным и не требующим соблюдения хоть каких-то рамок и границ.

Если мама воспринимает ребенка как своего советчика в отношениях с мужем, то такой ребенок во взрослом возрасте будет не в контакте со своими эмоциями и чувствами. Ведь в детстве надо было успевать разбираться в маминых переживаниях, быть готовым слушать и проявлять эмпатию.

Ребенок – «советчик» в отношениях родителей

Ситуация, когда родитель (чаще всего мама) использует ребенка как психолога, подругу и советчика в одном лице. На маленького человека сваливается непосильная ноша – чужие взрослые переживания. Сама мама их не выдерживает, раз идет к ребенку с этим. Детская психика ни в каком случае не готова для такой нагрузки.

С советами еще сложнее – у детей нет взрослого опыта. У детей логика наивная и простая: надо сделать так, чтобы всем было хорошо. Например, всем поесть мороженого. Вовлекая малышей в разгребание собственных нерешенных проблем, родители лишают их детства.

Когда в отношениях все хорошо, на них, как известно, никто не жалуется. А вот когда плохо, тогда ребенка используют, чтобы вылить на него весь негатив, скопившийся на партнера. Как итог – во взрослой жизни такому ребенку очень сложно будет выстраивать с противоположным полом, ведь мама всю жизнь говорила про отца только плохое. Как после этого мужчинам можно доверять?