Надо ли говорить детям, которые оказались в приемной семье очень маленькими, что у них есть кровные родители? Обязательно надо говорить про кровных родственников! Так теперь все психологи учат. Да и в анекдотах ровно та же идея продвигается: сидят две птички на дереве, смотрят, как внизу черепашка пытается залезть на ствол и падает. "Может, пора сказать нашему ребенку, что он приемный?", - начала задумываться одна из птичек.
Если птичка берет в свою семью черепашку, это всегда сразу видно. Помню, как-то раз на турецком курорте видела, как итальянский папа мазал солнцезащитным кремом спинку чернокожего малыша. И в нашей семье дети на нас не похожи. Более того, наши дети разных рас. Поэтому нам точно не было никакого смысла скрывать, что дети приемные. В первый год появления ребенка в семье каждый разговор - в садике, в поликлинике, с соседями происходил по одной и той же схеме: ой, как мальчик загорелый, и на вас не похож! А мальчик смуглый, у него такой цвет кожи. Конечно, не похож! Он похож на свою кровную маму, а мы приемные родители.
Нет, рассказывать всем подряд про приемство не надо. Смысла в этом нет. Отшучивались, что дети на бабушку с дедушкой похожи. Да и с годами дети начинают повторять нашу мимику, и сомнений у случайных собеседников все меньше и меньше. Хотя одна из приемных мам в нашем общем чате со смехом рассказывала, как соседка спросила ее: "Что ты такое мужу наговорила, что он таких разных детей явно от разных отцов своими считает?" Да все просто! У наших разных детей разные папы, и мамы тоже разные. Это потом они все становятся наши, кто через год, кто через пять, а кто и через 12 лет после рождения.
Самое интересное у нас было в садике! Ведь туда мы приносим свои документы со всеми подробностями! Обстоятельства появления наших детей в нашей семье были хитом обсуждения не один месяц. Митя рано начал говорить, рано начал задавать всякие вопросы. И вот 3х летний малыш приходит из садика и спрашивает меня: "А где моя настоящая мама?" Поздно было рассуждать, признаваться или нет. Пришлось рассказывать все сообразно пониманию малыша. Но мы сразу сказали Мите, что его мама - хорошая, просто она не училась, и не могла заработать деньги. Ей было не на что содержать своих детей. А Митя родился с врожденным заболеванием. И чтобы выжить и вылечиться, надо много денег. Думаю, что этого объяснения сейчас подростку Мите недостаточно. Но он ничего не спрашивает, потому что он видел кровных родственников своих брата и сестер.
Вообще вопрос о происхождении малыша задают все подряд в любое время. Среди врачей не нашлось ни одного, который попытался бы узнать подробности о кровных родителях без присутствия ребенка. Прямо при детях говорят всякое: "Что это вы натворили с ребенком! Посмотрите список диагнозов на страницу! А, это не ваш ребенок? Это его мать такая была? А что с ней сейчас?" Или например: "Так это чужие дети? А родная мать где?" Вот и как сберечь детям картину мира, где мы - их настоящие родители? Не получится. Поэтому сразу, как малыш научится понимать какие-то подробности про себя, пытаемся рассказать, что была у него мама Таня. Но она умерла, и поэтому мы нашли своего мальчика и забрали к себе. Нельзя же было его оставить!
Соцслужбы, например, просят наши документы полным пакетом, чтобы выделять детям подарки или билеты на представления. Потом звонят и спрашивают Татьяну Сергеевну, или Наталью Ивановну. Специалисты в соцслужбе часто меняются, им не хочется вдаваться в подробности.
Есть идея создавать вместе с ребенком его "Книгу жизни". Чтобы связать вместе ниточки - вот ты жил в кровной семье, вот ты попал в Детский дом, а вот мы тебя забрали и теперь ты наш ребенок! Тут очень сложно удержаться от эмоциональных перекосов. Внезапно ребенок обнаруживает что где-то есть кровные родственники, вот и название города (села), адрес имеется. Имя-фамилия. В этот момент у некоторых приемных детей начинаются фантазии, что уж "настоящие" родители ну никогда бы не заставляли бедного лапочку любимого чистить зубы, убирать вещи в шкаф и учить уроки! Все бы покупали и ничего не запрещали!
Полезно в такой острый момент тоскующего отпрыска свозить к "настоящим" родителям. Из опыта другой приемной семьи: дети, повидав дом кровных родителей, убедившись, что их там никто не ждет, просят забрать оттуда кошку! А то она с голода сдохнет. У нас такой возможности нет - ехать и смотреть на кровную семью. Мы приглашаем к нам домой старших сестер Светы, бабушку Насти, разговариваем по телефону с братиком Семена. Становится видно, что у всех свои проблемы, никто не собирается осыпать своего родственника подарками. Бывает даже наоборот!
Мало рассказать приемному ребенку о его происхождении. Надо еще соблюсти баланс информации так, чтобы ребенок не испытывал стыда за своих родственников. Но и понял бы, почему так сложилась его жизнь. Сейчас трудно судить, удалось ли нам всем своим детям выстроить логику событий их жизни. Но я стараюсь спрашивать детей, что они думают. Стараюсь показывать фотографии кровных мам. Проводим параллели из сказок или фильмов с нашей жизнью.
Каждому ребенку, конечно, нужна своя история, особая. Настя помнит свою маму Свету, тоскует по ней. Я говорю про маму Свету периодически, прошу Настю вспомнить, как и что происходило у них в семье. Остальные дети своих мам никогда не видели. И им нужна история событий как сказка. Понятная и близкая к правде. Тяжелые подробности горя в своих кровных семьях дети все равно узнают, но пусть это будет потом, когда они станут старше.
