- Ну, что?
- Да ничего, опять мимо. Завалил. Андрей тяжело плюхнулся на подоконник
- Это ж не человек, это ж Краш- синдром! - Женька сочувственно покачал головой, - я даже заходить боюсь.
- В конце- концов мы не хирурги, не реаниматологи, какая, нахрен, интенсивная терапия у стоматологов?
- Ну,и если пациент упадет в обморок после счёта за лечение, разве что!
Оба невесело усмехнулись. Кислые лица были у всего стоматфакультета, что разбился о Краш- синдром, как ливонский клин о войско Александра Невского.
Александра Петровича Семипольского Краш- синдромом прозвали не зря. Надежды получить зачёт на халяву давил в корне, требовал, чтобы студенты знали предмет, как хорошая домохозяйка- рецепт борща, то есть ответить могли даже во сне и с бодуна.
"Я вас научу отличать рот от ануса с высоты птичьего помета! " Применительно к стоматологам шуточка звучала особенно ехидно.
А без знаний меньше, чем на " четверку" зачёт не ставил.
":Наш ВУЗ полуфабрикаты с моей помощью.выпускать не будет!"
Что только не пробовали: презенты, откровенный подкуп, девчонки, краснея, врали о беременности - всё мимо. Подарки летели в урну, деньги обещал засунуть туда, куда проктолог телят не гонял, а по поводу беременности говорил так:" Вы же, голубушка, не мозгом беременны, а известным местом. Ну, если вы им и учитесь...то даже и не знаю, что сказать."
Повелители прикусов и укротители кариеса отправили ходока к декану с петицией . В ходоки был назначен Андрей. Во- первых, староста, во вторых, особа, которую Краш- синдром мордовал с особым цинизмом бывалого реаниматолога, в третьих, Андрюха был перспективным и учился хорошо, пока в жизни курса не случилась вот это всё.
Декан Иванов был героем романтических грез женской части курса и недосягаемой вершиной для мужской: хорош собой, автор нескольких простых, но оригинальных ортодонтических методик, бессменный участник конференций и владелец сети клиник " Улыбнись!" В общем, зубной король, живое свидетельство правильного выбора факультета. При этом мужиком был нормальным, без короны на башке, с чувством юмора, а лекции читал столь интересно, что аудитория сидела, буквально раскрыв рот. Поэтому шансы на диалог были.
Иванов выслушал Андрея, помолчал, усмехнулся в пушистый, только что из " Барбер шопа" ус:
- Мда, всё возвращается на круги своя..
- Простите, не понял?
- Я в своё время был таким же юным свиненком, решившим, что стоматологу реаниматология ни к чему, причем решившим раз и навсегда и споткнувшимся об Александра Петровича
- Не дури, Иванов, ты ж неглупый парень.
А меня, Андрей, перемкнуло, не хотел идти на пересдачу, вплоть до перевода в другой ВУЗ.
- Раз неглупый , ставьте " зачёт".
А потом он, Андрей, упал. Внезапная остановка сердца. Такое редко, но бывает.
- Ого!
- Ага! Я " качал" его, от ужаса даже забыв позвать на помощь. Хорошо, в аудиторию физрук заглянул, " скорую" вызвал.
- И?
- Вышел из больницы , поставил мне " зачёт". Сказал, что сдал, правда на " четыре с минусом". А ещё:"Если бы я тебя не мурыжил, то остался бы на полу в той аудитории "
- Мда уж.
- Мораль басни: учись всему, что предлагает жизнь. Не знаешь,тгде и когда пригодится. И этим...революционерам передай. Александр Петрович - находка в вашей жизни. Редко, кто хочет чему- то учить по- настоящему , ещё реже - умеет это.
Всем добра!
-
-