«Прогресс дотянулся и до туалета», — подумала я, наблюдая месяц назад за соседями, которые собачились на улице за то, какой унитаз поставить — электронный или обыкновенный.
Я не против новинок и модернизации, но когда «умным» становится все вокруг, кроме людей, это начинает напрягать. Решать проблемы за диалогом и чашечкой крепкого народ разучился. Может потому что теперь проще нажать кнопку или уткнуться в телефон, чем поработать над собой и отношениями? Но это тема других пабликов.
Просто, о каком «умном» унитазе может идти речь, если люди даже с псевдобиде разобраться не могут.
Эта «жизненная трагедия» началась внезапно. Гуляла я себе с собакой и никого не трогала, а на лавочке сидел мой пожилой сосед сверху дядя Митя. Он курил и театрально вздыхал, явно призывая к диалогу. Я как раз была в расположенном к людям настроении и готова была послушать сплетни недели. «Пару месяцев назад установил нам сын гигиенический душ, — рассказывал дядя Митя, — радовался как дитя, да и жинка моя на такую диковину сначала издали смотрела, а потом втянулась». Он замолк.
«Боже, и они в ту же степь, — подумала я. — Эти псевдобиде — прошлый век, как и душевые кабинки, сколько можно верить в сказки».
А вслух сказала:
«Дядя Митя, есть и другие диковинные решения для туалета. Вон, наши самые верхние соседи уже и электронику присмотрели».
Дядя Митя томно вздохнул и спросил: «Вы случаем недавно ничего себе не ошпарили ниже пояса?»
От изумления и наглости я чуть не выронила поводок из рук, мой пес Ральф сидел возле моих ног и жалобно поскуливал. Эх, жаль, что не научила я Ральфа ничему, кроме команд «сидеть» и «дай лапу», а то бы мы сейчас вместе с ним показали соседу, что такое деликатность и личные границы.
Я только успела придумать ряд ярких эпитетов в ответ, как дядя Митя вновь затараторил: «Зашла моя жена в ванную. А через пять минут она как заорет. Я со страху даже в кресле подпрыгнул. Подлетаю к ней, а она показывает на этот дурацкий душ. А из него вода хлещет, и от нее пар идет. Я аж обомлел. Что это моя решила кипятком пол что ли обдать? Я принялся ругаться, что за дурында, соседей затопим, А оказалось, с самим душем что-то. Все перекрыл, как сын по телефону сказал, а оттуда все равно, когда включаешь, вода идет такая, что свариться можно. Висит теперь он у нас, мы иногда на него мочалки вешаем».
Я закатила глаза от таких глупостей, как иначе реагировать не знаю. Ну, взрослые же люди. А сын что, помочь не может? Но, спасибо, дяде Мите, кажется теперь мне придётся начинать собственное расследование, кто сделал жизнь нашу на пару градусов и рублей выше.
— Дядь Мить, это все легко объясняется, — говорю, — некто из наших любезных соседей неправильно установил гигиенический душ или еще что-то из сантехники, либо весьма безответственно оставляет незакрытым клапан. Ты загляни в пару статей в интернете или сын тебе пусть расскажет. Ты потом ещё у них счета за воду посмотри и увидишь подтверждение.
—- Не читаю я ваших ынтырнетов! — рассердился он. — Леха сказал, так бывает. Не всем итальянские смесители брать.
Я стала объяснять, что дело совсем не в материалах, просто люди безалаберные, забывают закрывать клапан. Боже, что ж как детям все разъяснять! Из-за этого через открытый смеситель вода начинает течь по трубам в направлении наименьшего давления. То есть, судя по всему наши соседи не только забывают делать элементарные вещи, но и не поставили у себя клапан обратного давления. Это конечно не панацея, но спасло бы ситуацию от лишних накруток счетчика. Но есть еще одна проблема..
Дядя Митя внимательно меня слушал.
Я продолжала бесплатную лекцию:
«Шланги таких псевдобиде вообще не рассчитаны на постоянное давление, то есть он так или иначе сломается, если забывать элементарные правила эксплуатации. А это значит, что водичка хлынет в квартиру. И тут уже надо будет думать нам не о том, как не заплатить лишний рубль за воду, а о том, как не попасть на дорогущий ремонт. Хотя лично я пошла бы и засудила таких соседей».
Внезапно дядя Мити хлопнул в ладоши, а его брови поползли вверх. Я испугалась, может мои рассуждение повергли соседа в такое изумление, что его хватил удар? Ральф попятился к подъезду и натянул поводок. Даже моей собаке уже наскучил разговор.
«Так это что же! Эти мошенники ещё и счетчик накрутили?! — прокричал дядя Митя.
Он вскочил и замахал руками. Ральф прижал уши и покосился на меня.
Я аккуратно ответила:
«Ничего, дядь Мить. Найдем мы того, кто мутит со счетчиками и наворотами в ванной и поговорим по-доброму, по-соседски. Но давай не сейчас».
Я быстрее направилась в свою квартиру, чтобы не быть причастной к местным разборкам. «Интересно, — думала я, поднимаясь по лестнице, — как людям нравится воплощать у себя и не у себя картинку, которую увидели в журнале, у соседа, у друга или в интернете. При этом они вовсе не думают о том, есть ли какие-то мелочи, которые потом испортят всю радость от приобретения. Эти псевдобиде — не просто прошлый век, это какой-то бред. Кому нравится сидеть, простите, на мокром унитазе, ведь, как правило, лейки у таких гигиенических душей плохо закрываются и начинают подтекать. Да и сложно не накапать водой везде вокруг».
Я зашла в свою уютную ванную. Как говорила моя подруга с прошлой работы, лучшие мысли рождаются, когда сидишь на унитазе. Я задумалась, так ведь эти негодяи знают, что портят жизнь нам; понимают, что накатывают нам на счетчик переплату. Это касается не только дяди Мити, но нас всех, кто живет в подъезде.
Думая об этом, я подошла, чтобы помыть свои руки и .. из крана лился кипяток. Теперь уже вскипела и я. Мне хотелось решить проблему спокойно, без скандала, не торопясь. Ожидая, что может сынок дяди Мити включится в вопрос и поможет своим родителям. Но теперь это уже слишком.
Я написала гневное сообщение в чат. Стоило ли удивляться, что виновник быстро сознался и это оказался тот самый муж, который ругался с женой по поводу «умных» унитазов. Я даже не стала отвечать на их глупости и оправдания и пригрозила, что напишу жалобы везде, куда только можно, раз кто-то не в состоянии догадаться проверить, верно установлен у них унитаз и это дурацкое псевдобиде. Ну решили вы поставить эту муть себе у ванную, другим-то зачем жизнь портить.
Следующий вечером в дверь ко мне позвонили. В глазок я увидела девушку-блондинку лет тридцати, ту самую женушку с «умным» унитазом. Я хихикнула таким своим мыслям и задумалась, открывать ли. Может они решили устроить мне темную. На всякий я крикнула Ральфа, который настолько обленился, что даже голос на звонок не подал.
Девушка вновь позвонила. Я вздохнула и решилась открыть ей.
Она смущенно улыбнулась:
«Вы извините за поздний визит. Я вот вам пирожок испекла. Мы с мужем пару месяцев назад заехали, ремонт впервые делаем. Многого не понимаем. Знаете, я вычитала, что совместный ремонт укрепляет отношения. А тут из-за какого-то унитаза прославились на весь подъезд. А с душем у нас ремонтники напутали. Мы и не знали, что там надо как-то его особенно устанавливать».
Я усмехнулась, но пирожок и извинения приняла. Как раз к чаю.
«Похоже, не все соседи ещё знают. Вы попали по адресу. Я как раз знаю все о ремонте, увлекаюсь, уже могу открывать свою контору консультанта. Готова вам подсказывать и рассказывать. Первый совет — избавьтесь от этого дурацкого гигиенического душа или поставьте правильно. Он не добавит изыска, только дискомфорта, да еще и соседей затопите из-за забывчивости или нерадивых гостей».
Девушка смущенно улыбнулась. Мы весело поболтали, и я наконец вздохнула спокойно. Удалось договориться без скандалов. А переплату девушка обещала возместить. Ну что ж, будет чем порадовать дядю Митю в следующую нашу встречу.