ПЕРФЕКЦИОНИЗМ - это когда хочется делать всё идеально.
Здесь "зашит" страх ошибки, страх проявленности, страх осуждения, страх отвержения.
Когда мы "сидим" в перфекционизме, то это наша защита, чтобы ничего не делать. Раз идеально не получается, значит вообще не стану делать.
Мы боимся проявляться в другом формате, на другую аудиторию, продвигать другой новый продукт, потому что значит мы уйдём от определённых рамок, стандартов. А следовательно "получим по рукам", что "ослушались" и позволили себе вольность.
Здесь есть паттерн отношения с родителями. Это когда от нас хотели чёткого исполнения по инструкции, как надо, как правильно - пиши аккуратно и красиво, держи спину прямо, ешь что дали, не повышай голос, не реви, делай домашку, учи уроки, и т.д.
А если вдруг, ты ослушаешься, то тебя заберёт бабайка, дядя милиционер, вон тот чужой дядя или тётя, не будешь слушаться сдам в интернат и др.
Вот в этих словах и "зашивается" страх быть отвергнутой и ненужной родителям. Ребёнок без родителя, особенно маленький не выживет. Рептильная часть мозга включает инстинкт самосохранения и ребёнок начинает беспрекословно выполнять все что скажут родители - становится удобным, без своих желаний и целей.
Или ты живёшь в рамках, что надо правильно и идеально и тогда тебя любят, принимают, с тобой дружат.
Или ты выходишь за рамки, живёшь не по правилам, тогда тебя не любят, с тобой перестают общаться, тебя игнорируют, высмеивают, критикуют и осуждают.
Есть конечно когда дети бунтуют и сразу сопротивляются воли родителей. Тогда здесь закрепляется сценарий - я буду делать только не так как мне говорят, даже если мне говорят верно и правильно. Это все те кто большую часть времени спорят, доказывают свою правоту, осуждают и критикуют других. Им хочется доказать "родителю" что у него есть свое мнение, свои желания и хочется признания родителем его таким какой он есть.
Один сценарий это как сами родители живут, думают и поступают.
Второй сценарий это антисценарий - только не так как у родителей.
И в том и в другом случае человек не живёт свою жизнь, он проживает чужую жизнь и цель одна - доказать и показать родителям, что он заслуживает любви и принятия.
А как жить свою собственную жизнь? Для начала нужно сепарироваться, закрыть детские дефициты и уже после этого встраивать новый свой собственный опыт как хочется, как хотелось бы, в деталях, а не общими абстрактными фразами такими как жить богато и счастливо, любить и быть любимой. Для мозга это вообще не понятно о чем речь идёт.
Сейчас нам уже родители ничего не говорят как делать, как поступать и т.д.
А внутри нашей личности есть родительская часть как благословляющая, добрая, принимающая, одобряющая, любящая, так есть и та часть, которая критикует, запрещает - Мачеха.
Мачеха внутри нашей личности - это все наши родовые запреты, страхи, негативные сценарии. Это все то, что держит нас и не пускает туда куда нам хочется.
Наша внутренняя Мачеха не пускает нас в отношения если их нет, не пускает сменить работу или вид деятельности, начать масштабироваться, получать больший доход, быть красивыми, ухоженными и отдыхать.
Сепарироваться это значит перестать "слушать" Мачеху свою, а слышать себя, свои истинные желания.
Все это мы делаем на мастер-классе по сказке Золушка -
