Несколько дней собиралась написать эту статью, собиралась с мыслями…..
Сегодня предстоит тяжелый день…..
Пожалуй начну сначала)
Примерно в 2012 году познакомилась с молодым человеком. Просто обычное общение в одной из соц сетей, ничего не обычного.
Он переживал тяжелый разрыв с девушкой, я потеряла в автомобильной аварии друга….. Мы нашли поддержку друг в друге….. Разговоры были обо всем. Без пошлостей и тому подобного. Было ощущение, что меня скопировали в мужское тело и добавили не много мозгов 😀 Нам было комфортно друг с другом.
Но…..
Вся история имела бы продолжение и развитие…..
Если бы я решилась раскрыть свою личность, написав не в анонимном окне диалога переписки.
В какой-то период общение прервалось.
Я потеряла контакты с переписками из-за смены страницы.
В 2023 году добавился в друзья парень.
Спустя несколько сообщений, я поняла, что ЭТО ОН!
Так вышло, что за ~пол года до этого он был призван на СВО.
На протяжении где-то 8 месяцев мы списывались, я просто не могла так просто его отпустить опять из своей жизни.
Мне не хватило духа признаться, что мы настолько давно знакомы и знаю подробности какого-то периода его жизни. Хотела это рассказать при встрече, когда он будет в отпуске….. Договорились, что обязательно встретимся и что рассказать интересное при встрече.
Хотя, мне кажется, он понял все и без этого всего.
2023 был сложным годом, годом потрясений, ударов и внутренней ломки…..
2024 год доломал меня одним событием.
1 марта 2024 не стало Никиты…..
Человек, который был «копией»
Человек, с которым мы ощущали мир одинаково.
Одинаково были одиноки и принимали это.
Нам не надо было объяснять многие вещи, просто понимали друг друга и поддерживали.
Сегодня, 9 апреля, 40 дней.
Я не могу не вспомнить Никиту.
Это возможно со стороны выглядит как полный бред и как можно так переживать из-за человека, с которым по сути основное общение в сети только было.
Это сложно объяснить. я сюда пишу скорее для того, чтобы собрать мысли в единое целое.
Для меня Никита был не просто «парнем из сети».
Для меня он важная составляющая жизни, которая сделала меня такой, какая я сейчас.
Никита показал мне, той 18летней девочке, что у меня все впереди.
Показал, что чувствовать боль внутреннюю - нормально и что ее мало кто поймет. Научил с этим жить и не опускать руки, как бы больно не было.
К моему сожалению, я не смогла ему никак помочь, когда он так нуждался. Я опоздала. И мне с этим жить.
уход Никиты настолько сильно на меня повлиял, сломав внутри выбив из под ног землю, что я начала задумываться о вещах, которые всячески избегала.
«Идеи» как можно сбежать от всей этой реальности вокруг, от внутренней боли - не кажутся чем-то плохим.
Самокопание в голове лишь усугубляет ситуацию.
То чувство, когда я не вывожу.
Режим «автопилот» активирован.
Надолго ли он поможет?
Как можно из этого всего вылезти, не навредив себе и близким?
