Ловушка зависимости или эгоцентризма.
Кто-то вполне комфортно ощущает себя и в зависимых отношениях.
Когда речь не про здоровую адекватную союзническую зависимость - ты мне, я тебе - про взаимообмен психическими и эмоциональными энергиями, как два полноценных взаимовыгодных аккумулятора и генератора.
Зависимость незрелая, инфантильная, эгоцентричная всегда завязана вокруг себя и удовлетворения исключительно своих потребностей об другого, через чужие психические, эмоциональные и материальные ресурсы. Удовлетворение другого и его нужд и потребностей сравнимо с дозаправкой.
Тонкая грань разницы между адекватным союзом из равных относительно друг друга позиций и липкой манипулятивной провокационной игры «дай, иначе я умру/ что-то с собой сделаю/ заболею/ мне будет плохо без тебя/ и тому подобное… и это будет на твоей совести, это будет твоя вина, если не обслужишь меня, как требуют того твои (личные и социальные) обязательства и мои надежды на то…».
Опыт и наблюдение.
***
«ЛОВУШКА НАДЕЖДЫ.
Оглядываясь на свой опыт работы с проблемой зависимых отношений, хочу высказать следующий тезис, который станет основанием для моих дальнейших рассуждений:
-Парадокс зависимой пары в том, что каждый из партнёров ждёт от другого удовлетворения той из своих потребностей (в безусловной любви, принятии, признании), которую тот в принципе удовлетворить не может.
Специалисты, работающие с такого рода психологическими проблемами, думаю, согласятся со мной, насколько непростой и достаточно долгой (а иногда и безрезультативной) бывает здесь работа даже с самыми мотивированными клиентами.
Тогда возникает закономерный вопрос: "Отчего эти пары так устойчивы? Что держит партнёров вместе?", "Как можно решить проблему зависимости в паре?"
Попробую ответить на эти вопросы.
СУТЬ ПАРАДОКСА ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ.
Более близкое знакомство со спецификой отношений зависимых людей приводит к пониманию того, что суть таких отношений – довольно странная игра.
Эта игра, как и все игры, имеет свои правила, благодаря которым она и сохраняется. Основные свойства этой игры следующие:
• Она не осознаваема обоими партнерами и воспринимается ими как их жизнь.
• В этой игре нет победителей и побеждённых. Каждый из её участников страстно желает выиграть, но это оказывается в принципе невозможно.
• Ни один из партнёров не готов сдаться и прекратить игру, отказаться от неё, несмотря на то, что выиграть не удаётся.
• Процесс игры сам по себе привлекателен для партнёров. Такая игра эмоционально нагружена. В ней много разных эмоций, даже страстей. В такой жизни-игре точно не соскучишься.
• Периодически, когда страсти накаляются, кто-то из партнёров «приглашает» в игру третьего – спасателя – для сброса напряжения.
• Попытки вмешаться в игру со стороны (в том числе и психотерапевта) приводят к сплочению партнёров по игре и «изгнанию» третьего.
Пары для таких игр подбираются неслучайно. Они комплементарны или дополнительны по своей сути и их «корни ведут» к фрустрированным в детско-родительских отношениях базовым потребностям партнёров.
Основными потребностями здесь являются следующие: в безопасности, в безусловном принятии и любви, в ощущении собственной значимости, внимании.
В опыте отношений со значимыми взрослыми какая-то из этих потребностей оказалась неудовлетворённой, и ребёнок не смог решить для себя на этом жизненном этапе ту задачу развития, которая была привязана к данной потребности. Гештальт оказался незавершённым.
Нерешённая задача развития нуждается в своём завершении и отнимает у человека много энергии, которая могла бы быть им использована для решения своих последующих жизненных задач. К примеру, те дети, которые не решили для себя задачу с безопасностью мира будут навязчиво её решать на протяжении всей своей жизни. Они остаются фиксированы в модальности отношений "Я – Мир". И даже появившийся в их жизни Другой будет рассматриваться ими как объект для удовлетворения в первую очередь именно этой потребности – в безопасности.
Парадоксально, что в дальнейшей, уже взрослой жизни, каждый из партнёров неосознанно «выбирает» себе такого «родителя», в контакте с которым разыгрывались бы схожие с родительскими паттерны отношений и переживались бы схожие ситуации и чувства. Это ситуации отвержения, непринятия, непризнания и сопутствующие им чувства: обиды, разочарования, стыда, вины. По сути, такие отношения поддерживают их хронические травмы развития: отвержения, брошенности, обесценивания, непринятия…
Удивительно, что зависимые от отношений люди, даже встречая на своём жизненном пути «подходящие объекты» – тех людей, которые готовы давать им то, в чём они так сильно нуждаются, долго не удерживаются в этих отношениях. Такие люди кажутся им неинтересными, а отношения скучными. И они фанатично ищут себе именно таких партнёров, от которых невозможно получить желаемое и вновь и вновь переживают фрустрацию.
Предложу два варианта ответа:
• Стремление переживать привычные эмоциональные состояния.
• Стремление решить самостоятельно свою задачу развития.
Чаще всего исследователи такого рода отношений выбирают первый ответ. Думаю, что в этом что-то есть. Людям свойственно возвращаться в прежний привычный опыт отношений со знакомыми переживаниями и переживать их снова и снова.
Однако, на мой взгляд, второй вариант ответа всё же более значим. Человеку важно именно самому решить свою задачу развития, готовые решения не позволяют ему расти и двигаться дальше. Он может опереться только на свой пережитый опыт.
На мой взгляд, в данной сказочной истории мы имеем дело с зависимыми отношениями.
Старик в этих отношениях решает для себя задачу признания-одобрения, которое ему, по-видимому, невозможно было получить от родительских фигур. В качестве объекта для решения этой задачи выступает старуха, для которой он совершает свои «подвиги», прибегая к волшебству рыбки. Старуха даёт ему возможность совершать подвиги, оставляя надежду заслужить родительскую (материнскую) любовь.
Старуха, на мой взгляд, решает задачу безопасности мира – вновь и вновь используя старика для подтверждения его «лояльности». Для неё такого рода отношения сохраняют иллюзию возможности пережить безусловную, жертвенную любовь, которую она, по всей вероятности, не получила от своей матери.
Однако в этих отношениях они не могут решить свои нерешённые «детские» задачи…
Какие бы подвиги не совершал Старик ради Старухи – это не сможет насытить её фрустрированную в других отношениях потребность. За её требованиями к Старику читается: "Мама, докажи мне, что ты меня любишь и готова ради меня на всё!".
Да и Старуха не в состоянии удовлетворить потребности Старика. По сути, все действия Старика можно обозначить как, "Мама, похвали меня, скажи мне, что я хороший мальчик!". Но услышать эти слова из уст Старухи ему не суждено, как, видимо, не суждено было их услышать и в его детстве от своей мамочки. К тому же Старуха «бессознательно знает», что если она даст старику признание, то тем самым «отвяжет» его от себя.
Иногда игра – это всё, что есть в таких отношениях и на ней они и держатся. Никогда неизвестно заранее, есть ли за игрой что-то другое, что может связывать этих людей. Забери у пары эту игру и останется ли у них что-то друг к другу? Этой игрой они крепко привязаны друг к другу.
Отчего же такие игры оказываются такими устойчивыми?
На мой взгляд, они держаться на иллюзиях. Речь идёт о следующих иллюзиях или ошибках сознания, которые присутствуют у обоих участников этой игры:
• У партнёра есть то, в чём я так нуждаюсь.
• Партнёр должен мне это дать!
• Если я буду сильно стараться, то обязательно получу это от него.
Каждый из партнёров свято верит в эти иллюзии. В основе этих иллюзий лежит неосознанная установка видеть в своём партнёре родителя. В зависимых отношениях человек решает свои детские задачи развития, используя для этого другого человека, своего партнёра, который не должен этого делать. Да и не может.
Работа с иллюзиями самый сложный момент в терапии зависимых отношений. Он неизбежно предполагает встречу партнёров с разочарованием. Но это единственный способ перейти на новый источник энергии – научиться опираться на себя.»
© Геннадий Малейчук.