Добрый день, сегодня мысли вслух в буквах о вечном, о людях, озлобленных на всех и вся.
Написать на данную тему меня натолкнуло поведение коллеги. Со стороны посмотришь, вроде и ничего такая, даже милой умеет быть, смеётся, но такое чувство, что человек в вечной депрессии или ещё каком-нибудь глубоком расстройстве, и так давно, что считает это состояние за норму. Уже в порядке вещей для личного осознания злиться на людей по мелочам, и улыбаться, когда кто-то делится своими мелкими неурядицами. Словно в какой-то трудный момент человек решил "ах, вот ты какая взрослая жизнь, ну, ладно, буду жить тебя такую, как большая". Но организм, мозг, психика с этим не согласны, идёт внутренняя, подсознательная борьба, происходит сбой, наверняка, там замешаны гормоны, и конечно, даже если "просветление в уму" вспыхнет, то угнетённая, в определенном смысле душа не потянет перемен.
Я знаю о чём говорю, но только потому, что я подобные состояния у себя ловила и изживала. И получалось у меня это только потому, что из памяти не стирались воспоминания о том, как мне когда-то было и я понимала, что хочу обратно в своё хорошо. Я могу забыть за чем шла к холодильнику или купить мыла, но я никогда не забуду, что такое быть счастливой. Не от чего-то, а в принципе, чтобы ночью разбудили, спросили: "Ты счастлива?", а ты такая: "Да!", хотя нет, зная себя я скажу что-нибудь типа: "В бубен захотел, меня будить? Сейчас дам в лоб и точно буду". И мне плохо, если я теряю это состояние, я борюсь за него, выгрызаю зубами пелену, что застит взор, не давая насладиться всеми прелестями этого мира.
И мне удивительно, неужели люди никогда не были счастливы? Неужели они забыли, какого это и не хотят это вернуть? Я понимаю, иногда жизнь закрутит, высосет все соки, но где-то же в человеке остаётся запись, как может быть хорошо и он будет хотеть обратно к этому состоянию. Ну, хотя бы пытаться!
Это как с моим свистом в ушах. Он оказывается у каждого третьего из моих знакомых разного пола и возраста и все, как один, говорят, это не пройдет, скоро привыкнешь. Ребята, почти два месяца прошло, я не хочу смиряться, я пока борюсь, я стараюсь его не замечать, может быть я привыкну к нему в процессе поиска решения, но сидеть сложа руки я точно не собираюсь. Я в этой борьбе буду как мама из фильма "Один дома", два дня в пути на оленях добираться, а в итоге приехать всего лишь на 5 минут раньше тех, кто в тепле и уюте дождался удобного прямого рейса. Я не умею просто ждать у моря погоды, если дело касается моего душевного спокойствия.
После написания этой строки, вспомнила, что мне надо просмотреть отчёт "последней битвы" за здоровье, а именно результат МРТ. По нему лично мне ничего не понятно, но судя по тому, что дообследования не требуется, не всё так плохо. Кстати, МРТ я делала первый раз и вылезла из трубы с фразой: "Ещё пару сэмплов добавить и выйдет классный трек". Даже порекомендовала одному своему знакомому, если будет нужно, не откладывать, а непременно сходить, он наверняка вдохновится на создание новой композиции в стиле техно, это у него увлечение такое.
И вот как это показательно, я даже в режиме решения проблемы все равно вижу интересное и стараюсь сохранять чувство юмора.
А что люди? А люди смотрят под ноги, как учили в детстве. А там что? Серый асфальт и грязь, даже необычное отражение в луже уже не подмечается, большинство видит мутную воду, способную испортить обувь, нажитую непосильным трудом. В том же детстве нам настоятельно рекомендовали не считать ворон, а они ведь летают по такому необъятному небу, сидят на постоянно меняющихся деревьях. Взрослые, вы вообще в курсе, что дети скорее всего даже ворон и не видят, перед ними весь мир, красочный, полный открытий, вдохновляющий, а вы им "смотри под ноги", а потом сетуете, что они дальше носа своего не видят. Я согласна, что жизнь противоречива, но не селите вы диссонанс в некрепшем детском мозгу, не отбирайте умение быть счастливым просто так и радоваться каждой мелочи, дети не глупые люди, да, для кого это звучит дико, но, это так, они просто ещё маленькие люди, и они сами поймут, когда играющее между булочек детство надо будет ставить на паузу. Я, конечно, тоже своей дочери подобное говорила, но всё же мне удалось её приучить видеть красоту этого мира и теперь она показывает мне то, что я уже сама не всегда подмечаю. Мы до сих пор периодически обмениваемся случайными прекрасными моментами. Я по большей части шлю ей фото милых сумок, что мне попадаются у людей на улицах и в транспорте, а она природу. Мне кажется это особенности раннего материнства, в двадцать лет ты еще не успеваешь окончательно забыть детство и с радостью проживаешь его со своим ребенком.
Я помню, мне было лет 9-10, мы были с бабушкой и сестрой в бассейне, уже поплавали и по очереди сушили волосы единственным феном. Осталось дождаться только младшую сестру, но сидеть ведь скучно, и вот я со своей распущенной гривой и расчёской в руках плясала и тихонечко пела. И я как сейчас помню, что в один момент в голове пронеслась мысль "скоро нельзя будет просто так взять и начать танцевать, ну, то есть можно, но смотреть на тебя будут не с умилением, а как на сумасшедшую". Но самоё главное, меня это не расстроило, я с ещё большим усердием продолжила наслаждаться остатками детства. Вот откуда это? Не скажу, что меня пугали взрослой жизнью и тяготами бытия, я видела, что можно быть серьезным и одновременно весёлым взрослым, я в принципе во взрослой жизни видела больше плюсов и до написания этих строк не понимала, почему люди хотят обратно в детство, ведь это беспомощное время зависимости. А люди просто хотят в счастье, они словно не видят, сколько у них сейчас возможностей и "строительного материала", в их сознании счастье состоит исключительно из куличиков в песочнице и конфет без последствий для фигуры. Откройте глаза, у вас есть руки, ноги, голова, у вас есть сердце, выбросьте из своих душевных закромов хлам и счастье поселиться там само, вы не заметите, как случайно дёрните за какую-то странную верёвочку и внезапно сам собой надуется волшебный замок, либо же в процессе разборок просыпятся забытые семена и прорастут великолепными цветами.
У моих любимых System Of A Down есть песня "Question!", и в ней припев:
Do we,
Do we know
When we fly?
When we,
When we go,
Do we die?
Я эти слова для себя перевожу так:
Осознаем ли мы, когда летаем?
А когда мы спускаемся с небес на землю, умираем ли?
И ведь в этих строчках я вижу действительно большой жизненный вопрос, осознаём ли мы чувство полёта, лёгкости, счастья или просто передвигаем ноги на трудном пути из материнского лона в забвение?
Я периодически "лечу" мужа, он, конечно, очень недоволен, но я поднатаскалась в этом вопросе и уже как-то пару раз от него звучала фраза "ну, давай, покопайся в моей голове" 😁 Он вообще с потенциалом в вопросе психологического перевоспитания, потому что совершено точно ребёнок в его душе активен, но судя по моим наблюдениям, у него ограниченная версия программы положительных настроек для взрослого, он живёт по шаблонам, не задумываясь об альтернативе, по главному закону инженеров "если что-то работает, не трогай". А я такой человек, который порой ломает хорошие вещи, чтобы сделать их ещё лучше, серьезно, кроме кучи того, что я могла доработать сама, я много чего просила "поломать", например, в нашей микроволновке не было функции отключения звука, я попросила мужа "что-то придумать", в итоге он её разобрал, процарапал какую-то дорожку на плате и теперь я могу греть еду в ранний час, не боясь разбудить домашних. И вот как, скажите на милость, ему надеяться, что моё желание улучшить мир хотя бы в малом радиусе не коснётся его самого, естественно, приходится смиренно улучшаться и позволять воспитывать его внутреннего капризного ребёнка, которого я люблю в том числе за непосредственность❤️
И я буду не я, если не поведаю вам сейчас очередную историю из жизни с примером на эту тему.
Пару лет назад мы с мужем и его на тот момент восьмилетним сыном попали под сильный дождь. Вышли из торгового центра, а там льёт, гром, молнии, летняя красота вся и сразу. Показалось, что затихло и мы решили добежать хотя бы до подземного перехода, но прошли метров 50 и ливануло с новой силой, за оставшиеся 50 метров и пару луж мы промокли до нитки. Сначала хотели подождать в переходе, но судя по карте дождь был надолго, мы уже замерзали и я настояла, что надо идти сейчас, а потом уже дома сохнуть и греться. В скользящих по ногам босоножках я плелась сзади, умиляясь на своих Винни-Пуха с Пятачком. Сын был весь скукоженный и недовольный и тут муж посреди дороги начинает в прямом смысле прыгать в большой луже с криками "Смотри как здорово!". Глядя на пузатого дядю весом под сотку, заливаясь звонким смехом до слез, я в очередной раз влюбилась в этого мальчишку 🥰
И когда ты знаешь, что человек может быть таким, по-детски забавным, просто невозможно не ухватиться за это, как за воздушный шар, чтобы привязать его у порога, создавая возможность в период грусти или беспросветной тоски указать на него и сказать: "Полетели!". Кто-то скажет, что я вью веревки из мужа, но нет, я учусь вязать крепкие узлы, чтобы каждый из нас был счастлив сам по себе и как следствие мог строить совместную гармоничную жизнь.
Сегодня я желаю вам вспомнить, когда вы последний раз были счастливы без причины, поймать это чувство, помять в руках, как пластилин, и слепить из него талисман на все случаи жизни!