Мы встретились еще подростками. Было жаркое лето, неизвестность будущего и вера во всё самое лучшее. Когда ты пришёл в гости к моему брату, ты замер на пороге, увидев меня. Замер и не знал, как приветствовать меня, то ли обнять, то ли рукой помахать, чувствовал себя смущенно и неловко. Спустя минуту смятения мы всё-таки пожали друг другу руки, а на протяжении всего дня ты не спускал с меня глаз. Это была влюбленность с первого взгляда.
Через пару дней мы начали вместе гулять, проявлять интерес друг к другу. Так начались наши отношения.
Мы понимали, что времени у нас мало, ведь скоро мне уезжать в свой город на учёбу, в отношения на расстоянии слабо верили, но мы упивались счастьем, находясь рядом. Каждый день, каждое мгновение мы словно дышали друг другом, а окружающие крутили у виска, мол, совсем прилипли друг к другу, молодые, глупые, ещё совсем дети.
Тем летом мы встретились в последний раз на причале. Я уже уплыла на «Метеоре» в другой город, а ты поскорее прибыл туда же, чтобы вручить мне розу. У нас было всего пятнадцать минут, и ради этого ты стоял со мной на причале, обнимая, как в последний раз. Сумасшествие для подростков, но мы испытывали такое безграничное счастье, что смогли увидеться. Уже тогда я понимала, что если мы закончим эти отношения, то с уверенностью в будущем скажу, что это самые незабываемые, яркие моменты и этот очень хороший человек меня любил всей своей душой.
После моего отъезда мы общались на расстоянии, ежедневные переписки, засыпали вместе прямо в «Скайпе», любуясь друг другом.
За пару дней до Нового года я поехала в город, где мы встретились в последний раз, а ты приехал с родителями, чтобы забрать меня и увезти в наш родной город.
Несмотря на нашу молодость, эта влюбленность уже была похожа на взрослые, осознанные отношения. Безумие нашей влюбленности уже затрагивало и наших близких людей, нам помогали быть вместе, несмотря ни на что. Вместе мы ходили на каток, каждый день проводили вместе и иногда поздно ночью сбегали из дому, чтобы вместе смотреть на звёзды, гулять и хохотать над глупостями. Меня постоянно носили на руках, дарили цветы, делали самодельные всякие валентинки, признания друг другу.
На следующее лето я снова приехала к нам на родину, и мы уже отмечали год наших отношений, которые были для нас и большим счастьем, радостью, так и болью наших вынужденных расставаний на полгода. И каждое мгновенье для нас было будто последним, поэтому мы спешили успеть как можно интереснее провести время вместе. Веселились на речке, катались на велосипедах, попали в ураган, залезли на самую высокую вышку, гуляли в нескольких километрах от города, лазали по заброшенному порту, ходили в кафешки. Наверно, это были самые насыщенные годы в моей жизни.
Следующей зимой мы отмечали Новый год вместе с нашими друзьями, гуляли допоздна, кидали петарды, я слушала, как ты поёшь, играя на гитаре. Ты тогда только-только учился играть на гитаре и уже как несколько лет играл на саксофоне. Нам никогда не было скучно вместе, мы всегда были заняты чем-то интересным. Наши увлечения словно совпадали на все сто процентов, как будто в душе мы были близнецами. Играли в настольные игры, рисовали, смеялись без причины. В наших глазах горел огонь сильной любви.
Конец наших отношений начался летом.
Сначала всё было как раньше, прекрасно, насыщенно, мы были безнадёжно счастливы, пошли в ЗАГС подавать заявление на брак, ведь мы были созданы друг для друга. А потом... Твоя мама была против нашей свадьбы. Ведь мы ещё совсем молодые, глупые, у нас ещё вся жизнь впереди. Я часами спорила с твоей мамой, убеждала, уговаривала, просила... А ты молчал...
Меня всё больше и больше ранило, что ты не борешься за наши отношения, даже слово против сказать не мог... Сказал, что дождёшься отца с вахты и поговоришь с ним. Я уехала через пару дней, не вынеся обиды.
Прошёл месяц, затем другой, а ты так и не попытался даже поговорить ни с мамой, ни с отцом. Ещё через пару недель я ушла от тебя. Раненым зверем я умирала внутри. Старалась не показывать свою боль окружающим, но для них всё равно было видно, переживали, что покалечу себя. Для меня было сильным унижением твоё бездействие, болью и разочарованием.
Через год я вышла замуж за другого, а ты уехал в Москву. Наше общение прекратилось полностью.
Ещё через год я родила ребенка.
Когда сыну исполнился год, я приехала в родной город показать правнука своей бабушке. Ты тоже приехал и пришел в гости к нам. Изо всех сил тянулся ко мне, пытался заботиться о нас, несмотря на то что я замужем и ребенок не твой. Даже когда я сломала ноготь на пальце, ты взял мою руку, дул, чтобы облегчить мне боль. А потом неожиданно чмокнул больной палец. Я,как обезумевшая, на автомате стряхнула поцелуй со своей руки, словно испачкалась. Мы оба не ожидали такой моей реакции, но ты всë равно продолжал тянуться к нам с ребëнком.
Когда я уезжала, очень надеялась, что ты не приедешь на прощание, но мои мысли не осуществились. Помогал переносить наши вещи, брал на руки моего ребенка, словно родного. Так мы пересекались раз в год, ты тянулся, я старалась оттолкнуть, пока не оттолкнул меня сам. В то лето написал мне, что не хочешь меня слышать, не хочешь общаться. Что ж, твоя воля, наконец ты обретешь свое счастье без моего участия. Но когда мы увиделись всего на два дня, ты снова потянулся ко мне, как будто и ничего не было.
Мой ребëнок уже подрос, носился по дому, а ты бегал за ним, играя. Для меня это было очень чуждо. В один из тех двух дней мы пошли с братом на берег кидать петарды, для тебя казалось, что всë как раньше, нам весело, хохочем так, что нас слышно на километры, но не замечал, как я стараюсь держаться от тебя подальше. Поэтому я «случайно» кинула петарду тебе под ноги, а не в вырытую ямку рядом. Мы разбежались с криками и воплями, это было так смешно. Зато ты больше не старался быть так близко, опасаясь подобной подлянки. Да, мы уже совсем взрослые, но нам так хотелось окунуться в детство. А вечером, играя в настольную игру, я случайно назвала тебя именем своего мужа, даже не ожидая от себя этого. Лицо моего брата окаменело, я замерла в смятении, а ты сделал вид, что не обратил внимания.
Когда мы провожали брата, на обратной дороге я рассказывала, как у меня всё замечательно с мужем, а ты шел рядом и внимательно слушал, словно говорю о чем-то для тебя очень важном. Когда расходились, ты завел разговор о том, что поступил как скотина, тварь, просил высказать всë. Но я лишь сказала, что это теперь не имеет никакого значения и ни к чему не приведет. Через несколько месяцев после моего отъезда ты начал мне писать, просил общаться. Я сказала, что никогда как раньше не будет, это всë бесполезно, нам даже друзьями не быть, у нас нет никаких общих интересов, смысла нет. А ты в ответ мне говорил, что темы найдешь, будешь стараться просто дружить. Что ж, хорошо.
В тщетной попытке постоянно писал мне сообщения, рассказывал о своей жизни в Москве, показывал свои работы... А мне стало абсолютно всë равно. Ни обиды, ни злости — ничего. А через месяц ты рассказал о своем сне, в котором видел меня. Ты всë ещë любишь меня, спустя столько лет всë ещë пытаешься меня вернуть.
Знаешь, сначала мне было жаль тебя, ведь я была твоей первой и единственной. За это время ты ни разу так и не завел отношения, даже не пытался. Сейчас я ничего не хочу иметь общего. Возможно, даже воспоминаний. Тебя не было рядом, когда я сходила с ума от боли, которую ты мне причинил, не было рядом, когда меня увозили в больницы, когда мне стало легче, когда научилась жить без тебя. А ты продолжаешь цепляться за меня, лишь когда тебе это выгодно, а брать ответственность за себя так и не научился. Да, это была яркая юность, но и всë на этом, продолжения нет, наши пути разошлись, прими это и оставь меня.
Мы друг другу никто.
Копирование, без согласования автора, запрещено.
Будем рады подписке😘