И снова - подборка смешных, позитивных, жизненных и веселых комментариев читателей!
Долго-долго я их читаю, собираю, редактирую, хихикаю...
Не могу с Вами не поделиться!
Читаем?
Да, бордоский дог, резко меняющий направление по крику: "Грядка!" - зрелище еще то! Главное - рядом в этот момент не стоять.
А коты... что коты. Коты умеют делать вид, что они глухие, сами не местные и вообще "моя твоя не понимайт".
Представляю, как долго Ваша кошка ждала, пока Вы принесете в дом ЭТУ вкуснятину! И... вот оно счастье!
Сидит, такая, по вечерам и бубнит: "Опять сосиски, котлеты! Когда же она салат Романо (зеленый такой) и Радиччо (красный) принесет??? Я уже ей ночью в ухо наговариваю: "Романо, Радиччо!".
Придумал тоже, белье 2 недели кисе не менять! Кошка порядки быстро навела! Умничка.
О, знакомое дело! У меня муж ухитряется с попугаем не только поругаться, но еще и жалуется на него. А потом дуются друг на друга!
И ведь понимают друг друга! Ругаются азартно и без переводчика. А мне:
-Почему он мои семечки с тарелки ворует? Я ж его семечки у него не ворую!
(Еще б не хватало! Представила мужа, хитро оглядывающегося, и тырящего у попугая из кормушки кунжут... ).
Вот, нормальный муж! Как минимум, удивился.
А мой?!
У нас бенгальская кошка жила (переехала по своему адресу), она рылась в домике туалетном по ночам. Прямо от души, с остервенением, с душой!
А туалет у нее - домик, с крышей.
Вот как-то днем решила я там убраться. Смотрю, наполнитель менять рано, только засыпала же (а там объем туалета - королевский!). Крышку снимать мне было лень, это ж 4 защелки отжимать.
Встала я на четвереньки и роюсь в чужом туалетном домике рукой в пакете. Комочки ищу.
Во входную дверь вдруг заходит муж. Здоровается, смотрит. И выдает:
-Вы чего там с кошкой по очереди роетесь? Одна ночью, другая - днем? Клад ищете?
И так, по-доброму:
-Давай я тебе такой же куплю?! А то у кошки от тебя стресс!
Оглядываюсь. Бенгалка смотрит на мужа с надеждой и кивает: "Да-да, купите уж ей, пожалуйста, отдельный! Надоело за ней присматривать! Подозрительная она какая-то!".
Второй случай. Лежу (не люблю днем этого, но тут пришлось). Кот лежит на мне. Отказывается мурлыкать. Я настаиваю:
-Мур! Скажи: мррр!
-Мя! - противно вредничает кот.
-Ну, муррррр!
-Мя.
Из кухни заглядывает муж:
-Юль, зря стараешься, у него явно лучше получается.
Смотрит на меня внимательно. Мы с котом смотрим на него, чего играть мешает?!
-Ну, ты это, не расстраивайся. Тренируйся!
Исчезает на кухне. Кот гордо выпрямляется: "Слышала? Я - лучший!".
Мышь убегала и думала: "А кого они тогда там ловят??? А вдруг они меня от кого-то спасали? А я боялась!".
Мудрость от Васеньки:
Квест такой: собака ЭТО любит, но ты уверен, что собаке ЭТО вредно. В этот квест, время от времени, все хозяева собак играют. С переменным успехом!
Наверняка потом всё же съел этот сыр? Из уважения к хозяину. Чтоб подозрений не было...
Ротвейлер засыпАл поздно ночью на своей подстилке и припоминал: кто, сколько и чего... угостил. Сами собой составлялись в собачьем мозгу списки нежеланных гостей.
Ржала. Пес осуждает, пес же бананы не любит.
Это всё потому что не пес внука воспитывает! А то и внук бы научился приспосабливаться)))
Если не помните, Степка - мопс. Про него:
А, правда, почему? Шучу, конечно.
Степка думает: "Жаль, что я не сенбернар! Фигу бы они меня тогда вынесли!".
А вот, как начинается утро в семье с котом и собакой:
Эх, у кота и жизнь ТА! Самая, самая... "без подъемов".
Коллективная побудка хозяина - это спланированная акция!
Анекдот в тему:
"Интересно, что наш кот думает о том, что он такой маленький, а мы такие большие?
Мне кажется, он уверен, что мы его недокармливаем! Иначе зачем он постоянно проверяет все наши тарелки и свою миску?! И вид недовольный!".
Трудно пройти утренний "фейс-контроль". Особенно, если тебе на оба (хорошо, что закрытых!) глаза прыгнули сразу двумя мохнатыми лапками! А если прыжков было несколько?!
Хорошо, что в каждом многовидовой семье есть хотя бы один адекват!
А маленькие собачки всегда считают себя большими и сильными! Хоть их и не докармливают. Шутка!
Бодрит, наверное, когда в 4 утра на тебя из темноты шумно дышит кто-то черный, ушастый, с горящими глазами?!
Хотя... после такого Вас уже ничем не удивишь, наверное. Привидение, Барабашка, Баба Яга, Домовой... "Да-да, сейчас покормлю", - бормочете Вы и бредете на кухню... а за Вами - слегка удивленная нечисть.
И у меня, и у меня!
Ну, так почитайте котику! Что Вы, действительно, одна-то смеетесь)))
Хорошо, что Вы не пожалели вкусняшек не только для Дика и Солнышка, но и для невестки!
Она, конечно, пыталась отказаться от собачьего печенья... Но! Всем, так всем!
Конечно, улыбались!
Наши люди, конечно, победители! Увидел в лесу лису - кинь в нее ключами от машины (есть такое видео). Коровий хвост мешает - гирьку привяжем. Интересно, что думала корова, когда пыталась махнуть хвостом с гирей на хвосте?!
-А мы её ВОТ ТАК!
У котика СПА-процедуры только начались, а ВЫ!
Дверь он открывать не умел... Вы просто не всё про него знаете!
Кошка и не сомневалась в своей правоте и в своем праве на это место! Это люди не сразу поняли. Ну, ничего, кошке не трудно много раз показать)))
Хотела бы я увидеть удивление гостей, которых позвали за роскошный стол, главным украшением которого была кошка в вазе на ножке!
Ой, я согласна! Я бы тоже вторую поставила вазочку. Еще бы и от края подальше отодвинула, чтоб не упали...
Почему не разрешить котикам то, что им так нравится?!
Представьте: Пришли в комнату. А там - кресло. Такое удобное-удобное, уютно-преуютное. Вы в него уселись. Кайф!
А тут - громила забегает и... отбирает кресло. Прям вытряхивает Вас. "Нельзя!". Обидно?
Это такое настроение бывает. Бегаешь: "Бесит, бесит, всё бесит! Кто это в зеркале? Я? Бесит, бесит!".
Везет кошкам, они свое плохое настроение могут ярко выразить, на..акав на ковер. Людям, увы, сие недоступно.
Ну, так первый второго кота и шпыняет за то, что тот... ябедничает!
Нам бабушка, например, ябедничать не разрешала. Говорила: "Доносчику - первый кнут!".
Это из беседы о том, бывает ли у питомцев плохое настроение. Победили - коты! Хотя... попугаи тоже старались:
Ну, женщина же! Захотелось!
А теперь - поучительная (для людей) история:
А чего тут смеяться?! Настоящий мужской разговор! Да и доказательства - грамотой в морду - всегда помогают.
Что за новая порода, котик-упоротик?!
Видимо, это кто-то милый и странный!
Как у Вас все продуманно! Серьезный у Вас кот!
Еще не проснулся, но уже знает, что недоволен!
Какая мудрая мысль! Правда, на людях не работает. Площадь языка слишком маленькая, по сравнению с площадью тела. Я считала.
Да и гибкость...
Хотя, одна известная скандальная балерина, может и смогла бы! Но пока не додумалась.
"Все мы - родом из детства!" - говорят психологи. И они правы.
Если б я в детстве в унитаз упала - тоже б мыться не любила бы! Да и зачем мыть чистого кота? Читайте выше мудрость от кота Венюши!
Прав парень. Сами намыли - и теперь пытаются измазать! Чтобы опять помыть??? Ууу, коварные!
Нет, в вет. клинике такой девиз не работает! Ну, никак. И сами напрягаются и врача еще как напрягают.
Кане-корсо, бегущая, как цапля! Я представила:
Бежит, перепрыгивая лужи и лягушек. Тут:
- Стоп! Я же цапля! - Хвать лягушку.
-Может не надо?, - испуганно квакает лягушка.
-Не мешай, я в образе, цапля я! - бурчит Корсо, не разжимая рта. И дальше - красиво, по-цапличьи!
А вот еще одна картинка:
Так в Волге йорк добровольно плавает, а в ванну Вы его вдвоем волочете!
Если б меня в ванну волокли и мыли там двое - я бы тоже была против! То ли дело в речке поплавать!
Логично!
Кто бы эта ОНА ни была (кошка? собака?) - молодец! От воды спасает дом, следит, чтобы вода "ушла". А непонятливая Хозяйка снова и снова наливает воду. Пришлось пробку "экспроприировать". Забота, однако!
Тут прямо в водопаде птичка моется! Наш корелла Стивен разрешает его только обрызгивать. Может в ванную на плече приехать. Но под душ не идет. Говорит, что сначала надо вокруг джунгли засадить, озеро залить, а потом уже купаться.
Но мы не заморачиваемся.
Какой коварный сосед! Не в сговоре ли они? Шучу, конечно!
Еще бы! Копала, копала. А ЭТИ! Пришли на все готовенькое, выкопанное!
Приходите еще!
Не, у нас семья слишком большая. Во-первых, так до меня точно бы ничего не доходило. Во-вторых, пусть сначала меня догонят, а потом нюхают! Если останется)))
Со взрослой собакой дружить можно. А как, позвольте, дружить с Вашей колобковой мафией??? Которые, миль пардон, и языков-то не знают?!
Да еще и массой задавить могут!
Коты - мудрые люди!
Не переживайте, многие кошки уже давно поставили своим людям "нелестный диагноз" и смирились с этим.
Кошка не на Вас бубнила. Она просто формулировала мысли - что она расскажет о Вас своему психиатру!
Какая прелесть! Даже захотелось залихватски повыть под "Взвейтесь кострами"!
Прекрасное стихотворение. Ёмко, точно, правдиво!
Значит и мама не устала, раз собачки бодры!
Подножками и подсечками не только собаки могут промышлять. У нас кот появляется в самых неожиданных местах... куда ты только что хотел поставить ногу!
А так - не захочет - не найдешь. Зови - не зови...
Но, открою Вам тайну! Лучше всего котов ищет робот-пылесос!
О, еще одно наблюдение: роботу-пылесосу нравится, когда я протираю ему спинку. Прямо крутился от удовольствия. Протираю. Тут же пришел кот. Сказал, что я бессовестная. И сейчас очередь кота на протирание спины. Можно и тряпкой. Только выкинь этого кругло-белого-убогого-безногого!
Это хорошо, что Мартын Вас в Вашу машину нес! Мог и в соседскую.
Хорошо, что Вы не умеете читать мысли кота)
И напоследок - картинка от читательницы:
Улыбайтесь каждый день! Часть предыдущая - здесь:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#смешные комментарии #смехюмор #позитив #комментарии читателей #запискиветеринара
