Воспитание подростков - сложный и энергозатратный процесс. Родителю очень важно понимать, что он может и не может делать, чтобы не навредить себе и своему ребенку. Разбираемся, что по этому поводу говорит закон и рекомендуют детские психологи и педагоги.
Могут ли родители бить детей?
Однозначно нет. Еще не так давно многие взрослые считали физические наказания нормой, думая, что строгостью действуют ребенку во благо. Тем не менее, психологические и педагогические исследования показали, какой вред наносит детской психике такое воздействие со стороны родителей:
- Недоверие к миру в целом и к родителям в частности. Ребенок должен чувствовать: что бы с ним произошло в течение дня, дом - самое безопасное место в мире, где ему точно никто не навредит и не поднимет на него руку.
- Представьте, что подросток возвращается домой после тяжелого дня в школе. Родители срываются на него и поднимают руку. Он ощущает, что даже дома не может найти поддержку и понимание.
- Постоянная тревожность, страх. Если ребенок подвергается физическим наказаниям, он начинает бояться родителей. Кроме того, он может стать пассивным, потому что будет бояться совершать ошибки - ведь за ошибки следует наказание.
- Если подросток получил угрозы физического наказания за плохие оценки, он может начать бояться возвращаться домой. Такой подросток становится пассивным, избегает новых задач, боясь ошибиться и снова столкнуться с наказанием.
- Депрессия. Постоянный страх и подавленность может привести к более тяжелой проблеме. Самостоятельно справиться с депрессией подростку, как правило, не под силу.
- Возьмем подростка, который постоянно живет в страхе и подавленности из-за домашней обстановки. Он может склоняться к депрессии, поскольку справиться с такими чувствами самостоятельно ему очень тяжело.
- Возникновение вредных привычек. Иногда ребенок, сталкивающийся с физическими наказаниями, пытается как бы сбежать от реальности. В результате могут возникать различные зависимости - никотиновая, игровая и т.д.
- Как пример, подросток, столкнувшийся с физическими наказаниями, может искать способы "сбежать" от реальности. Это может привести к появлению зависимостей, например, от курения или компьютерных игр.
- Жестокость порождает жестокость. Ребенок перенимает модель поведения родителей. Поэтому, если в семье приняты физические наказания, ребенок воспринимает это как норму и может начать применять подобные действия к другим.
- Если в семье нормально наказывать физически, подросток может воспринимать это как норму и начать действовать агрессивно по отношению к другим.
- Снижение самооценки ребенка. Когда родитель поднимает руку на ребенка, он расценивает это как посыл: “Ты плохой. Мама/папа тебя больше не любит”. Это очень травмирует психику, в результате подросток перестает адекватно воспринимать себя.
- Когда родитель поднимает руку на ребенка, последний воспринимает это как сообщение: "Ты плохой, тебя больше не любят". Это сильно травмирует психику подростка, влияя на его восприятие себя.
- Формирование ведомого поведения у ребенка. Если ребенка физически наказывают за непослушание, он, чтобы обезопасить себя, перестает выражать собственное мнение, предпочитает соглашаться со всеми. В результате он может оказаться подвержен влиянию любого человека, даже если оно не всегда положительное.
- Если ребенка наказывают за непослушание, он может начать избегать выражения своего мнения и соглашаться со всеми, чтобы защитить себя. Это делает его уязвимым для влияния других людей, даже если это влияние негативное.
К сожалению, есть взрослые, которые, несмотря на все аргументы, продолжают считать подобные меры воспитания действенными. Уголовный кодекс предусматривает наказание за применение физического насилия по отношению к несовершеннолетним.
В нашем бесплатном боте для родителей в телеграм жизненные ситуации и реальная помощь.
Могут ли родители быть другом ребенку
Часто можно услышать совет быть ближе со своим ребенком, подружиться с ним, общаться на равных, чтобы установить по-настоящему доверительные отношения. В этих словах, конечно, есть логика. Зачастую демократичному родителю подросток открывается более охотно, потому что знает, что его спокойно выслушают, не будут ругать или наказывать за ошибки. К его советом прислушаются более охотно, потому что родитель дает их в дружеском ключе, они не похожи на нравоучения.
Тем не менее, у подобной модели отношений есть обратная сторона. Даже самому мягкому родителю-другу бывает необходимо проявить строгость, когда дело касается угрозе безопасности ребенка или коррекции плохого поведения. Как соблюсти этот баланс, являясь одновременно и другом ребенка, и в то же время его взрослым воспитателем?
- Старайтесь интересоваться всей жизнью ребенка, а не только его учебой и поведением. “Как дела в школе? Что получил” - не единственные вопросы, которые можно обсудить. Поинтересуйтесь, как ребенок провел время на кружке или секции. Предложите интересное времяпрепровождение после школы. Вот несколько примеров.
- Разговор о кино и сериалах:
Родитель: "Слушай, я недавно увидел трейлер нового фильма, кажется, это в твоем вкусе. Хочешь, в выходные сходим в кино?"
Подросток: "Да, здорово! Я как раз слышал об этом фильме от друзей."
Родитель: "Отлично! А что ты думаешь о том, чтобы пригласить твоего друга с нами? Это будет весело!"
Обсуждение хобби или интересов:
Родитель: "Ты же увлекаешься фотографией, правда? Я нашел выставку современных фотографов в эту субботу. Может, поедем вместе?"
Подросток: "О, это круто! Да, давай поедем."
Родитель: "Здорово! Может, ты сможешь подсказать мне пару трюков с камерой, ведь ты в этом разбираешься лучше меня."
- Делитесь собственным опытом взросления. Взрослые уже знают, что лучше учиться на чужих ошибках, не дожидаясь своих собственных, поэтому стараются предостеречь подростков, помочь советом. Правда, нередко они отклоняются как “нотации”, “устаревшие нравоучения” и т.д. А вот дружеский рассказ о себе и своем опыте преодоления проблемы может быть воспринят гораздо лучше. Поэтому не бойтесь показаться неидеальными: если ребенок поймет, что родитель тоже совершал и совершает ошибки, это ни в коем случае не уронит ваш авторитет. Вот несколько примеров:
- О школьных промахах:
- "А помнишь, я рассказывал тебе о том, как в школе я завалил контрольную? Ну вот, тогда я понял, что организация и планирование - это ключ к успеху. А у тебя были похожие случаи? Как ты справлялся?"
О первой любви:
"Тебе интересно, как я впервые влюбился? Это было что-то! Конечно, не всё пошло гладко, но это опыт, знаешь ли. А у тебя как? Были ли у тебя такие истории?"
О выборе профессии:
"Сначала я хотел быть инженером, потом вдруг решил, что мне нравится маркетинг. Не бойся пробовать и ошибаться, ведь именно так мы и учимся. Какие у тебя планы на будущее?"
- Запреты и ограничения лучше применять только при реальной необходимости. Ребенок должен понимать: если обычно мягкий родитель что-то не разрешает, то значит причина для этого действительно существенная.
- Когда подросток хочет пойти на позднюю вечеринку:
"Понимаю, ты хочешь потусить с друзьями, но на этот раз я должен сказать 'нет'. Вечеринка заканчивается слишком поздно, и это не совсем безопасно. Давай найдем компромисс: может, устроим встречу с друзьями у нас дома на следующих выходных?"
Когда подросток просит о покупке дорогого гаджета:
"Я понимаю, что этот новый телефон кажется тебе крутым, но он слишком дорогой. Давай посмотрим на более доступные варианты или подумаем, как ты можешь сам копить на него. Так ты научишься ценить вещи больше."
Когда ребенок ничего не хочет делать по дому:
"Я знаю, что тебе хочется отдохнуть после школы, но помощь по дому – это важно. Мы все в семье должны делить обязанности. Поэтому сегодня ты убираешься в своей комнате, а потом можешь заниматься чем хочешь."
Таким образом, родитель может дружить с подростком, однако их дружба не похожа на приятельские взаимоотношения между ровесниками.
Подробнее в статье на нашем блоге:
- могут ли родители запрещать гулять
- могут ли родители забрать документы из школы или колледжа
- могут ли родители забрать телефон
- могут ли родители забрать деньги или банковскую карту
- могут ли родители присутствовать в школе на уроках
Полезная информация в наших социальных сетях: